Est-ce bien moi ???

Bon dans la série "je vieillis", des fois je ne me reconnais plus.

Je pense pouvoir, en tant que maman, pouvoir être classée dans la catégorie mère indigne dans le sens où oui, je fais des blagues débiles à mes enfants, oui des fois je les emmène dans des bistrots tenus par des copains bistrologues, oui quand je les bats à "Michael Jackson Experience" sur la Wii je jubile et oui j'ai oublié de sortir les affaires de piscine de Martin depuis avant les vacances et du coup hier soir en vérifiant le-dit sac, il s'est dégagé une odeur absolument épouvantable que j'ai dû relaver son maillot de bain à l'Ariel liquide à 22h du soir.

Bon au delà de ça, mes enfants connaissent la plupart des grands musées parisiens, voient la plupart de tous les films pour enfants sortis depuis leur naissance (oui bon là j'avoue Mamie-ma-môman y est pour beaucoup) .

Mais là où je me rends compte que je vieillis c'est que des fois je fais des trucs de vraies mamans comme dans les blogs de wondermums.

Il y a un an j'ai fait ça et même que j'en ai fais un deuxième encore plus mignon et que Jeanne a mis les deux sans que je la force.

Pis souvent le dimanche on fait ce genre de truc :

ou des trucs comme ça :


Bref, un atelier cuisine les dimanches pluvieux.

Et ben là je crois que je suis arrivée au-delà de tout ce que je pouvais imaginer.

J'ai acheté une yaourtière.

Le temps passe...

Oui alors déjà le temps passe rapport que j'avais dit que je posterai plus souvent des trucs qui j'espère te font rire Ô lecteur adoré mais surtout j'ai vécu un moment de solitude que seule moi j'ai remarqué mais quand même merde.

Hier donc, en népouse trop sympa que je suis, je vais chez Sephora (ouais je vais pas ailleurs, j'ai la carte de fidélité) pour acquérir un nouveau flacon de parfum pour mon Homme-de-ma-vie.

Bon, il s'y attendait pas, il a jamais mis ce parfum qu'il sent trop bon dans mon nez quand je le mets (mon nez) dans son cou. C'était cool il était content du coup moi zaussi.

Mais mais mais.

Je vais lancer une pétition universelle contre la vendeuse de chez Sephora.

Bon déjà, ça me gonfle qu'on me demande toutes les 30 secondes si j'ai besoin d'un renseignement. Si j'ai besoin d'un renseignement, je pense ne pas avoir encore atteint un taux de gogolité suffisant pour être capable de le demander (ah mais vous voulez pas un petit panier ? non, j'en veux pas j'ai juste un flacon de parfum dans la main, je pense que ça va aller).

Ensuite la meuf à la caisse me demande si je veux un emballage (oui chez eux, on dit pas paquet) cadeau. Je dis oui, pourquoi pas, c'est toujours sympa un petit cadeau comme ça sans prévenir. (#entretiendelaflammeaprès16ansd'amour)(ouais bon ça casse pas des parpaings)(mais quand même). Après elle me demande si c'est pour la Saint Valentin. Ah bah nan, rapport que la Saint Valentin, on l'a jamais fêtée.

Je paie paske je suis honnête comme nana.

Cher. Faut pas déconner, mon mec je lui offre du Hermès.

Et la fille-en-noir me dit : "je vous mets quelques échantillons de crème !", toute guillerette (mignon ce mot).

Merci madame, au revoir madame, à bientôt.

En sortant, je regarde dans mon sac les jolis tubes qu'elle m'a mis (y a 28 ans à peu près j'aurais été capable de tuer pour avoir des échantillons, mais pas de crème, banane).

La conne.

Dans mon petit sac rayé noir et blanc, j'ai deux crèmes. Ultra correction line repair de Chanel, crème de jour anti rides (anti wrinkle day cream in ingliche in ze text) et Ultra correction lift, crème de nuit ultra fermeté (ultra firming night cream).

La salope.

Twilight

C'est l'HDSV qui poste aujourd'hui.

