la vie à 4, c'est bien suffisant!

Dreeeaaaaams are myyy reality

2012-01-15T18:03:00.000+01:00

Bon, le titre c'est rapport à ça.

Parce qu'hier c'était la première boum de la première chair de ma chair.

Bon déjà, j'ai été prévenue mardi soir pour le samedi. Soit.

Alors 2 copines organisent. Donc trouvage de cadeaux pour 2 copines.

Quand ta fille a 8 ans c'est cool, tu vas à n'importe quel Toys-r-us-Grande Récré-Picwic-JouéClub tu trouves.

Des Pet Shops, Kimmi junior et autres Zhu Zhu Pets, ça marche.

Mais là, arrivé le collège, ça devient beaucoup plus compliqué.

Adulte, spa compliqué, de la moutarde à la truffe, une bouteille de vin, un coffret de trucs pour le bain, t'as l'embarras du choix, mais là, pour une nana de 12/13 ans, j'étais pas sûre que la moutarde à la truffe ça plaise.

Après moultes explorations, un t-shirt + un foulard d'une marque-que-les-ados-pétasses-elles-aiment-bien -> found (c'est de l'anglais, ça veut dire trouvé).

La boum débutant à 18h30, il faut quand même être à la maison à 16h30 minimum parce que "Maman, je peux prendre un bain au lieu d'une douche et me laver les cheveux et j'ai rien à me mettre -malgré un dressing de 4500 m2- est-ce que tu peux me prêter ton t-shirt machin chose et je me fais un brushing mince on est en retard c'est bon maman je suis prête dépêche toi il est déjà 18h et ma copine habite à au moins 2 minutes en voiture".

On part donc à 18h20 et "tu veux que je t'accompagne ou je te dépose devant ?" "euh ben tu peux me déposer c'est bon...".

Bam, ça c'est fait.

Moi - "Euh je vais sonner pour te récupérer hein !"

"Oui oui !"

On a vécu les 4 heures les plus longues de toute notre vie.

Et à 22h30, après avoir récupéré une Jeanne éclopée après une chute dans les escaliers (heureusement l'accident est arrivé à 22h, sinon ça aurait craint grave), c'est un gros soulagement de voir que "c'était trop génial et y a eu une battle d'ipod et les garçons ont secoué une bouteille de coca à l'intérieur et c'était trop génial (déjà dit)".

Et pendant ce temps à Vera Cruz, Martin danse comme un clubber en se filmant au caméscope mais j'ai interdiction absolue de publier ça sur internet.

Chuis verte ça aurait fait une belle chute.

Bilan

2011-12-21T00:57:00.001+01:00

Oui là il est temps.

Il est temps de faire un bilan de cette année ~~pourrie~~ 2011.

D'ailleurs je m'amuse en faisant des trucs barrés mais cette année n'est pas si pourrie que ça.

Rappel des faits :

En avril 2011, on réalise que vivre là où on vivait c'était plus possible, rapport au collège de Jeanne fréquenté que par des wesch wesch (c'est comme ça que ça s'écrit ?).

Je suis tout à fait pour la prolifération de logements sociaux mais y a un moment, en fait, quand ça se construit tout le temps à côté de chez toi ben nan. Ça te fait chier.

Pitié retournons vivre chez les bourges (faut dire qu'avant on a vécu, l'Homme-de-ma-vie et moi, que dans des endroits de bourges, genre Cysoing, Brigode, Croix, Bondues, Lambersart, Paris XVIè Troca, Paris XVIè porte de Saint Cloud, pour ceux qui connaissent) !

Bon le fait est que prendre la décision de mettre en vente notre premier achat a été bien sûr pas facile. mais la perspective de vivre ailleurs était quand même alléchante.

Pas qu'on était mal sur les bords de Marne mais qu'on serait encore mieux ailleurs.

Donc voilà appart mis en vente, vendu en un mois.

Mais ça je l'ai déjà raconté.

Bref on a emménagé chez les bourges depuis 3 mois et enfin on revit.

C'est horrible hein ? ~~mais je m'en tape~~.

Jeanne a donc intégré un chouette collège privé ~~et donc c'est grave une pétasse maintenant~~.

Martin une chouette école publique.

Et nous ?

Ben on est juste heureux en fait.

Une maison, un jardin, des oiseaux, plein de boutiques pas loin, des voisins au top. Le pied.

En plus, l'Homme-de-ma-vie déchire tellement qu'il a gagné 2 allers retours en business pour NYC et que ayé on part du 11 au 15 mars.

Et les monstres se sont adaptés un truc de dingue dans leurs nouveaux collège/école. Même la maîtresse de Martin n'avait jamais vu ça (tu m'étonnes il a vite été un sale gosse).

Bon en fait rendez-vous dans une semaine pour un bilan un peu plus complet.

Moving

2011-09-21T12:23:00.000+02:00

Han grosse loose, ce blog est officiellement inscrit au concours international du grand n'importe quoi rapport que j'ai pas posé un pied ici depuis ~~1932~~ le mois de juin.

Bon faut dire aussi que j'étais un peu occupée.

Parce que la révolution est en marche. On déménage.

On quitte les bords de Marne communistes pour aller chez les bourges. Bon c'est pas qu'on les aimait pas hein mais bon, la fréquentation de notre quartier a changé en 7 ans à un point tel qu'on n'en pouvait plus.

Donc vente de l'appart', en un mois c'était plié (levage de pouce !).

Après il nous fallait trouver le nouveau nid qui allait nous abriter à partir de fin septembre.

Au départ, on visait Paris. Mais bon, c'était juste pas possible, rapport que 50 m2 pour 4, ben moi je trouve ça très étroit. Oui je tiens à mon confort, je dois devenir vieille. Sinon il fallait taper dans des quartiers tout pourris et ça, oui mais non.

Bref*, on s'est rabattus sur les villes bourges de pas loin de chez nous. Et on a trouvé. Enfin. Je dis enfin paske quand même, 2 jours avant de partir en vacances début août, on savait pas où les enfants poseraient leurs fesses d'écolier/collégienne le 5 septembre. Donc stro chouette, on a trouvé une maison (ce qui signifie pas ~~de connard~~ de voisin du dessous, et ça c'est d'la bombe bébé). Avec un JARDIN. La classe américaine.

Mais trouver une maison début août veut dire démarches administratives en août.

En France.

Inscrire un charmant monstre de 8 ans à l'école primaire publique laïque et républicaine en août ? Aucun problème dans ta nouvelle ville pas communiste où les gens de la mairie sont compétents/aimables/arrangeants (non paske chez les cocos, t'as toujours l'impression de les déranger, même quand tu viens payer une facture de cantine). Le 8 août, Martin avait une école à 5 minutes de la maison.

Trouver un collège pour ta fille chérie qui rentre en 5ème ? Ben c'est moins facile tout de suite.

Notre souhait premier était de l'inscrire dans le privé. Sachant que :

1/ Les ~~inscriptions~~ dépôts de dossier dans le privé se font au mois d'octobre précédant la rentrée (soit 11 mois avant si mes calculs sont bons).

2/ J'ai déjà déposé des dossiers plusieurs fois dans des collèges privés, j'ai jamais réussi à avoir de place. (Et ça m'a couté une blinde)(non madame, on ne rembourse pas les frais de dossiers)(60 €/dossier déposé).

3/ On est au mois d'août. Personne ne répond nulle part.

Donc impossible de tenter quoi que ce soit avant le 29 août.

J'ai quand même voulu assurer le coup et l'inscrire dans le public.

Sauf que le collège, c'est le conseil général qui gère.

Alors déjà, du 1er au 15 août, l'inspection académique c'est fermé. Le 16 au matin après 3 appels où j'ai quand même poireauté minimum un quart d'heure pour me faire raccrocher au nez, j'ai enfin réussi à avoir quelqu'un. De pas aimable. (Le conseil général est communiste, doit-on y voir un lien ?). Qui me dit que je dois demander un certificat de radiation à l'ancien collège de Jeanne et l'envoyer avec 25 autres papiers à Môssieur l'Inspecteur d'Académie pour qu'elle ait une affectation et "attention madame, c'est pas sûr du tout qu'elle soit affectée dans le collège de votre secteur" (autrement dit elle peut se retrouver à Créteil -> VDM).

Va récupérer un papier dans un collège au mois d'août. Spa possible.

Le 29 août, j'essaie d'appeler, ça répond pas. Le même jour, je dépose un dossier dans le collège privé le plus proche de chez nous.

Le 31 août, on me dit qu'il n'y a plus de place (pourtant elle prend pas beaucoup de place ma 5ème). J'appelle donc l'autre collège privé pour voir si éventuellement, sur un malentendu il leur reste une place.

Et là, lueur d'espoir. La directrice me répond qu'elle a justement eu un désistement en 5ème mais qu'elle attend l'appel d'une famille pour cette place. Elle me dit qu'elle leur laisse jusqu'au jeudi soir pour se manifester.

Jeudi matin, j'ai enfin pu récupérer le certificat de radiation (après une demi-heure d'attente rapport au fait que le %^$* de secrétaire qui est arrivé à 9h25 au lieu de 9h00). Je tente donc d'avoir l'inspection académique pour savoir si je peux leur envoyer les documents par mail. Impossible d'avoir qui que ce soit.

Dans le doute je leur envoie par mail. Je les ai relancés 3 fois.

Et le jeudi soir (je rappelle que la rentrée c'est le lundi suivant), la lumière s'allume au bout du tunnel. La directrice du trop canon collège me rappelle pour me dire qu'on a la place. Je l'aurai eue devant moi p'têt je l'aurais embrassée la dame.

Aujourd'hui, 21 septembre, j'ai toujours aucune nouvelle de l'inspection académique qui ne s'est pas inquiétée 3 secondes de savoir si Jeanne avait un collège à la rentrée. Bande de nazes.

Voilà, ça c'était mon petit coup de stress.

Je te remercie bien, gentil lecteur, d'avoir maintenu ton attention jusqu'à maintenant pask'en fait, ça devait être chiant pour toi que je te raconte ma laïfe avec tous les détails.

Bientôt, un magnifique article sur :
- les Dums débarquent chez les bourges
- les Dums ont enfin un jardin

Spa du teasing de malade ça ???

Cordialement.

* Je t'invite, gentil lecteur, si tu vis dans une grotte et que tu ne connais pas, à aller te délecter de ça. La pépite de la rentrée.

c'est d'saison !

2011-06-29T23:02:00.002+02:00

Avec le mois de juin (bon ça peut commencer au mois de mai), quand l'été s'annonce et qu'on a 25 ans, on se retrouve avec absolument tous ses week-ends bookés à cause que les copains se marient.

Mais quand on a des enfants, l'approche de l'été signifie : pestacle de danse/club de tennis/centre de loisirs/école.

Bon, le pestacle de danse/club de tennis, on était bien malheureux d'y échapper pour cause de réunion annuelle de famille que c'est juste pas possible de pas être là.

Nan mais sans déc', quand t'as lâché presque un mois de smic (smig ? nan) pour que tes zenfants chéris fassent une activité, t'as un peu les boules de pas aller au pestacle/teuf de la fin de l'année.

Sans compter que les enfants, eux aussi, sont absolument verts.

Bon, ils ont déjà oublié (I hope so !).

Mais ce soir, pas d'excuse. Pas de rendez-vous de boulot (ben nan à 19 heures, pas crédible). Pas de dîner prévu depuis 3 semaines (nos zamiiiiiiiis z'êtes où ???). Rien.

Donc ce soir, fête du centre de loisirs.

Centre de loisirs, soi-dit en passant absolument top, directeur génial, activités supers, animateurs hyper sympas. On en a pour nos sous (merci les villes communistes que quand t'as un quotient familial trop loin dans l'alphabet, ben...)

Donc ce soir, pestacle, avec 6 groupes différents qui dansent/chantent.

Le top du top c'était bien sûr Santiano chanté par les moyens primaires, qui arrivaient un peu comme un cheveu sur la soupe mais c'était superbe, magnifique, extraordinaire -> Martin est un moyen primaire.

Bon on a eu droit à une version électronique de la Mauvaise réputation de Brassens (pardoooooon Joli-Papa !!!! c'est pas nous qui avons choisi !) et à une chorégraphie de Waka waka de Shakira qui n'arrivait pas à l'orteil de ma nièce Juju qui assure trop en modern-jazz.

Donc un joli spectacle à l'issue duquel on nous a proposé des barquettes de frites (mais sans aucune comparaison avec celles de cheu nous) et des saucisses/merguez crues rapport aux barbecues électriques qui faisaient péter les plombs de tout le quartier.

So fun.

A 19h35, on était à la maison.

Bon ben du coup on a trop hâte, vendredi soir, c'est la fête de l'école (sans pestacle en plus).

D-Day

2011-04-29T23:08:00.005+02:00

Ceci est donc un article écrit le 29 avril... et terminé le 17 juin...

Bon aujourd'hui c'était quand même le mariage de William-&-Kate-mes-meilleurs-zamis.

Truc de dingue j'ai même réussi à le faire regarder à mon boss. Bah chuis quand même une fille hein.

Bon en fait, le titre ça craint c'est pas du tout de ça dont je voulais parler.

Pask'on en a un peu bouffé toute la journée là...

Mais moi je voulais parler de la relation que mes enfants chéris ont vis-à-vis de la nourriture.

C'est-à-dire très complexe.

Petits, ils mangeaient de tout même des purées d'artichauts, c'est dire ! Et des brocolis, et des aubergines et tout ça.

Pis ils sont allés chez une nounou/à la crèche.

La nounou et la crèche c'est pareil, ils veulent pas se prendre la tête et donc ils "s'adaptent à a volonté de l'enfant".

Bah résultat, je ne pouvais plus leur donner que des trucs qui n'avaient pas de couleurs. Donc des trucs blancs. Des pâtes, du riz, de la purée Mousline (et encore Martin n'aime pas la purée Mousline).

Bon je tente quand même de leur faire manger 5-fruits-et-légumes-par-jour mais du coup ils bouffent tout le temps les même légumes.

Haricots verts.

Petits pois.

Epinards.

Ils mangent pas de brocolis, de courgettes, d'aubergines, de champignons.

Ma belle-s', l'autre jour, m'appelle, et me dit que ses enfants lui ont réclamé une tarte aux champignons.

J'ai pleuré presque.

Mes zenfants à moi ils me demandent des cordons bleus avec des pâtes.

Hyper équilibré comme bouffe.

J'ai tenté hein les méthodes de Stéphane Clerget ; allez au marché avec eux (il est déjà allé au marché avec des enfants lui #souiçaïdemood), préparez le repas avec eux - done, tout ça. Bah les miens, ils sont ravis de préparer un gratin de courgettes/des brocolis/de la ratatouille, bah c'est pas pour ça qu'ils y goûtent.

En juillet, Jeanne fait un stage "Marmiton". Elle est prévenue qu'elle cuisinera des trucs genre qu'elle aimera a priori pas, c'est à dire tout.

Aparté :

Martin a passé un week end chez sa marraine. Qui lui prépare un truc qu'a priori tous les enfants mangent, une pizza. Ce sale gosse lui a affirmé que sa maman lui avait interdit de manger de la pizza !

Mouais bien sûr !

Mais aujourd'hui, il est arrivé un truc de ouf dingue.

Ça a commencé par hier. On avait des amis à dîner pour lesquels j'avais décidé de faire une tarte fine aux pommes (bon genre t'achètes une pâte feuilletée toute faite, deux pommes, 5 noisettes de beurre et du sucre en poudre et basta). Jeanne voulait absolument m'aider. Du coup, je l'ai obligée à regoûter un quartier de pomme (je sais je suis cruelle).

Bah après, truc de dingue, elle voulait que je la réveille pour qu'elle puisse goûter la tarte.

Me prends pas trop pour une conne ma chérie, tu attendras demain pour le goûter.

Ben elle en a mangé pour le goûter.

Et elle a adoré.

Alleluia.

Est-ce bien moi ???

2011-03-03T22:34:00.005+01:00

Bon dans la série "je vieillis", des fois je ne me reconnais plus.

Je pense pouvoir, en tant que maman, pouvoir être classée dans la catégorie mère indigne dans le sens où oui, je fais des blagues débiles à mes enfants, oui des fois je les emmène dans des bistrots tenus par des copains bistrologues, oui quand je les bats à "Michael Jackson Experience" sur la Wii je jubile et oui j'ai oublié de sortir les affaires de piscine de Martin depuis avant les vacances et du coup hier soir en vérifiant le-dit sac, il s'est dégagé une odeur absolument épouvantable que j'ai dû relaver son maillot de bain à l'Ariel liquide à 22h du soir.

Bon au delà de ça, mes enfants connaissent la plupart des grands musées parisiens, voient la plupart de tous les films pour enfants sortis depuis leur naissance (oui bon là j'avoue Mamie-ma-môman y est pour beaucoup) .

Mais là où je me rends compte que je vieillis c'est que des fois je fais des trucs de vraies mamans comme dans les blogs de wondermums.

Il y a un an j'ai fait ça et même que j'en ai fais un deuxième encore plus mignon et que Jeanne a mis les deux sans que je la force.

Pis souvent le dimanche on fait ce genre de truc :

ou des trucs comme ça :

Bref, un atelier cuisine les dimanches pluvieux.

Et ben là je crois que je suis arrivée au-delà de tout ce que je pouvais imaginer.

J'ai acheté une yaourtière.

Le temps passe...

2011-02-02T21:25:00.003+01:00

Oui alors déjà le temps passe rapport que j'avais dit que je posterai plus souvent des trucs qui j'espère te font rire Ô lecteur adoré mais surtout j'ai vécu un moment de solitude que seule moi j'ai remarqué mais quand même merde.

Hier donc, en népouse trop sympa que je suis, je vais chez Sephora (ouais je vais pas ailleurs, j'ai la carte de fidélité) pour acquérir un nouveau flacon de parfum pour mon Homme-de-ma-vie.

Bon, il s'y attendait pas, il a jamais mis ce parfum qu'il sent trop bon dans mon nez quand je le mets (mon nez) dans son cou. C'était cool il était content du coup moi zaussi.

Mais mais mais.

Je vais lancer une pétition universelle contre la vendeuse de chez Sephora.

Bon déjà, ça me gonfle qu'on me demande toutes les 30 secondes si j'ai besoin d'un renseignement. Si j'ai besoin d'un renseignement, je pense ne pas avoir encore atteint un taux de gogolité suffisant pour être capable de le demander (ah mais vous voulez pas un petit panier ? non, j'en veux pas j'ai juste un flacon de parfum dans la main, je pense que ça va aller).

Ensuite la meuf à la caisse me demande si je veux un emballage (oui chez eux, on dit pas paquet) cadeau. Je dis oui, pourquoi pas, c'est toujours sympa un petit cadeau comme ça sans prévenir. (#entretiendelaflammeaprès16ansd'amour)(ouais bon ça casse pas des parpaings)(mais quand même). Après elle me demande si c'est pour la Saint Valentin. Ah bah nan, rapport que la Saint Valentin, on l'a jamais fêtée.

Je paie paske je suis honnête comme nana.

Cher. Faut pas déconner, mon mec je lui offre du Hermès.

Et la fille-en-noir me dit : "je vous mets quelques échantillons de crème !", toute guillerette (mignon ce mot).

Merci madame, au revoir madame, à bientôt.

En sortant, je regarde dans mon sac les jolis tubes qu'elle m'a mis (y a 28 ans à peu près j'aurais été capable de tuer pour avoir des échantillons, mais pas de crème, banane).

La conne.

Dans mon petit sac rayé noir et blanc, j'ai deux crèmes. Ultra correction line repair de Chanel, crème de jour anti rides (anti wrinkle day cream in ingliche in ze text) et Ultra correction lift, crème de nuit ultra fermeté (ultra firming night cream).

La salope.

Twilight

2011-01-17T16:13:00.005+01:00

C'est l'HDSV qui poste aujourd'hui.

Aujourd'hui, on s'est fait Twilight avec ma petite chérie.

Elle adore.

Elle m'a expliqué. ( oui, on est déjà au n°3 alors il fallait )

Donc.

Chapitre 1 : "Fascination" c'est une nana, Bella elle s'appelle, qui tombe amoureuse d'un type qui n'a pas vu le soleil depuis au moins 8ans. C'est un vampire, il est livide, voire transparent. Déjà... Le pitch..

Chapitre 2 : "Tentation" pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué, la Bella en question, (vous suivez ? C'est la nana du vampire) bah elle tombe amoureuse d'un loup Garou, alors elle a des doutes, forcément, chauve souris ou chien? Dilemme ! Le vampire est pas très content, on peut le comprendre. D'autant que c'est pas vraiment la grande entente entre les loups et les vampires, bah oui, parce qu'en plus ces derniers sont immortels et pas les autres !

Chapitre 3 : ( donc vu aujourd'hui ) "Hésitation" : Là, ça se complique.

En effet.

Edward, le vampire amoureux de Bella a tué le mec d'une autre vampire qui voulait tuer Bella, bataille de cour de récré. Du coup elle crée une armée de vampires, facile, quand t'es vampire, t'as juste à mordre des gens !

Bella est donc en danger.

Jacob (c'est le Loup Garou qui est amoureux de Bella que elle sait pas si elle est plus amoureuse de lui que d'Edward le vampire) et Edward se retrouvent ensembles pour la protéger (ils sont pas copains, vous l'avez compris, alors bonjour la bonne soirée !).

Et ils ne trouvent rien d'autre comme lieu que le sommet d'une montagne en plein hiver, sous une tente (tant qu'à faire, on se demande même pourquoi elle est pas restée chez son père, chef de la police).

Edward s'en fout, il sent pas les températures.

Jacob aussi, il a toujours trop chaud, il est même torse nu par - 20°.

Bella a froid ! bah oui !

Comme Jacob est un chien à ses heures perdues, il réchauffe Bella dans son sac de couchage, devant Edward (qui lui qui l'a demandé en mariage quelques 30 minutes plus tôt ! ) parce qu'Edward ne peut pas, c'est un vampire, il a une température intérieure qui avoisine les 3°.

Bref, les gentils gagnent et Jacob part, la queue entre les jambes.

Bella a fait son choix.

Le chapitre 4 c'est "Révélation"

J'ai hâte !

Bon ben en fait c'est plutôt parti pour un top 13 (en tout)

2011-01-14T15:51:00.003+01:00

Après de nombreuses suggestions je m'aperçois effectivement que mon top est trop pas assez exhaustif, on va remédier rapidos à ça.

Attention, y a du lourd.

Tout d'abord ce qui m'a ruiné ma journée d'aujourd'hui :

Merci Maître B.

Ensuite ce qui va peut-être ruiner ma vie de couple :

Merci Homme-de-ma-Vie

Ce qui vient maintenant a ruiné l'été de millions de gens :

Merci Delphine T.

2 grands classiques :

Dommage je trouve pas le clip.

Merci Miss España

Et on peut enfin rajouter deux grandes voix de la chanson francophones

Désolée mais il fallait rectifier ces oublis.

Et non spa possible, toutes celles de Dorothée, non.

Ceci est une résolution

2011-01-14T10:55:00.002+01:00

Bien ! Ayé, on a commencé 2011, tout le monde a publié ses bonnes résolutions, à mon tour.

Ben en fait j'en ai pas.

'Fin si deux. Qui vont changer la face du monde et amener la paix sur la Terre et dans les cieux.

The feurste ouane : Ecrire de façon plus REGULIERE sur ce blog. (ce qui implique donc de poster plus d'une fois par mois)(ouais je sais chuis une dingue warrior)

Pour ce faire, j'y ajoute donc officiellement des rubriques.

Bon une pour l'instant rapport que je manque d'idées mais toi, gentil lecteur, donne-m'en donc des sujets sur lesquels tu aurais envie que je disserte, avec toute la finesse et la philosophie qui me caractérisent. Oui lance-moi des défis, je t'attends de pied ferme pour les relever.

Aujourd'hui donc on inaugure la chose par un top.

Pas un top model, c'est pas un blog beauté ici.

Pas un Topshop, je fais pas encore boutique de fringues.

Pas un top qui ruine ton jardin, ça s'écrit pas comme ça.

Non, aujourd'hui, listons le Top faïve de les chansons que si tu les écoutes un quart de seconde, ta journée est définitivement pourrie.

Number 1 : Commençons par un classique.

Ça c'est magnifique. La chanson a des siècles et tout le monde ('fin en France uniquement) connaît cet air joyeux. Patrick Sébastien est LA personne qui se lève le matin en se demandant comment il va pouvoir te faire chier et du coup il écrit et il chante des chansons. Paske c'est pas la seule celle-là, il en a plein en stock, toutes plus terribles les unes que les autres.

Et tu pourras constater par la même occasion qu'il y a des gens, ils se font tellement chier dans la vie, ils font des clips avec des dessins de cette chanson qu'ils vont ensuite mettre sur Youtioube. Le plus triste c'est que cette vidéo a été vue 1214826 fois.

Number 2

Chuis dég' je l'ai trouvée qu'en version remixée. Mais Bézu, y a rien à jeter, ça déchire tellement que ça donne envie de vomir.

Là tu constates que le Nord n'a pas produit que du bon comme lui ou lui ou même lui (miam). (Bézu est de Tourcoing)(moi de Lille).

Number 3

Spéciale dédicace pour mon frèradoré qui a réussi à nous ruiner une journée intégrale de ski en chantant cette chanson à 9h du mat' sur un télésiège.

Ici tu peux constater que la chemise à fleurs n'est plus assez usitée de nos jours.

Number 4

Ouais ça c'est très 2010 je sais mais faut pas oublier que ça fait au moins la 3è année qu'ils nous saoulent avec les rennes alakon et que cette pub - DE MERDE - rentre insidieusement dans ton cerveau et surtout dans celui de tes enfants qui se font une joie de la chanter 42 fois par jour.

En plus ça passe à la télé ET à la radio.

Tu constates donc que les rennes c'est vraiment des enfoirés.

Enfin number 5

Là, pas grand-chose à ajouter. De toutes façons, ses chansons, y a que les paroles qui changent.

A ce moment tu constates que de jouer dans la comédie musicale le Roi Soleil, ça mène surtout à faire des chansons nazes.

Voilà enjoy ! Ne me remercie pas surtout c'est un plaisir.

Ou va vomir (en faisant bien attention de pas en mettre partout)

Et pour ceux qui se demandent, ma deuxième résolution n'est pas d'arrêter de fumer. Ni de faire la fête. Ni de faire un régime. (ça va la tête ????)

Non cette année, je me couche tôt.

Si si.

Bananée !!!

2011-01-01T11:24:00.002+01:00

Bon ben ayé, fini 2010.

Donc maintenant 2011.

Je suis verte je trouve rien qui rime. Paske 2010 ça pouvait être l'année du vice, l'année de la vis, l'année de la justice, l'année de la matrice tout ça mais 2011 je vois pas.

Donc je te souhaite à toi, lecteur (parmi les milliards de lecteurs que j'ai la chance d'avoir de par le monde)(si en vrai j'ai même des lecteurs de Russie)(qui es-tu lecteur russe d'ailleurs?) le meilleur pour cette nouvelle année qui rime avec rien.

De la santé.

Du bonheur.

De la fête.

Des voyages.

Des éclats de rire. (oula je deviens bucolique)

Nous ici ça commence moyen étant donné que ma fille est en train de chanter du Christophe Maé et ça, au réveil un lendemain de réveillon, c'est rude. Parce que bon, il est bien gentil Christophe Maé mais moi je dis qu'il aurait mieux fait de rester dans sa comédie musicale du Roi Soleil rapport au fait que ses chansons elles sont toutes pareilles. A croire qu'il ne change que les paroles. Et encore je suis même pas sûre.

Estimons-nous heureux parce qu'elle aurait pu commencer l'année à chanter du Raphaël (j'aurais peut-être vomi).

Est-ce que vous avez remarqué que par un habile effet de style j'ai dévié le sujet de ce post en le transformant en critique musicale ? Balèze hein ?

Bon en fait c'est un peu parce que j'ai trop pas d'idées de trucs à écrire et que je suis capable d'écrire des palettes de lignes pour ne rien dire.

A la fois, je suis pas présidente de la République et rien ne m'obligeait à souhaiter mes voeux à la terre entière mais bon j'avais envie.

Donc valà !

Je sais c'était complètement décousu mais il est à peine 11h52 et on est le un janvier. Autant dire que je suis grave naze. P'têt même je vais aller me recoucher.

Putain 10 ans

2010-11-21T13:18:00.003+01:00

Bien.

Donc aujourd'hui on se tape un coup de vieux.

Non, on n'a pas 40 ans (ça va la tête ??? le jour de mes 40 ans sera le début de 6 mois de pleurs intensifs sur ma jeunesse perdue).

Non aujourd'hui, Jeanne a 10 ans.

Il y a 10 ans, un gentil docteur est venu m'ouvrir mon bidon devenu absolument disproportionné et en sortir un petit machin bien en chair qui ressemblait à un bébé inuit.

Un amour de bébé. Sans déconner hein ! Elle a fait ses nuits (0h00 -> 6h30, c'est un truc que, quand t'es une maman qui vient de naître, tu considères comme une nuit) à 10 jours. Elle était hyper calme, pleurait plus que rarement. Oui, bon, quand son oncle et sa tante sont venus au bout de 3 semaines pour la rencontrer, elle a passé sa soirée à brailler. Sale gosse.

Bon, elle était bizarre un peu. Elle regardait les gens avec des billes grandes ouvertes et elle souriait tellement peu souvent que ma belle-maman s'est demandé si elle était pas genre autiste.

Bah nan. Loin de là.

Au bout de 10 ans, j'étais tentée de faire un bilan pis en fait non ça me saoûle.

Mais à 10 ans, Jeanne a bien changé.

Elle a grandi. Un peu. Ouais pas beaucoup étant donné qu'elle est à peine plus grande que son frère qui n'a que 7 ans (et demi).

Elle a mûri. Un peu. De moins en moins bébé, une capacité à nous casser les pieds, les oreilles, les c******* digne au moins d'une ado de 13 ans (voire 14 t'imagines ???)

Elle est de plus en plus jolie. Si si je suis objective je suis sa mômanchérie.

Elle est en 6ème. Ouais je sais ça fait bizarre, mais c'est encore pire quand c'est toi la mère. Et tout le collège la regarde comme un pin's.

Elle a un portable, un sac à dos eastpack, sait faire sa pétasse presque aussi bien que sa mère.

Elle a déjà été demandée en mariage. Par un 3ème.

Et elle a été élue la plus jolie des 6ème E par l'équipe des surveillants.

Valà. En vrac je viens quand même de faire un bilan.

Et je vais même faire une conclusion.

Mon amour de Jeanne, il y a 10 ans, tu as fait de moi une maman. Je te promets que je continuerai à être pas du tout parfaite, à te faire des blagues débiles et à t'emmerder pour tes notes, ta façon de parler, tes cheveux et le rangement de ta chambre.

En tous cas, je t'aime plus que tout. (comme le petit mec que tu trouves insupportable qui te sert de petit frère)(et votre pôpachéri aussi).

Putain je vais chialer.

Bon allez, un p'tit cadal

Appelez la SPH*

2010-09-16T09:38:00.002+02:00

Depuis le 29 août, notre charmante demeure est éclairée par la présence d'une bête à poils supplémentaire, à savoir Alice.

Bon elle est kro meugnonne tout ça tout ça. Les enfants en sont dingues (même si Martin a de temps en temps tendance à la prendre pour une balle de base ball en tentant de la lancer le plus loin possible mais bon...).

L'animal s'est adapté je pense. Voici quelques uns de ses traits de caractère :

- Elle trouve apparemment que son bac à litière est trop petit pour elle (rappelons qu'elle doit mesurer à peu près 30 cm)(oui elle a grandi), vu qu'elle veut toujours mettre les petits cailloux EN DEHORS du bac. Je suis ravie, j'ai toujours rêvé d'un revêtement de sol style graviers à la place du parquet c'est beaucoup plus classe, surtout quand tu marches dessus et que tu les écrabouilles.

- Elle bouffe comme 25. Elle passe sa vie dans sa gamelle et tente à chaque repas de monter sur la table pour piquer dans les assiettes. (beurk)(mais d'où ça aime les haricots verts et les smacks les chats ???)

- Forcément, du coup, son système digestif est très... comment dire... productif. Je ne te fais pas un dessin, ô fidèle lecteur.

- Même si elle trouve que sa litière est trop petite, ben de temps en temps, elle dort dedans. Oui oui, c'est comme si toi tu dormais dans une cuvette de toilettes.

Le truc c'est que je crois que sur les 350 milliards de chats (à peu près), on est tombés sur la plus tarée. Ou sportive je sais pas.

Notre chatonne joue au foot. Ouais ouais, Zidane peut aller boire sa Volvic, bouffer ses Danone et se faire assurer par Generali, Alice prend la relève. La preuve en images :

Et elle fait pas que ça. Elle doit être en train de s'entraîner pour les JO ou une compète comme ça parce qu'elle est en passe de devenir championne de barre fixe. Sur tout ce qui ressemble de près ou de loin à une barre, y compris les barreaux des chaises.

N'importe quoi.

En tout cas, rien qu'à la regarder, je fatigue.

Pour l'instant ça nous fait rire mais pas sûr qu'à la longue, ça finisse pas par me faire péter les plombs.

* Société Protectrice des Humains

Bilan de rentrée acte 1 scène 1

2010-09-07T21:31:00.003+02:00

Alors jeudi dernier, pour mes zadorables zenfants comme pour je-sais-plus-combien-d'autres, c'était la rentrée.

Martin, Ô joie est rentré en CE1 (CE1 A même). Gros stress pour lui. Bah oui, il garde la même instit' géniale, les mêmes colllllègues que ceux du CP et la même salle de classe. Autant dire que c'est passé comme une lettre à la poste (pas en grève ce jour là)(je sais c'est naze)(mais n'empêche ça me démangeait).

Jeanne rentre cette année en 6ème. Vui vui. La seule fois où elle a stressé pour cette rentrée c'est 20 mètres avant d'arriver à la porte alors que personnellement moi-même je flippais depuis 1972.

Ce fut solennel (j'utilise le passé simple car je vise le Goncourt)(quoi ça existe pas pour les blogs ?)(bah c'est toupouri). Tous les élèves de 6ème accompagnés de leurs parents appelés par classe et par ordre alphabétique.

Il y a 6 sixièmes (ouais je mets en lettres pask'après on s'y retrouve plus).

Jeanne est en 6ème E.

J'ai dû donc écouter les noms d'à peu près 130 élèves avant d'entendre celui de ma Fille-chérie.

Donc le collège c'est quoi ?

Bah pour l'instant on sait pas trop.

La rentrée c'était jeudi dernier, Jeanne a eu en tout et pour tout 5 heures de cours.

Ça fait donc 2 fois que le collège m'appelle pour savoir si elle peut rentrer plus tôt à la maison. Comme je suis une môman trop cool j'ai dit oui. (Forcément avec 5 heures de cours elle a un peu trop rien à faire en étude).

Chuis cool mais je l'ai quand même prévenue que ça allait pas durer.

Demain, 4 heures de cours sont prévues.

Si ça se trouve elle va bosser.

Faut que je rende ma carte

2010-08-25T00:25:00.006+02:00

Ouais ma carte du CCC, faut que je la rende.

Le CCC, Comité Contre les Chats.

Ma maison va certainement devenir une succursale de Kwiskas.

Parce qu'on s'est fait avoir pour la deuxième fois. Pour la deuxième fois, on quitte une petite bourgade de Corrèze avec un chaton. Une chatonne même. Elle s'appelle Alice (pardon à ma petite cousine mais c'est Jeanne qui a choisi le prénom, c'est certainement un hommage, rassure-toi).

C'est tout juste s'il faut pas que je change le titre du blog-que-je-n'actualise-plus-depuis-plein-de-temps, genre on n'est plus quatre.

Paske ayé, on est cinq.

Jeanne a eu gain de cause. Elle nous a promis que c'est elle qui s'en occuperait. Mouais.

Cela dit, l'est trop mignonne cette petite chatonne. Elle doit mesurer à peu près 20 centimètres. Trop choute. (et toc je suis eue mais je déclare officiellement que je ne n'aime pas les chats à la base).

Donc voilà, on est allées, Jeanne, sa zinecou et moi, acheter tout le matos qui fera qu'elle sera bien à notre maison et que surtout elle fera pas ses griffes alakon sur mon canapé AM-PM (trop la classe je sais) ou sur mon tapis du Népal ou elle passe par la fenêtre et du 3ème étage, elle risque de se transformer en pizza).

L'arrivée de cette bête chez nous est en tout cas la preuve absolue et définitive que Nanny alias ma belle-maman a dû être élue dans une vie antérieure meilleure commerciale de l'univers, surtout dans les chats, paske deux fois en douze ans, y a pas beaucoup de VRP qui peuvent rivaliser.

Teasing :

Demain, en exclu internationale, la première de couv' du calendrier des postes 2011.

En moins kitsch.

Ou pas si on se sent l'âme artistique.

Tromperie sur la marchandise

2010-06-16T00:58:00.003+02:00

Nan mais là c'est de l'arnaque.

En vrai hein, de la tromperie, de l'escroquerie, du roulage dans la farine.

Il y a presque 11 ans, après 4 ans de vie commune, je m'unissais (c'est moche cette expression) à l'Homme-de-ma-vie. On s'est bien marré. Une belle fête. Vraiment.

Dans mon package, j'avais choisi un mari drôle, adorable, crème d'homme, mon meilleur pote, mon chéri tout ça.

Bon il avait un côté fan. Mais ça, no problemo, je l'accepte, je valide, je suis même co-fan.

Et d'ailleurs je me suis toujours dit qu'il aurait pu être fan de Johnny Halliday et là ç'aurait été un drame interplanétaire rapport au look qui va avec. Et à la déco. Et aux chansons même.

Et j'avais grave de la chance ! Parce qu'en plus d'être le mec parfait en participant aux tâches ménagères (ce qui réduit les risques de divorce), il était pas spécialement fan de sport.

Et lors des derniers JO, j'aurais dû me méfier.

Il s'est pris de passion pour le curling. (?!)

Et là, je sais pas si tu es au courant lecteur chéri mais en ce moment c'est la coupe du monde de foot de la fifa du monde (mit Vuvuzelas).

Et l'escroquerie a débuté le vendredi 11 juin à 20h30, avec un match mémorable de la France face à je sais plus qui.

J'en suis déjà à mon cinquième match. Voire six je sais même plus.

Et ça c'est la loose.

Tic tac tic tac

2010-06-13T21:14:00.002+02:00

Apparemment la tendance printemps-été 2010, c'est le décompte.

J-7 avant le concert de Bob Dylan sa mère le chanteur folk à Lyon pour l'Homme-de-ma-vie.

J-chais pas quoi pour des teufs, des anniv', des coupes du monde de foot tout ça tout ça.

Bah moi je suis à J-1.

Demain je retrouve une vie de ménagère moderne et civilisée.

Parce que ça fait pile 4 mois que je vis en milieu archaïque.

On avait décidé d'attendre d'en avoir pour en racheter un. Ouais je sais on est des dingues.

Et il y a 10 jours**, pétage de plombs, c'était plus possible, ras-le-bol, némarre némarre némarre et en plus ça abîme mes mains -> je suis allée faire un plan drague à un vendeur d'électroménager. Mais 10 jours de délai ('foirés !!!!).

Demain, on reçoit notre nouveau lave-vaisselle*.

* ouais paske les zenfants faisant la vaisselle, ça s'est vite transformé en image d'Epinal et on est trop des nazes, on a même pas réussi à les exploiter plus d'une semaine.

** ça a été les 10 jours les plus longs de ma vie.

Magnolia bakery

2010-06-13T21:13:00.001+02:00

Bah tiens, j'ai changé le look du lieu, on dirait un cupcake pabon.

Adoucissement des mœurs

2010-04-21T16:01:00.003+02:00

Une fois n'est pas coutume, je vais aujourd'hui traiter de musique.

Bah ouais faut quand même pas oublier que ce soir y a Nouvelle Star. En espérant que Manœuvre soit là vu qu'il était coincé à Miami à cause de ce p%$^*&+:% de volcan.

Donc voilà. La musique.

Chez nous, grâce à l'Homme-de-ma-vie, ça tient une place que nous pouvons qualifier d'importante. Voire de capitale.

Quand nous avons débuté la merveilleuse histoire d'amour qui est la nôtre, il écoutait des trucs vraiment écoutables. A savoir Bowie, les Who, Massive Attack, les Beatles à des doses hyper normales tout ça.

Il écoutait aussi du jazz. Pour un saxophoniste ça m'a paru tout à fait normal et je me suis pas méfiée.

Parce qu'il a commencé à en écouter de plus en plus. Et des trucs de plus en plus zarbi. La moitié de notre discothèque est constituée de CDs orange et noir.

J'en ai tellement bouffé grâce à lui que j'ai frôlé l'overdose.

Parallèlement il est devenu aussi de plus en plus fan des Beatles. Mais fan fan fan hein, le vrai avec connaissance de chaque accord de chaque chanson, achat de produits dérivés, même que les Beatles sont accrochés dans notre salon. Enfin des photos pas les vrais gens. De ce monsieur qui déchire tout*.

Bon ça me dérange pas, moi-même j'adore. Les enfants connaissent déjà tout par cœur. D'façons ils sont obligés.

J'en connais aussi maintenant un rayon sur un nombre de groupe des années soixante/soixante-dix t'imagines même pas (grâce à l'HDMV toujours).

Mais y a un mec de cette époque, c'est pas possible, je peux pas.

Oui je suis bien consciente que je vais me faire plein d'ennemis. Genre des gens qui ont des numéros de téléphone qui commencent par 04.

Mais j'aime le risque.

Ce mec, c'est Bob Dylan.

L'HDMV a décidé de "s'y mettre". Et il s'y met. Alors que je déteste. Et il utilise des méthodes plus que douteuses pour embrigader son propre fils dans sa folie (oui bon ok c'est le sien aussi mais quand même faut pas déconner !). Martin est donc tout à fait motivé pour aller foutre du Dylan à fond la caisse dans sa chambre. Beurk. Pendant ce temps là, Jeanne et moi écoutons Abba. A fond aussi. Je vous raconte pas le bordel.

Je pensais qu'on avait touché le fond. Ben non.

Depuis quelques jours il a décidé de se mettre au hard.

Hard rock hein, je précise pour ceux qui se souvenaient plus qu'on parlait de musique.

Y a plus qu'à espérer qu'il adopte pas un look de hardeux parce que là, je me casse.

* Tu es content de te cultiver en même temps que ce merveilleux moment de détente hein ?

Le volcan, l'Espagne et le stress

2010-04-20T12:49:00.002+02:00

Bon il y a quelques temps j'avais dans l'idée d'écrire un truc sur la météo.

Ouais parce que bon, on est tous d'accord pour dire qu'on a failli mourir de froid/de dépression à cause de cet hiver qui a duré trois ans et demi et que la météo, qui est déjà LE sujet pourri dont tu te sers quand t'as rien à dire à quelqu'un, était abordée dans les 3/4 des conversations même avec des gens avec qui tu sais en règle générale que tu vas parler de trucs passionnants.

Remarque, il y a peu c'était la grippe A (bon perso moi ça m'a jamais passionnée mais on nous a grave saoulés avec ça).

Pis avant, y avait la criiiiise.

Ben moi aujourd'hui, je veux aborder le sujet dont tout le monde parle et là pour une fois, j'en parle aussi.

Et je stresse.

Rapport que lundi prochain, on est censé partir, mon Homme-de-ma-vie et nos zenfants chéris chez notre corres' madrilène. En avion. Ça fait 3 mois et demi qu'on a pris nos billets.

Et que ça va peut-être foirer à cause d'un volcan pourri au nom à coucher dewors.

Si on m'avait dit un jour que mes vacances en Espagne pourraient être bousillées à cause d'un Islandais, pas sûr que j'y aurais cru.

Du coup, je prie. Et ça, ça arrive pas souvent (spa bien spa bien spa bien, je sais).

Défi 2010 (suite)

2010-04-20T12:41:00.004+02:00

1er défi de l'année relevé.

La preuve :
Oui bon j'avoue que j'ai été un chouilla aidée par ma môman pour le biais mais sans déc', je pars de loin (rappelle toi gentil lecteur que je suis une quiche en tricot).

Du coup, j'en ai fait un deuxième, presque fini. Et que je viens de commencer un autre truc pour Martin.

Mémé Georgette, sors de ce corps.

Z'inquiétez pas ce blog ne va pas tourner au blog de travaux manuels

Nan mais ça va pas ???

2010-04-01T13:06:00.003+02:00

Mwouahahahahahah !!!

Je sais je suis con mais c'était trop tentant.

Et y a pas de raison qu'il n'y ait que nos enfants qui aient à subir nos blagues débiles...

L'heure est grave

2010-04-01T11:17:00.003+02:00

Bon, pourtant ça fait 5 ans et demi qu'on l'affirme haut et fort.

Ça fait un an que je l'écris ici :

4 c'est suffisant !!!

Apparemment, la nature ne nous a pas écoutés parce qu'on va devoir changer le nom du blog...

Bon après avoir pris ça pour une catastrophe internationale, on est contents hein, faut pas croire.

S'il est aussi taré que les 2 autres, on risque de se marrer encore longtemps...

Où est donc passée mon âme d'enfant ???

2010-03-18T22:24:00.005+01:00

Oui bon, quel est le rapport entre la publicité et le vieillissage ?

Y en a un. Ouais ouais.

Quand j'étais petite ('fin en âge hein, rapport que je suis toujours pas très grande en taille pour ne pas dire petite), un des trucs que je préférais regarder à la télé hormis Casimir-mon-idole-absolue-entre-3-et-7 ans c'étaient les pubs. Je connaissais absolument tout par coeur ce qui me valait des réflexions de la part des parents "si tu savais aussi bien tes leçons que les pubs, tu serais 1ère de ta classe". Je l'ai d'ailleurs ressorti bien nazement à Jeanne (ici). Trop la honte.

Parce que bien sûr, aujourd'hui, pour mes enfants zadorés, c'est pareil.

Ils adorent.

Et moi je peux plus. Je supporte plus. Je trouve ça chiant. Long. Pas drôle. Pénible.

Je crois que le pire, c'est les pubs pour les bagnoles. Ou celles pour les lunettes.

Ah nan le pire du pire c'est les pubs pour les numéros que tu dois appeler pour savoir si ton mec va revenir/combien t'auras de bébés/quel âge t'auras dans 10 ans.

Le seul moment où je daigne encore apprécier c'est dans Culture Pub. Et encore, limite.

Alors je me dis que ça doit être l'âge.

Je suis vieille.

Nan mais attends c'est pas possible ça ! Il y a encore quelques années, on me demandait si j'avais moins de 18 ans pour avoir une réduction sur les forfaits à la montagne, on me demandait hyper souvent mon âge à l'entrée d'une boîte de nuit, quand j'étais enceinte de Jeanne, on me regardait avec un air affligé tellement j'avais l'air d'une fille mère tout ça et je serais vieille ???

Il doit y avoir une autre explication.

En fait ça n'a rien à voir avec mon grand âge.

Déjà, de la pub, ben y en a de plus en plus. Donc on frise l'overdose.

Et aussi, les créas de la pub sont moins créas que dans les années 80 (mais se font toujours payer aussi cher hein, faut pas déconner non plus). Donc c'est chiant.

Pour avoir lu jusqu'au bout cette brillante démonstration que non je ne suis absolument pas vieille, gentil lecteur, tu as droit à un cadeau.

Télé-réalité-rama

2010-03-05T02:26:00.004+01:00

Bon la télé-réalité, à nos âges de trentenaires (si tu es plus jeune ça marche aussi), on en a bouffé.

Tout a commencé avec Loft Story.

Steevy, Kenza, Loana (d'où t'appelles tes enfants comme ça sérieux, internez les parents siouplait !), Jean-Edouard tout ça.

Bon on en a bouffé à toutes les sauces.

Barbecue, chinoise, curry , moutarde, toutes. Ouais je sais, j'ai un humour terrible.

La piscine, Ségolène Royal, Gérard Miller, Jean-Marie Colombani, tout le monde avait son mot à dire.

Pis y a eu la Star Ac'.

Je me rappelle, Jeanne avait 20 mois elle chantait une chanson de Nicolletta, j'avais grave les boules mais après tout c'était de ma faute je lui avais imposée ça. (Laaaaa musiqueeeeeeuuuuu, oui, la musiqueeeeeeuuuuu)(tu l'entends dans ta tête ?)(non ?)(C'est pas grave c'est pourri).

Puis après, M6 a retenté des trucs-post-loft-story. Grave naze.

TF1 aussi.

Naze again.

Bon M6 s'est rattrapé en lançant Nouvelle Star, que c'était tout naze au début et bien maintenant que c'est le top du hype de la branchitude de regarder. Faut dire que c'est marrant.

Donc c'est TF1 qui remporte la palme. Nous n'oublierons pas Secret Story et l'Ile de la tentation qui sont des pépites de classe internationale. Magnifique. Mais là où ils ont frappé fort c'est avec ce qui passe en ce moment.

Oui tu l'as deviné lecteur, je te parle de la Ferme célébrités.

Oui je sais c'est facile.

Je finis par regarder moi ce genre de conneries d'habitude. Mais là c'est pas possible.

En règle générale, j'ai le cerveau encombré par des noms de gens qui sont tellement peu connus que ça finit par m'étonner moi-même (dingue). Hé ben dans la Ferme célébrités, j'en connais à peine la moitié.

Et ça j'en reviens pas.

Mais il y a des gens je sais toujours pas qui c'est. Bon je ne regarde que grâce au zapping et au petit journal pipole mais quand même.

Donc si quelqu'un peut me dire qui sont :

- la blonde qui est sortie je sais plus quand mais ça devait être dur pour elle parce que j'ai aperçu une photo sur yahoo, elle pleurait.
- le mec à cheveux gris qui est parti la semaine dernière (que Mickael Vendetta a dit qu'il partait si son pote partait, c'était grandiose)
- un mec à cheveux longs qui est encore là bas
- la fille qui vient d'arriver (brune je crois)

Ben ça m'arrangerait pour mettre à jour cette culture indispensable.

Puis je dormirais mieux du coup.

Mon-Homme-de-ma-vie

2010-02-24T22:44:00.002+01:00

Mon Homme-de-ma-vie il est grave.

Sans déconner.

Bon, il est écrit, officiel, prouvé, tout ça que je suis quelqu'un de chiant. Bon mon Papachéri il dit que j'ai pas mauvais caractère, j'ai DU caractère. Spa pareil effectivement. J'ai longtemps été cataloguée comme quelqu'un d'agressif (tu vois un rottweiler - je sais pas comment ça s'écrit et je m'en cogne rapport que j'aime pas ces chiens) ben j'avais cette image. Si ça se trouve, ben je le suis encore (cataloguée, faut suivre nom d'une pipe).

Bon, tout le monde (et quand je dis tout le monde je le pense)(oui, le monde entier me lit)(j'ai même été traduite en anglais mais comme c'est une note sur Facebook, y a que moi - ou presque - qui le sait)(merde je me rappelle plus de ce que je voulais dire).

Bref.

Mon Homme-de-ma-vie me supporte depuis 15 ans dans quelques semaines.

Bon, moi aussi je le supporte hein ! Il est maniaque, caractériel un peu, maniaque, buté, et maniaque.

Tu as remarqué ? Au dessus, j'ai écrit 3 fois maniaque.

Parce qu'il l'est limite plus que ma Môman. Spa peu dire.

Et moi, je suis... comment dire... un peu... bordélique...

Si si, je l'avoue.

Je le suis même grave.

Mon Homme-de-ma-vie il aime pas quand c'est dérangé. Quand ça rentre pas dans des cases. Quand y a des trucs qui dépassent tout ça.

Moi, ben, je vois pas.

Je suis maniaque de la propreté, genre j'aime pas les trucs crades, j'aimerais pouvoir manger par terre chez moi, je fais en sorte de, etc. mais les trucs pas rangés, c'est pas que je m'en fous mais j'y arrive pas.

Mais au-delà de mon caractère tout pourri et de mon sens du rangement plus qu'approximatif qu'il supporte depuis près de 15 ans, ben mon mec il a accepté un truc de dingue.

Je tricote.

Si tu suis ce blog tu es au courant car tu as lu ça.

Et ça c'est fou.

Je m'y suis mise depuis 3 jours et il a toujours pas demandé le divorce.

C'est pas un truc de malade ???

Défi 2010

2010-02-21T00:50:00.003+01:00

Voilà, alors la photo là, au-dessus, c'est mon défi de l'année.

Mon but ultime c'est que tout ça se transforme en un truc trop mignon pour Jeanne.

C'est pas gagné.

Je suis un peu une quiche en tricot.

Mais j'y crois.

Les enfants, c'est comme les lave-vaisselle

2010-02-13T10:20:00.003+01:00

Si si.

Je m'explique.

Tout le monde a vécu le truc un jour. Tu discutes avec un pote de tout et de rien, d'électroménager entre autres. (oui je sais nos conversations avec nos potes c'est vraiment un truc de dingue).

Le pote te dit qu'il a bien les boules parce que son lave-vaisselle l'a lâché. Ah ouais comment ça craint, j'aimerais trop pas être à sa place. Parce que, comme le dit si bien l'Homme-de-ma-vie, si à 36 ans, t'as pas de lave-vaisselle, c'est que t'as raté ta vie. Oui, l'Homme-de-ma-vie est philosophe. Et il rajoute d'ailleurs, le nôtre il a 17 ans, il marche nickel.

Et ce qui devait arriver arriva.

J'ai eu l'excellente idée de céder aux sirènes du marketing et d'acheter un produit qui te lave ton lave-vaisselle.

Je sais c'est déjà complètement crétin comme concept.

Et ben le produit il est tellement puissant qu'il a dû bouffer un joint ou un truc comme ça et résultat ça fuit.

Donc plus de lave-vaisselle.

Trop cool, on a raté notre vie.

Bref.

Récemment je parle avec mon boss et lui dis que j'ai quand même vachement de chance parce que mes zenfanchéris ne sont pratiquement jamais malades. La preuve, Martin n'a jamais loupé un jour d'école depuis le début de sa scolarité.

Quand même, il est en CP, c'est carrément hallucinant.

'Fin, ils ont surtout la très bonne idée d'être malades uniquement pendant les vacances. Chez leur Mamie. Je sais mes enfants sont trop cools.

Maman, je t'aime

Et ce qui devait arriver arriva.

Jeudi soir, nous étions tranquilou dans le salon prêts à regarder des épisodes de Dr House qu'on avait enregistrés. Je raconte ma laïfe si je veux. C'est mon blog.

Et Martin débarque dans le salon.

Nous étions donc prêts à lui hurler dessus parce que, quand même, faut pas déconner, il est 21h15, t'es censé dormir, y a école demain, nom d'une pipe.

Mais là, il nous explique qu'il a fait une bêtise en allant aux toilettes.

Et merde, il était à moitié endormi, il a mal visé en faisant peepee, bon je vais essuyer, ma vie est trop glamour.

Ah bah nan, c'était trop simple.

Parce que c'était pas du peepee.

Le méchant Gasse Trop avait frappé.

La moquette du couloir (le couloir étant le SEUL endroit de la maison où il y a de la moquette) est ruinée.

Et comme on a trop de la chance, il a AUSSI baptisé la moitié de son lit ET du mur.

Bon appétit bien sûr.

Bref, pas d'école pour Martin vendredi. (1er jour loupé tu suis ?!)

Donc les enfants, c'est comme les lave-vaisselle. CQFD

Et je le prouve :

Qu'est-ce qu'on irait en racheter un, de lave-vaisselle ???

C'est eux qui ont insisté hein, on n'est pas des esclavagistes.

Hommage, du coup !

2010-01-26T23:59:00.002+01:00

Bon ben ce soir y a (encore) Super Nanny à la télé.

Et Super Nanny elle est morte.

Elle fumait trop de clopes.

Moi aussi je fume plein de clopes.

Et j'ai pas envie d'arrêter.

Oooooooouuuuuuhhhhhhh c'est mal.

M'en tape. Je bois aussi hein !

Rendons hommage à cette chouette dame keumême. Elle est juste ultra logique dans ses réflexions mais la France entière pense que c'est un truc de fou quand elle recadre une famille.

Moi je lui tire juste mon chapeau pour avoir réussi à garder son sérieux devant une caméra tout en réprimandant un enfant qui s'appelle Djézone.

God bless Super Nanny

2010-01-07T00:41:00.002+01:00

J'adore Super Nanny. Si, la meuf de M6 avec ses lunettes, son chignon, ses pompes pourries tout ça. Mais le pied quand tu regardes cette émission, tu es tout de suite convaincue que tu as des enfants adorables.

Mais grave.

Surtout que tes enfants, ben ça fait plus d'une semaine qu'ils ont pris des bonnes résolutions. Genre ils parlent gentiment. Pas que à nous hein ! Même entre eux. Et ça c'est juste un truc de dingue.

Et hier tu regardes le programme sur le télé 7 jours/télé poche/télé chais pas quoi. Et franchement les programmes télé c'est grave de la daube. Et comme t'as pas envie de lire paske tu te remets à peine du réveillon du 1er janvier de la nouvelle année que c'était une trop belle fête alors que t'étais que 10, bah tu regardes SuperNanny sur la 6.

Et là tu vois des trucs je sais même pas expliquer.

Des enfants qui doivent être sortis de je ne sais quel film d'horreur tellement ils sont odieux, des qui disent ta gueule à leur maman, ou putain au choix, avec des coups de pieds dans la gueule aussi c'est bien. Bref truc de fou.

Bon tout ça pour dire que nous on aime pas ce genre d'enfant.

Et que du coup, nos enfants sont super adorables, on croirait un catalogue Cyrillus. Ou Bonpoint au pire.

Zeeeeennnnnnnnnn !!!!!

2009-12-23T23:35:00.002+01:00

Sans déconner le Dalaï Lama, je lui ai tout appris. Je mérite un truc là. Prix Nobel de la Zénitude absolue, du Je-garde-mon-calme-alors-que-la-Terre-entière-se-serait-énervée, du je-m'en fous-de-tout-et-je-t'emmerde. Tout ça j'aurais pu le gagner ce soir. Si si.

J'ai mis 2 heures 30 pour faire Charenton-le-Pont/Saint Germain des Près.

D'hab', avec du monde, je mets max (mais vraiment max !!!) une demi-heure.

Et là deux heures et demi (en toutes lettres c'est grave plus impressionnant hein !).

Donc voilà, plein de minutes.

J'ai donc eu le temps d'admirer les quartiers réputés pour être les plus beaux de Paris :

- le périph est : ça déchire.

- le 12ème arrondissement, ça tue sa mère.

- le siège de Sanofi-Aventys, pis celui de la Sncf, le pied total.

J'ai eu l'espoir, un (loooooong) moment, de réussir à traverser le pont d'Austerlitz pour passer enfin rive gauche et après 1/2 heure au feu avant le pont j'ai pris la décision de dingue de passer par la rive droite (pourtant rive droite j'évite d'habitude, tout le monde y est encore plus snob que moi)(et c'est pas peu dire).

Et là où je vois que je commençais à devenir dingue, c'est que j'ai espéré que des flics de la Circulation se pointent. C'est dire ! Paske d'hab', à Paris-notre-merveilleuse-capitale, quand des flics sont là, ben c'est le bordel grave. Pire que si on avait laisser les feux s'occuper tous seuls du truc. Mais là nan, il aurait fallu qu'ils soient là.Bah ils z'étaient pas là.

C'est con, pour une fois qu'ils auraient pu servir à kekchose.

Parce que bon, je veux pas (encore) faire ma pétasse mais, en période de Nowel, les provinciaux, ils viennent faire leurs courses à Paris.

Et ils se disent que les Parisiens conduisent comme des tarés.

Donc, ils ont envie de faire pareil.

Donc ils passent au orange quand ça roule pas.

Et ça, c'est fatal. Ils bloquent 3 bus, dont 2 avec accordéon (ce qui signifie qu'ils sont graaaaaave longs) et donc un carrefour pendant une demi-heure.

Mais en vrai hein, une demi-heure.

J'ai vu de mes yeux vus un feu passer 10 fois du vert au rouge en passant par le orange sans réussir à avancer d'un mètre.

Heureusement, y a un moment, l'horizon s'est dégagé.

Mais rive droite, alors que mon but ultime de la soirée, c'était la rive gauche.

Donc c'est tout juste si j'ai pas été obligée de traverser Paris pour repartir dans l'autre sens mais n'empêche que j'étais pas loin. J'ai failli voir la Concorde. (oui, là, je pars du principe parisianiste que tout le monde sait que tu vas pas jusqu'à la Concorde quand tu viens de l'Est de Paris pour aller à Saint Germain des Près mais à cette heure-ci je m'en tape à un point que personne ne peut imaginer).

Sans déconner, j'aurais pu taper.

Mais manque de bol, j'avais personne sous la main.

Bon, j'ai fini par arriver là où je voulais aller. Où j'ai retrouvé l'Homme-de-ma-vie.

Et je l'ai même pas tapé.

P'tite envie comme ça...

2009-12-19T00:00:00.004+01:00

Bon alors là en fait, j'ai envie d'écrire des trucs.

Le problème, et pas des moindres, c'est que je sais pas quoi...

Je m'oriente vers quoi... les enfants, notre laïfe de coupeul ? (bon là, faut être anglais pour comprendre).

Bon disons les enfants.

Mais en fait à part le fait qu'ils sont plus que ?&%¨“‘‘{§+=¡Çøø (bon j'arrive pas à mettre des signes de "genre chuis très en colère) ben pas grand chose à dire.

Ah si, Martin n'aura p'têt pas de cadal à Noël.

Oui on est affreux comme parents.

Mais oui, il est grave insupportable à l'école. Et à la maison. Et dans plein d'autres endroits.

A la fois, comme dit sa maîtresse, il peut être tellement charmant !!! oui, ben moi, en attendant, je me retiens de lui mettre des claques/fessées/coups de boules, rapport au fait que bientôt, y aura p'têt une loi l'interdisant.

Je tiens à préciser, si la dass lit ces lignes, que je ne bats pas mes enfants. Ou alors ils l'avaient mérité !!!

C'est dit.

Sinon, au niveau laïfe of keupeul, ben on a passé un week end à Liverpool. Rapport aux Beatles, tout ça, on est fan, on l'assume.

Mais on a grave halluciné sur la femme de Liverpool.

Je pourrais écrire des lignes et des lignes sur ces nanas, mais en fait, il suffit juste de lire le Elle de la semaine dernière et il y a à peu près tout. J'adore quand je ressens un truc et que c'est écrit dans Elle 3 semaines après ! Juste dans cette ville c'est tous des grands malades.

On pensait qu'on était forts, à Lille, niveau teuf et propension à se mettre la tête à l'envers.

Bah nan on est des petits joueurs. La braderie, on dirait une fête d'école à côté d'un pauv' samedi de novembre là-bas...

Tout ça pour dire que pour passer un grand moment, suffit d'aller passer une petite demi-heure chez
Newlook (le magasin, pas le magazine de pervers !) y a de quoi "faire sous soi" pour ceux à qui ça parle.

Bref, je suis fière, j'ai parlé de mes zenfants. Et de notre vie à 2.

Nickel.

I am a wonder woman

2009-12-17T01:53:00.003+01:00

Alors voilà, j'ai remarqué que depuis peu, on me dit : " alors t'as fini tes cadeaux de Noël ?"

Bah nan.

Moi, finir mes cadeaux le 12 décembre, ben chais pas faire. Impossible.

Pourtant tous les ans je me dis : vas-y, cette année, tu fais comme dans les mags de nanas, tes cadeaux, tu les as finis le 5 décembre.

Bah ça a encore pas marché.

La preuve c'est qu'on est le 17 et que j'ai encore rien fait.

Cela dit, tous les ans j'y arrive.

Mais avant, j'avais pas de blog pour le dire.

Bon ben, je bénis (yes, i've got the power to bless) tous ceux qui seront déçus !!!

Des fois

2009-12-17T01:45:00.004+01:00

Des fois...

C'est vraiment une expression que je peux pas saquer... surtout dans la bouche des enfants... c'est vrai, c'est moche !

mais n'empêche, des fois, ben y a des trucs qui me font kiffer. (i am sooo d'jeuns !).

Genre le petit Nicolas.

Ou plutôt Goscinny qui écrit le Petit Nicolas.

C'est juste canon.

Pas envie de la jouer Telerama mais quand même l'écriture est géniale...

Mais à la fois :

- je ne postule pas pour le prix Goncourt

- pour le Nobel encore moins

Je n'ai surtout pas la prétention d'"écrire", tout bêtement.

Si j'existe, c'est d'être fan

2009-12-11T23:20:00.003+01:00

Bon le titre, c'est Pascal Obispo (qui était déchainé, soit dit en passant)(oui, j'adore dire que j'ai passé mon concert à côté d'Obispo)(et Guillaume Durand)(et Dany Brillant (?!))(et Carla, oui oui).

N'empêche hier, on a vécu un truc de malade mon homme-de-ma-vie et moi.

Paul McCartney en concert à Bercy.

Tu es jaloux ???

C'est normal.

C'était top.

Top.

Top.

Hier soir c'est presque comme si j'avais vu Dieu. (ouiiiiii ça va, j'ai dit presque !)

juste tu changes le NewYork sur l'affiche en Paris et c'était pour nous ! Les bretelles, tout ça, y avait tout !

Hallucinage

2009-12-02T11:23:00.001+01:00

2 posts en trois jours ça vaut limite une bouteille de champagne.

Révélation suite (et fin, on va pas y passer la nuit !)

2009-12-02T11:07:00.002+01:00

Bon, rapport à l'humour douteux de nous parents-de-nos-2-adorables-bambins, faut aussi analyser la réaction de Martin.

Jeanne ayant très mal pris ma tentative de révélation "j'ai eu un autre mari et d'autres zenfants", nous avons décidé d'annoncer aux enfants qu'à partir de dorénavant, il n'y avait plus de place pour les blagues à la maison, ça va bien 5 minutes, non mais, un peu de sérieux, soyons des parents dignes de ce com, chiants et tout.

Première étape : le respect

J'ai donc simplement dit aux monstres qu'ils devaient maintenant m'appeler "mère" et me vouvoyer. C'est vrai quoi les traditions se perdent !

Analysons donc les réactions des-dits enfants :

Jeanne : elle a tout de suite compris que je disais - encore - n'importe quoi et a éclaté de rire.

Martin : Môssieur s'est mis en mode conservatoire d'art dramatique - on et a filé dans sa chambre. En pleurant.

'tain l'est pas drôle lui.

Bon ben du coup y a pas eu de deuxième étape.

Révélation

2009-11-29T00:02:00.003+01:00

Voilà. Ça y est. Les parents n'ont plus le droit de faire un minimum d'humour. Non les enfants ne l'acceptent pas.

Exemple : tout à l'heure je reviens avec un truc de cuisine que j'etais persuadée d'avoir déjà acheté. Mon Namoureux me répond deux points ouvrez les "ah ça devait pas être avec moi, ça me dit rien."

Moi "ah ouais t'as raison ça devait être avec un autre mari" ('tain comment je suis drôle)

Problème.

Jeanne est un peu dans la pièce.

Elle me regarde avec des yeux plus que ronds.

Moi : "bah Jeanne je t'ai pas dit ? avant j'avais un autre mari et vous avez un grand frère et une grande soeur !"

Jeanne quitte la pièce.

Nous : "Mouahahahahaha qu'est-ce qu'on se marre on est vraiment trop drôles."

Et là, on voit Jeanne débarquer dans l'entrée avec son manteau et ses chaussons et tenter de se barrer.

Genre elle fugue.

Ah bah en fait on n'est pas drôles.

Du tout.

à suivre

Objectivement parlant

2009-09-24T12:35:00.005+02:00

Y a un truc avéré quand on devient parent, c’est qu’on perd un peu le sens des réalités. ‘fin pas le sens de TOUTES les réalités, mais ce qu’il y a de sûr c’est qu’on perd le sens de l’objectivité. En tout vis-à-vis de ses enfants.

Grave.

A la naissance, on trouve que son bébé est le plus beau bébé que la Terre ait porté. Limite faut tout de suite lui élever une statue/l’inscrire à Miss Univers/faire des sacrifices humains devant un autel qui lui serait consacré tout ça. Bon quelques années après, tu te rends compte qu'en fait elle ressemblait à un croisement entre un bébé inuit et un kiki-de-tous-les-kikis. Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite.

Quand il/elle commence à parler/faire des puzzles/regarder des bouquins en tissu, là, on est tous (‘fin surtout les parents quoi) d’accord pour affirmer qu’on a enfanté un génie absolu. Bon ok, on oublie de préciser qu’il a l’air un peu gogol à pas marcher à 15 mois.

Nan mais c’est vrai hein. Objectivement, nos deux enfants sont au top.

Bon on rigole, mais l’important c’est de s’en rendre compte en fait. On essaie de se rassurer en se persuadant qu’on pourra en faire quelquechose de ces petits (ouais : mannequin option Einstein).

‘Fin moi je rigole. Je sais très bien ce qu’ils valent ces p’tits saligauds.

En revanche, l’Homme-de-ma-vie-à-moi-que-j’ai, de son deuxième prénom Père-dela-chair-de-ma-chair, je suis plus très sure.

L’autre jour, les enfants étaient en train de dîner. Et entre deux cuillères de Danette vanille, il me dit, le plus sérieusement du monde :

« Tu trouves pas que Martin ressemble à Brad Pitt ? »

Hummm…

Non.

Des fois je comprends pas mes enfants

2009-09-04T22:49:00.005+02:00

Rentrée des classes 2009-2010

J'ai décidé cette année d'être réellement une wonder mum. J'entends par là que mes enfants auront des activités extra-scolaires. Ouais, comme dans "Parents", "Enfants", "Maman active magazine" et tout et tout. Même dans Elle-ma bible ils en parlent des activités extra-scolaires.

Déjà y a 2 ans j'avais tenté d'inscrire Jeanne au piano. Les inscriptions, dans notre chère ville communiste, se font un jour de semaine, de 15H à 19H30. Donc je me pointe (normal) à 17h30 et je me mets derrière 45352 personnes pour valider cette inscription. Sachant tout de même que Jeanne n'a jamais exprimé d'envie particulière de jouer du piano. Mais bon, c'est cool le piano, ça fait bien, c'est de la musique. L'Homme-de-ma-vie est musicien, il sera trop content. Bon, bien sûr, quand tu te pointes à 17h30, ben t'as plus de place. Pask'en fait, dans notre chère ville communiste, si tu veux avoir la chance que tes enfants fassent de la musique, tu prends une journée de congé. Bah nan, ça spa possible. Mon boss, il est sympa mais y a des limites à le prendre pour un con. C'est à se demander si tous les parents qui réussissent à inscrire leurs enfants quelque part ne sont pas fonctionnaires (bon j'ai rien contre eux mais faut bien avouer que leur emploi du temps est plus souple que celui des gens qui bossent dans le privé genre ma gueule).

Bref, l'an dernier, je me suis dit, je vais inscrire Jeanne au cathé, rapport qu'elle est en CM1 et que ce serait bien qu'elle fasse sa première communion (ce dont, dans le fond, on se fout, n'en déplaise à la famille). Et le cathé, trop sympa, c'est le mardi à 17h ou le mercredi à 14h.

En gros, si tu bosses, ben t'es un mécréant. Ta fille peut pas faire de cathé.

Bah tant pis.

Et cette année, je m'y prends genre au mois d'août pour trouver un endroit où les enfants peuvent faire du sport.

Je trouve. Tennis et danse au même endroit. Le même jour (samedi, paske moi je bosse la semaine, même le mercredi non mais).

J'en parle aux enfants.

Martin, ultra content, "j'ai trop envie de faire du tennis c'est trop chouette".

Jeanne : "de la danse ? ben chais pas, pas trop envie, je peux pas faire du tennis comme Martin ?"

Moi : "ben si tu veux oui, mais tu penses vraiment que ça va te plaire ?"

Jeanne : "ben oui"

Moi : "mais, tu veux pas faire d'autres sports, genre judo, escrime ou chais pas quoi ?"

Jeanne : "ah bah si maman, j'ai trouvé ce que je voulais faire..."

"du golf"

Ah ouais ok.

Lo po compris là.

La grosse loose

2009-09-04T22:33:00.002+02:00

Je me fais engueuler depuis 2 mois parce que je n'actualise pas ce blog.

Si, le monde entier me lit, donc le monde entier m'engueule.

J'ai noté plein de trucs blogables pendant mes vacances. Parce que les enfants nous en sortent 45 à la minute.

Donc ce soir je me dis : je commence à bloguer mes notes à moi que j'ai prises.

Et je tente de me connecter sur mon blog à moi que j'ai paske j'ai un blog paske je suis trop cool comme fille.

Et là, Blogger s'interpose.

Votre nom d'utilisateur est inconnu.

Ké ???!!!

Attends Coco, j'ai rien écrit pendant 2 ans tu m'as rien dit et là j'écris rien pendant 2 mois et je me fais jeter ??? ça va pas ta tête ???

Bon, je recommence. Nom d'utilisateur, mot de passe. Pas d'accès. Je tape 1207 mots écrits en lettres tordues qui attestent que je ne suis pas un spameur (genre j'ai que ça à foutre).

Rien.

Bon après moults manip de geek j'ai réussi keumême.

Et du coup, je me souviens plus de ce que je voulais bloguer. C'est malin tiens.

Happy birthday nous

2009-07-16T16:59:00.003+02:00

Mon Homme-de-ma-vie-à-moi-que j’ai et moi-même venons ce week end de fêter nos 10 ans de mariage. Voui voui 10 ans. D'un bonheur sans nuages. Bon, des petites brumes de temps en temps mais presque que dalle (hein mon amour que j'aime). Ça ferait même 14 ans si on s’était mariés tout de suite après avoir mélanger nos langues un soir de mars mais bon ben c’était pas possible hein bien sûr, on n’est pas dans un feuilleton minable de l’après-midi de la 6. Signalons au passage qu’on a fait un super ouikende de supers potes et de super teuf en Corrèze (non c’est pas du tout incompatible) et que c’était trop cool. A ceux qui étaient là et qui liront ces lignes, je vais élever un autel à votre gloire.

Donc de ce mariage sont nés deux magnifiques enfants. Ah bah si, magnifiques. C’est un euphémisme même tellement ils sont beaux. Oui je suis objective.

Et là, sans faire de la psychologie à 2 balles, on aurait pu craindre que ça parte en laïve au niveau du couple. C’est vrai, ça prend de la place, du temps, de l’énergie tout ça tout ça des enfants. Donc moins de temps pour t’occuper de toi de ton chéri.

Et ben nous on a trop de chance parce qu’on a – attention roulement de tambour – Mamiiiiiiiiiie !!!!

Ma môman nous prend les enfants à toutes les vacances scolaires.

Tout le monde est gagnant : Maman, qui est ravie de les avoir et de leur faire faire plein de trucs. Les enfants qui sont ravis d’y aller plutôt que d’aller au centre de loisirs, bah tu m’étonnes. Et pis nous, parents indignes, qui sommes ravis de retrouver temporairement une vie de gens sans enfants. Bon on les appelle tous les jours quand même y a des limites à l’indignité (indignitude ?) et béni soit aussi l’inventeur de Skype.

Bon les inconvénients existent aussi hein. Déjà ils nous manquent. Et on leur manque grave aussi. Pis y a la cure de sommeil que Maman est obligée de faire après leur départ. Parce qu’ils ont beau être magnifiques, ils ont aussi une légère tendance à être des sales gosses que t’es bien bien naze en fin de journée.

Ben là, en faisant le bilan de tout ça j’en arrive à une conclusion.

Si ça se trouve ma mère a sauvé mon couple.

Ça fait flipper hein ? *

* avec tout le respect que je te dois Môman

I am Brad Pitt's mother

2009-06-12T10:36:00.002+02:00

Bon je sais pas si on dit comme ça en english.

Le fait est que mon fiston là, le Martin, mais si celui qui a une voix de chanteur rital, hé ben, il devient comme qui dirait coquet.

Alors je sais pas, il a p'têt des vues sur une minette (grrrrrrrr) ou pas (yes !) mais en tout cas, Monsieur fait de plus en plus attention à son apparence.

Bon il a 5 ans et demi, c'est pour ça que ça m'interpelle.

Surtout que sa soeur, c'est pas trop ça. Elle s'en fout comme de sa première couche de sortir pas coiffée, limite elle a l'air d'une folle. Au grand dam de sa mamie qui est... comment dire... maniaque au niveau des cheveux (t'y crois qu'à 34 ans elle me dit encore d'aller me coiffer avant que je passe la porte ???).

Donc Martin, lui, il est apparemment très attentif à ses cheveux.

Lundi, j'ai joué au jeu Jacques-Dessanges-est-en-moi et j'y ai fait un petit rafraîchissement capillaire. Presque pas râté. Bon ok, la frange est un peu louche mais ça passe. Et mardi matin, avant que son papa ne le conduise à l'école (je pouvais pas j'avais rendez-vous avec la maîtresse de Jeanne)(à 8 heures du mat')(ouch), il est allé se mettre de l'eau sur les cheveux pour les mettre sur le côté. Il s'est regardé dans les vitres d'absolument TOUTES les voitures sur le chemin de l'école. Et le lendemain, il nous a demandé de lui mettre du gel. N'empêche, j'en avais. Du gel essssprès pour les enfants que j'avais acheté du temps où il avait des épis de folaïe. Donc son papa lui a mis du gel (ouais c'est une affaire de mecs ça).

Hé ben je l'ai rarement vu aussi fier. Encore plus que quand il a mis ses converse-bleu-ciel-qui-viennent-de-nouille-york.

Et nous, ben on est tout émus. Attendris quoi.

Y a pas intérêt à ce que ce soit pour une fille qui va encore le jeter au bout de 3 jours sinon je marave. (très chic cette expression).

Jocaste, sors de ce corps. (c'est la mère de ce crétin d'Oedipe)(je sais j'assure grave au niveau culture)(Wikipédia est mon ami)

Télérama 3ème

2009-05-17T22:13:00.003+02:00

Bon, en relisant le dernier post, je me suis rendue compte que c'était pas une critique cinoche, c'était une critique téloche. Bon, ça finit toujours en -oche et d'ici à ce que je fasse une critique pistoche ou fastoche, y a pas loin.

Donc cinoche. Cinéma. Grand écran.

Je suis en train de me rendre compte que je ne me souviens plus du premier film que Jeanne a vu au cinéma. Serait-ce Alzheimer qui me guette ??? En tout cas je réalise que c'était même pas avec moi mais avec sa tante-trop-super-Cocoche et sa zinecou Julie.

Mais je pense que c'était un Disney. Donc j'assume mon côté j'aime l'Amériqueuh-le-symbole-de-la-liberté. C'était p'têt Nemo. Ou pas.

Mais en fait le truc qui me faisait reculer dans le fait d'emmener ma fille au cinoche c'était : va-t-elle tenir en étant sage pendant tout un film ? Je me suis posée la question à peu près 5 minutes paske que je savais qu'elle tenait devant un DVD. (Merci petit con de Tchoupi).

Donc tout ça pour dire que Jeanne, c'est son truc le ciné ou les DVD. Elle est absolument captivée.

Mais Martin, c'est un autre problème.

Il a un cousin qui a 5 semaines de plus que lui. Autant dire qu'ils ont le même âge. A presque 6 ans tu comptes en demi-années, tu comptes plus en mois. Et alors lui, en dehors du fait qu'il est tellement mignon que je vais le bouffer, ben il reste super calme devant un film qui l'intéresse. Donc quand ma belle-s' et accessoirement meilleure cops m'a dit qu'elle emmenait TOUS ses enfants (2 à l'époque) au cinoche voir Kirikou, ben je me suis dit deux points ouvrez les guillemets et le mien, y serait cap' de tenir tout un dessin animé au cinoche ?

Bon je dois avouer qu'il me semble que je ne suis pas la première à avoir emmené mon fils au ciné mais ma Maman-Mamie. Et après elle me dit re-deux points ouvrez les guillemets Martin, nickel pratiquement tout le film.

Waouh. Le pied.

Et là c'est cool paske quand tu trouves pas d'activité à faire le samedi pask'y pleut et que tu peux aller ni au jardin d'acclimatation-des plantes-du Luxembourg et qu'il y a pas un expo à Paris qui attire les enfants (je les ai pas encore entendus me dire "maman, s'il te plaît pourrions nous aller au Grand Palais samedi car il s'y joue le Grand Monde d'Andy Warhol, je ne voudrais pour rien au monde la rater")(mais je vais les y emmener quand même paske j'ai trop envie de voir cette expo) hé ben tu les emmènes au cinéma.

C'est comme ça que ces derniers mois j'ai eu l'immense honneur de voir Volt.

Bon sympa Volt. C'est de la 3D. T'as des lunettes ridicules pour le regarder mais c'est sympa. Mais après, je les ai emmenés voir le Chihuahua de Bervely Ills et ça ! Non mais alors ça !

Bah que dire ???

C'est naze.

Trop naze.

Le seul truc qui m'a amusée c'est de retrouver les voix des mecs appartenant au Jamel Comedy Club. Autant dire rien.

Mais les enfants ont trouvé ça TROP bien. Et moi je leur ai pas dit que je trouvais ça naze.

Comme quoi je suis pas tant que ça une mère indigne paske je continuerai à les emmener voir des trucs que je trouve pourris.

Critique Cinoche - je bosse chez Télérama - 2ème

2009-05-16T02:55:00.002+02:00

Y a des programmes achement cons pour les zenfants quand même.

Sur le service public, Jeanne a découvert les Malheurs de Sophie (que j'avais absolument adoré en bouquin étant petite, elle fait trop plein de conneries c'te meuf elle déchire). ça c'est cool je valide. D'ailleurs Jeanne s'est empressée de le lire.

Nan mais sérieux est-ce quelqu'un a déjà regardé Oggy et les cafards ??? Au secours ce truc, je comprends rien ça me fatigue rien que d'entendre la musique. C'est naze.

Mais béni soit Gulli, ils repassent Inspecteur Gadget (gogo gadget au blog ça marche ou pas ??? ah bah nan) pis d'autres trucs genre Il était une fois l'homme-la vie-l'histoire mais à des des heures où t'es trop content d'avoir couché tes zenfants pask'ils t'ont bien saoulée pendant le bain-dîner-histoire que tu vas pas leur raconter nonméo t'as autre chose à foutre.

Donc il reste quoi ?

Bah franchement, les Disney ça le fait.

Les histoires sont souvent jolies. Les graphismes aussi. Y a une morale (oui ça c'est sûr chez Disney y une morale ! ceux à qui ça a échappé doivent éventuellement rentrer dans un hôpital qui s'occupe des fous).

Tout ça pour dire que c'est plus ce que c'était. Là je me mets en mode "vieux con". Les programmes pour enfants, en 2009, c'est trop pourri.

Ich bin eine New Yorker

2009-05-04T21:28:00.003+02:00

Meeeeeeuuuuuuuuhhhhhhh nan c'est pas vrai ! Même si bon j'aimerais bien quand même. Toujours aussi sympa cette petite bourgade nord-américaine.

On a même pas réussi à choper la grippe du cochon d'Amérique centrale.

Et comme on est des parents super sympas, on a tenu notre promesse. La preuve en image :

2 livres et demi

Pas encore terminés ! Ils sont pas raisonnables nos enfants ??? (bon je balance, c'est leur père qui est en passe de tout manger)(père-indigne-un-jour-père-indigne-toujours)(han je vais me faire engueuler p'têt).

Malgré les suppliques de la foule en délire pour que j'alimente ce blog, j'ai pas pu.

Pas eu le temps (working girl is in da place) et surtout, l'arrivée des beaux jours a vu le retour de notre vie sociale aaaaaaaaabsolument surchargée. Oui, nous sommes invités partout partout où on fait la fête.

Nan je déconne.

Mais quand même, week end bookés jusqu'au mois de juillet.

Merde, ce blog est en train de devenir un mot d'excuse. Mais à la fois, avec les milliards de gens qui lisent ces lignes, chuis bien obligée de me justifier.

Sinatra is my idol

2009-04-13T02:38:00.002+02:00

Bon, je veux pas me la péter mais dans moins de 24 heures, je suis à New York.

Pis pas n'importe où hein ! Greenwich Village m'sieur dame, s'cusez du peu.

Bon, ça va déchirer, c'est officiel.

Télérama n'a qu'à bien se tenir, aujourd'hui, critique cinéma/télé.

2009-04-12T01:53:00.002+02:00

Avant d'avoir des enfants, on passe par l'adolescence On aime Truffaut, le Rocky Horror Picture Show, et les Bronzés font du Ski aussi, bref, des trucs à partir desquels tu peux passer des soirées entières à discuter dessus sans faire avancer quoi que soit mais c'est pas grave t'as des avis sur le CINEMA.

Et puis, une fois de plus, t'es parent. Bing.

Et tu découvres des personnages nouveaux.

Toi, ton enfance, les dessins animés, c'était Candy Neige André, Goldorak Go, Sankukaï c'est la bataille dans les étoiles, Tom Sawyer c'est l'Amériqueuh le symbole de la Liberté.

Et avec des enfants nés dans les années 2000, tu découvres un autre monde.

Tu commences par les Télétubbies. Un Truc a priori écrit pas du tout pour les enfants mais par des gens qui ont dû prendre du LSD ou un truc dans le même genre paske franchement, même si t'as jamais rien touché d'illicite ou d'illégal, ben t'as l'impression d'être défoncé quand tu regardes ça.

Puis y a Tchoupi qui arrive.

Tchoupi c'est vraiment un sale gosse. Chuis très étonnée que personne n'ait lancé une pétition contre lui parce que dès que je le vois j'ai envie d'y foutre une grosse claque dans sa gueule de pinguoin approximatif.
Tchoupi fait plein de conneries et sa mère le regarde en souriant en disant ; " ooooooohhhhhh c'est pas bien Tchoupi."

Pas une punition, pas une claque. Rien.

Je hais Tchoupi.

Ensuite y a Dora. Dora l'exploratrice. Qui parle un mélange de français anglais (anglais espagnol in the US) et qui fait faire des chorégraphies aux enfants à l'heure du p'tit déj', tout en se faisant emmerder par un renard absolument crétin.

Passons les Martin Matin et autres qui sont à peu près corrects au niveau que tu t'es fixé toi, parent.

Mais il y a un moment, le dernier est assez grand et (presque) raisonnable pour les emmener au CINEMA.

Et là je provoque une énorme suspence et je reviens histoire de faire une suite plus tard…

ça alors...

2009-03-28T00:21:00.003+01:00

Bon on est bien d'accord, l'un des buts dans le fait d'être parent c'est de dire : non, je ne ferai rien comme les miens (de parents). Attention hein, je dis pas que mes parents m'ont mal élevée ! D'ailleurs, à ce sujet, chuis pas trop mécontente. Même plutôt satisfaite de l'éducation que j'ai reçue. (et en plus je dis même pas ça parce que mes parents risquent de lire ces lignes)(ouais un peu mais keumême, chuis pas mécontente).

Bref Je me rends compte que j'utilise beaucoup ce mot

Mais y a des fois, t'as 34 ans (aaaaaaahhhhhhhhhh !!!!!), t'es parent.

2 fois.

Et des enfants, bah c'est comme tous les enfants quoi, ils font des conneries, ils disent des conneries et tout. Et tu te dis pas une seconde : "mais, sacrebleu, comment aurait réagi Maman" (ou Papa, ça marche aussi) à ma place. Quand t'étais enceinte tu te disais que tu te le dirais pis en fait nan. Mais en fait, inconcsciemment, ben tu dis comme eux.

Genre je me suis rendue compte que les 2 monstres regardaient beaaaaaaauuuuuuucoup trop la téloche.

Comment ?

Le jour où, après qu'ils m'aient chanté en coeur la pub Castorama-ta-mère-elle-est-trop-saoulante-cte-pub. J'ai sorti à Jeanne, deux points ouvrez les guillemets, si tu savais tes leçons aussi bien que les pubs, t'aurais 20 de moyenne.

Les boules number one.

Y a pas que dans les paroles.

Des fois, les enfants, ils mangent salement. Ou ils font des coloriages salement. Ou d'autres trucs qui font qu'ils ont le visage sale. Hé ben je me suis déjà surpris(e?) à leur nettoyer le visage en léchant mon pouce et leur étalant ma bave sur la joue. Alors que si y avait un truc que je détestais petite ben c'est ça. C'est dégueu hein ?

Est-ce que ça veut dire du coup que je suis devenue adulte ???

Pitié non.

Révolution

2009-03-26T18:07:00.004+01:00

Dans la série Jeanne est une pré-ado, cette semaine : Jeanne rentre de l'école toute seule.

Oui alors pour le coup, ça change tout pour nous (ses parents chéris).

En règle générale, nous avons la chance que Maminounou aille chercher les monstres à l'école, leur prépare un goûter genre on se croirait dans la pub Nutella ou Kinder country tellement c'est cool non pas Ricorée c'est le goûter pas le p'tit déj. D'façons la Ricorée c'est dégueu. Et, cherry on the cake (New Yooooork -> J-17) Maminounou habite sur notre palier. Et ça c'est la classe, rapport que j'ai pas à traverser la moitié de la région parisienne pour aller récupérer ma descendance. Bah nan je traverse que le palier (tu suis, nom de D... !?)

Bref.

Cette semaine, Maminounou est parti se la couler douce à Malte avec son chevalier de Papinounou.

Donc grande décision, Jeanne rentre de l'école tute seule, comme une grande d'au moins 9 ans et demi. Et que je me la pète avec mes clés que y a plus de porte-clés que de clés dessus. Et que je me prépare mon goûter en vidant les placards de bouffe. C'est la belle vie man, moi je te le dis.

Bon, en attendant, mon coeur s'arrête de battre ou bat la chamade (au choix) entre 16h30 et 16h42, heure à laquelle elle a l'obligation absolue de m'appeler pour me dire qu'elle est en vie.

Non on n'est pas non plus complètement tarés. Pendant ce temps, ce cher ange de Martin est à la garderie paske faut être réaliste quand même. Déjà sur le trajet, il aurait le temps et l'idée de se jeter 3 fois sous un bus/vélo/skate board et aussi d'exploser les rétros de toutes les bagnoles qui croiseraient son chemin. Mais c'est pas le pire. Si je les laissais à 2, tous seuls, à la maison (où il y a quand même des couteaux des trucs comme ça hein, c'est une maison normale), ben je suis pratiquement sûre qu'il y en a un des 2 que je ne retrouverais pas vivant.

Mouahahahahahahaha !!!!!

Hors de question, en fait j'y tiens à ces p'tites bêtes.

Parce que je le vaux bien

2009-03-18T16:57:00.002+01:00

Il y a une quinzaine de jours, j’ai changé d’humeur. Vui vui vui je suis allée mettre ma tête et mes cheveux entre les mains de quelqu’un qu’ils n’avaient pas vu depuis près de six mois, à savoir une zentille coiffeuse. En plus, fait rarissime, ma tête me plaisait assez en sortant.

Mais y a un hic.

Parce qu’avec cette nouvelle coupe je ne dois plus jamais mais alors JAMAIS être à la bourre le matin et passer le pas de la porte sans m’être fait un semblant de séchage de cheveux genre comme elle fait la coiffeuse avec une brosse ronde de pro.

Nan mais vraiment JAMAIS !

Sinon je ressemble à…

Dora l’exploratrice.

Même pas en rêve je mets une photo.

Métier d'avenir ?

2009-03-17T19:13:00.004+01:00

On était en train de discuter tranquilou avec Antoine hier soir. Jeanne était en train de bouquiner. Martin faisait des coloriages sur le dernier Pomme d'Api, bref la famille-doucoeur-la-famille-du-bonheur est dans la place.

Puis Martin se lève, nous coupe la parole. On lui dit d'attendre au moins qu'on ait fini nos phrases. Faut pas déconner quand même. (non ça on l'a gardé pour nous, limitons les dégâts déjà assez énormes du vocabulaire plus que fleuri rapporté de l'école à une rythme beaucoup plus soutenu que les bons points).

Bref.

Il nous dit "nan mais c'est hyper important ce que j'ai à vous dire !"

"Nous - mode parents modèles on - t'écoutons fils".

"Hé ben, vous savez ce que je vais faire comme travail quand chrais grand ?"

"Ben non, dis-nous tout!"

Pompier, policier, spiderman, pilote de voiture de Mario Kart ?

"Hé ben comme travail je vais voleur !"

?!?!?!?!?!?!?!?

"Heeeeeeuuuuuu, comment ça ?" (siteplaît dis-nous que tu veux être pilote chez Air France pour voler comme les zoiseaux, pitié pitié pitié)

"Bah oui, voleur quoi, je vais voler des choses aux gens, dans les magasins tout ça tout ça !"

Ah ouais ok. J'ai toujours rêvé de ça comme métier pour mon fiston.

On est bien dans la course pour remporter le Education Award je pense.

On a dû merdé quelque part.

Femme au foyer désespérante

2009-03-16T12:10:00.003+01:00

A priori sur le papier j’ai 2 enfants. Si si c’est marqué sur le livret de famille donc c’est vrai.

Ben en fait nan. Des fois j’en ai trois.

Nan mais sérieux hein !

Bon c’est vrai que mes talents de femme au foyer sont reconnus de manière internationale. Interplanétaire même p’têt.

J’en vois quelques uns dans le fond qui rigolent. Papa, maman, z'êtes pas sympas...

Ouais bon en vrai, Bree Van de Kamp et moi ben on est pas pareilles du tout. Mais alors vraiment pas.

Et là c’est le drame.

On m’a lancé un défi.

Mon compagnon de route depuis 14 ans mon homme de ma vie à moi que j'ai mon amoureux le père de la chair de ma chair tout ça tout ça a osé.

Il veut que je lui fasse aimer les légumes.

Sachant qu’en dehors des carottes, des zharicots verts et des patates, ben il en aime aucun.

Kho Lanta à côté c’est de la gnognotte.

Mais j'y arriverai.

Ou pas.

Au secours (bis)

2009-03-14T09:58:00.003+01:00

Mon fils a une amoureuse.

Et c'est pas la première en plus.

Il y a deux mois, comme ça dans la voiture, il me dit :

"Hé ben tu sais maman, j'ai une amoureuse."

Moi - Ah oui ? dis-je trèèèèèèès calmement hein, je laisse mon fils s'ouvrir à l'amour-d'autres-filles-que-sa-maman d'une façon tout à fait zen. Ou à peu près.

Martin - Oui, et on se fait des bisous sur la bouche toute la journée

Gloups

Moi - Ah super je suis zen je suis zen je suis zen. Et comment elle s'appelle ?

Martin - Kelly !

Moi - ?! non moi je ne conçois pas qu'on puisse appeler sa fille comme ça, Kelly, comme Kelly Capwell quoi, nan spa possible

Cette histoire a duré 4 jours. Pendant lesquels dès qu'il arrivait à l'école il allait s'asseoir CALMEMENT (si si !) à côté d'elle au lieu d'aller faire n'importe quoi avec les pires sales gosses de l'école comme il le fait d'habitude. Parce que oui, il y a un p'tit c** dans une pièce remplie de 3500 enfants, Martin se rapproche de lui illico.

Mais là n'est pas le sujet.

Parce qu'au bout de 4 jours donc, c'était terminé. Cette petite sal*** (ah on peut pas dire ça d'une petite fille de 5 ans ? non ? mince, je vais juste le penser alors) a OSE larguer mon propre enfant.

Martin - Bah oui, (triste), maintenant elle est l'amoureuse d'Elliot...

Bon, c'est aussi simple que ça.

Puis plus rien.

Et hier, j'ai encore reçu un coup de poing dans le ventre (oui moi ça me fait ça comme effet)

Martin - Ah au fait maman, j'ai une nouvelle amoureuse !

Moi - Ah ouiiiiii ? Et comment s'appelle-t-elle donc ? ça m'obsède je sais

Martin - Héléna. c'est mieux

Bon, d'après mes informations, elle le dépasse, elle lui a fait un bisou sur la bouche en lui disant "au revoir mon amoureux". Si c'est pas mignoooooon.

Non.

C'est pas mignon.

Elle a pas intérêt à le jeter dans 3 jours ou elle va entendre parler du pays.

Non mais.

Start spreading the news i'm leaving dans un mois

2009-03-12T19:16:00.001+01:00

Non, nous ne sommes pas des parents indignes.

Pas du tout du tout.

Et je peux le prouver.

Dans un mois pile on décolle pour New York. (youhouhou !!!)

Bah oui c'est les vacances scolaires !

Donc on s'est loué un p'tit appart' à Greenwich Village. Ouais je me la pète grave. Et on y reste une semaine, ça va être so cool (my english is fluent je sais).

Mais en fait on n'y a va qu'à deux. En amoureux. Sans les enfants.

C'est dégueulasse hein ?

Ah bah en fait si on est des parents indignes.

Mais on est sympa quand même, on leur ramènera des M&M's.

Au secours

2009-03-12T13:26:00.002+01:00

Ma fille est une pré-ado.

Il y a quelques semaines, on est allé voir un film tout gentillet : Lol. Et là, je me suis dit, han, trop sympa la relation mère- fille, ce sera trop bien quand Jeanne aura 16 ans ('fin sans les soirées pleines de galoches et de coke dans le nez).

Et puis lundi, comme tous les lundis, les enfants rentrent de l'école avec Papa (le leur pas le mien hein). Ils sont contents parce qu'après les devoirs de Jeanne ils peuvent se lancer dans une quête pleine de plantes carnivores qu'il faut que tu leur défonces la goule à coup de sabre, de rubis même pas rouges à récolter et plein d'autres trucs pas-du-tout-intéressants-moi-je-trouve, à savoir Zelda sur la Wii. C'est un peu la récompense du lundi. Et voilà Jeanne qui vit à fond le truc et qui avance dans son histoire avec Martin pour spectateur passionné.

Donc je rentre un peu plus tard, le DVD des Enfoirés-une-des-passions-des-enfants en cadeau. Trop une chouette maman je suis (c'est eux qui l'ont dit !).

Donc après Zelda, ça s'en va regarder les Enfoirés tranquille pénard dans notre chambre. Trop top la soirée.

Bref 20h30 -> dodo

Et mardi matin, 8h18 qu'on est super à la bourre et que je suis seulement en train de me brosser les dents (aaaaahhhhh on m'informe que je viens de perdre le peu de lecteurs - 1 - que j'avais pour cause de détails logistiques trop poussés), hmmm où j'en étais ? Bref, Jeanne débarque avec une toute petite voix : "Euh, maman, il faut que tu signes mon cahier de correspondance"
Moi : "va dans le chalon (rapport au dentifrice plein la bouche), j'arrive"

Et là je lis.

"Madame,

Je ne suis pas contente de Jeanne en ce moment. J'ai constaté à plusieurs reprises que ses devoirs n'étaient pas faits et qu'il arrivait fréquemment qu'elle ne les note même pas sur son cahier de textes."

Aaaaaaahhhhhhhhhh !

Alors ça, ça m'énerve. Déjà s'il y a bien un truc où elle sait qu'elle doit pas déconner c'est l'école, et me donner ça le mardi matin en partant pour échapper à une privation de Zelda-DVD hé ben ça m'énerve encore plus.

Elle nous a pris pour des cons.

A 8 ans.

Vivement dans 5 ans.

Nous on en veut 3

2009-03-12T01:29:00.001+01:00

Tant que j'ai des idées j'y vais.

Quand nous nous sommes mariés Antoine et moi, on se disait (jeunes zinnocents que nous étions) : " bon nous, on est trop forts, des enfants, on en aura 3 + accident.

Autant dire 4 tout de suite paske des copines qui n'ont pas connu d'accident, j'en connais peu.

Genre 4.

Ouais ouais.

Trop fastoche. hop tu fais un calin, hop t'as un bébé. Hop t'es heureux.

Avec un oui.

Bon, le 2è.

Hop tu fais un calin, hop t'as un bébé, Hop t'es heureux.

Si si, t'es heureux aussi la deuxième fois.

Pis en fait tu réalises que en fait le deuxième, ben c'est un garçon. Pis que les garçons c'est pas comme les filles. Pourtant t'as une fille qui est quand même ultra strange hein, mais quand même, lui, c'est un garçon.

Alors là t'es déchirée en 2.

Jusqu'à genre 2 ans, t'es trop une mauviette qui vire mère-juive (avec toute l'admiration et le respect que cette phrase comporte) puis après y 2 ans plus => des jours.

Et là, ton angelot que quand il est né t'avais envie de lui faire des bisous tout le temps (si si souviens toi !), hé ben il s'est transformé en horrible chose sale-gamin.2.O

Pourtant tu l'aimes hein, grave. Paske en plus ce vicelard, il est raide dingue de sa mère-toi et que son truc à lui dans sa laïfe, ben c'est les câlins de sa mère (toi je te rappelle). Le problème supplémentaire c'est qu'il est tout aussi raide dingue de son père ! donc aucune aide à chercher de ce côté là.

Bon c'est cool, il a des grands-parents.

Ah bah nan c'est rapé, il se les est mis in his pocket rapidos histoire qu'ils puissent bien nous dire "mais non, attends, ton fils il est super mignon, il a vachement changé".

Ouais.

Le problème, c'est que on lui a pourtant pas payé d'études à ce sale gosse mais n'empêche qu'il a chopé au moins un doctorat de gamin-de-5-ans-ultra-charmant je sais pas comment mais n'empêche qu'il l'a eu ce p'tit saligaud. Donc on lui en veut 10 minutes et ça passe.

Comme sa soeur a pris l'option hyper-chiante ben forcément ça se passe pas pareil.

Mais ce sera pas pour ce soir (ni même peut-être pour cette année, vu mon rythme bloguesque ( ça se dit ça) y a rien de moins sûr).

Je viens de me rendre compte...

2009-03-12T01:25:00.000+01:00

... que 2008 n'a pas existé.

C'est p'têt pas plus mal.

Truc de dingue

2009-03-12T01:20:00.001+01:00

J'ai mis à jour le blog

Alors là !

2009-03-12T01:02:00.000+01:00

Si ça c'est pas de l'assiduité, je sais pas ce que c'est !

Mince j'ai même oublié de regarder de quand datait le dernier message ! 1976 ??? hmm ouais pas loin certainement.

bon ben ça, ça s'appelle un blog qui sert à rien en fait, mais j'imagine qu'il faut que je squate ici de temps en temps si je veux pas que blogger me vire.

Pour dire quoi ?

Chais pas moi.

Depuis je suis passée à 34.

Et ça c'est les boules.

Parce que il est où le temps où à 24 ans on me demandait si j'avais des réducs pour les forfaits de ski - qui n'existent que pour les - de 16 ans (ndlr) - celui là, chais pas.

Il est où le temps où je faisais la teuf ? Ah bah zut, celui là il est toujours là.

Et voilà, j'ai un boulot. Mais j'ai une vie sociale, de fête (un peu)(oui d'accord beaucoup), de musées aussi (faut un peu de tuturel keumême), de dîner entre cops, bah voilà, pour la majorité des gens que je connais je frise le côté mère indigne.

Nan mais ça va pas ???

S'il y a bien 3 priorités dans ma vie c'est :

1 - Martin
1bis - Jeanne
et vice versa (surtout ! sinon je me fais engueuler, genre ouaaaaaiiiiiiis t'aimes plus Martin que moi et autre genre de connerie)
1ter- Antoine (ouaaaaaaiiiiis t'aimes plus les enfants que moi et autre genre de connerie)

Donc voilà. Y a des gens pour comprendre que dans la laïfe qu'on peut avoir une famille, un boulot, une façon de vivre qui pourrait être auto-boulot-dodo et en fait avoir envie de continuer à se marrer tout en éduquant correctement ses enfants ?

De moins en moins j'ai l'impression.

Et ça c'est les boules.

Autant que le fait que j'ai 34 ans.

Régularité

2007-10-16T12:47:00.000+02:00

A la limite, l'important c'est quoi ? la fréquence ?

Bah non, écrire pour écrire, ça sert à queud (que dalle, expression de djeuns).

Donc, présentation (déjà ???)

33 ans dans hmmm 15 jours tout pile, un mari, 2 enfants, bientôt 7 ans et 4 ans, d'où le titre ! Paske y a pas à dire, à cet âge-là, c'est un peu du sport quand même (je parle des enfants hein, pas du mari)(quoi que). Et ça l'est encore plus sachant que le responsable de la génétique a décidé de nous donner deux énergumènes avec un caractère hmmm... disons... fort. Ah ça c'est sûr on ne peut pas les accuser de bosser chez Cassegrain (c'est pas des légumes quoi)(oui, j'explique).

Mais, ils sont quand même les zamours de notre vie hein.

Et si que je mettais une photo ?

De toutes façons, je vois pas comment qui que ce soit pourrait se retrouver ici sans que je ne l'ai invité !

...

Bah en fait non, blogger veut pas.

Gn...ça commence bien.

Ouais mais je suis pas aidée là alors !

Pour la peine, j'arrête là, j'ai faim.

Faux départ

2007-05-22T15:05:00.000+02:00

Comment ça pas rigoureuse ???

Hum, oui, peut-être un peu...

Bon, après quelques vacances, un passage à l'hosto, et pas mal de fêtes, on se remonte les manches et let's go !

J'en suis encore à me demander ce que je vais faire de ce blog mais je pense que ça va se diriger vers de la publication de tofs et tout et tout et pourquoi pas donner des autorisations pour que ceux quui ont envie de participer le fassent ?

Mouais on verra.

En attendant je file gagner ma croûte.

Lançage

2007-04-11T13:06:00.000+02:00

Bon ayé, j'y vais !

Qu'on ne me demande pas pourquoi je fais ça, je ne le sais pas moi même. Pas que je pense avoir une vie particulièrement intéressante ouh là non ! Je fais une expérience quoi ! Est-ce que ça peut m'apporter quelquechose ? P'têt bien que oui. Ou non. On verra !

Plus tard, je me présente en détails, promis ! (teasing de ouf !)

Bon là j'ai faim alors je vais manger.

Si ça c'est pas de la note intéressante, alors là !...