Aujourd'hui, on s'est fait Twilight avec ma petite chérie.

Elle adore.

Elle m'a expliqué. ( oui, on est déjà au n°3 alors il fallait )

Donc.

Chapitre 1 : "Fascination" c'est une nana, Bella elle s'appelle, qui tombe amoureuse d'un type qui n'a pas vu le soleil depuis au moins 8ans. C'est un vampire, il est livide, voire transparent. Déjà... Le pitch..

Chapitre 2 : "Tentation" pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué, la Bella en question, (vous suivez ? C'est la nana du vampire) bah elle tombe amoureuse d'un loup Garou, alors elle a des doutes, forcément, chauve souris ou chien? Dilemme ! Le vampire est pas très content, on peut le comprendre. D'autant que c'est pas vraiment la grande entente entre les loups et les vampires, bah oui, parce qu'en plus ces derniers sont immortels et pas les autres !

Chapitre 3 : ( donc vu aujourd'hui ) "Hésitation" : Là, ça se complique.

En effet.

Edward, le vampire amoureux de Bella a tué le mec d'une autre vampire qui voulait tuer Bella, bataille de cour de récré. Du coup elle crée une armée de vampires, facile, quand t'es vampire, t'as juste à mordre des gens !

Bella est donc en danger.

Jacob (c'est le Loup Garou qui est amoureux de Bella que elle sait pas si elle est plus amoureuse de lui que d'Edward le vampire) et Edward se retrouvent ensembles pour la protéger (ils sont pas copains, vous l'avez compris, alors bonjour la bonne soirée !).

Et ils ne trouvent rien d'autre comme lieu que le sommet d'une montagne en plein hiver, sous une tente (tant qu'à faire, on se demande même pourquoi elle est pas restée chez son père, chef de la police).

Edward s'en fout, il sent pas les températures.

Jacob aussi, il a toujours trop chaud, il est même torse nu par - 20°.

Bella a froid ! bah oui !

Comme Jacob est un chien à ses heures perdues, il réchauffe Bella dans son sac de couchage, devant Edward (qui lui qui l'a demandé en mariage quelques 30 minutes plus tôt ! ) parce qu'Edward ne peut pas, c'est un vampire, il a une température intérieure qui avoisine les 3°.

Bref, les gentils gagnent et Jacob part, la queue entre les jambes.

Bella a fait son choix.

Le chapitre 4 c'est "Révélation"

J'ai hâte !

Bon ben en fait c'est plutôt parti pour un top 13 (en tout)

Après de nombreuses suggestions je m'aperçois effectivement que mon top est trop pas assez exhaustif, on va remédier rapidos à ça.

Attention, y a du lourd.

Tout d'abord ce qui m'a ruiné ma journée d'aujourd'hui :



Merci Maître B.

Ensuite ce qui va peut-être ruiner ma vie de couple :



Merci Homme-de-ma-Vie

Ce qui vient maintenant a ruiné l'été de millions de gens :



Merci Delphine T.

2 grands classiques :





Dommage je trouve pas le clip.

Merci Miss España

Et on peut enfin rajouter deux grandes voix de la chanson francophones







Désolée mais il fallait rectifier ces oublis.

Et non spa possible, toutes celles de Dorothée, non.

Ceci est une résolution

Bien ! Ayé, on a commencé 2011, tout le monde a publié ses bonnes résolutions, à mon tour.

Ben en fait j'en ai pas.

'Fin si deux. Qui vont changer la face du monde et amener la paix sur la Terre et dans les cieux.

The feurste ouane : Ecrire de façon plus REGULIERE sur ce blog. (ce qui implique donc de poster plus d'une fois par mois)(ouais je sais chuis une dingue warrior)

Pour ce faire, j'y ajoute donc officiellement des rubriques.

Bon une pour l'instant rapport que je manque d'idées mais toi, gentil lecteur, donne-m'en donc des sujets sur lesquels tu aurais envie que je disserte, avec toute la finesse et la philosophie qui me caractérisent. Oui lance-moi des défis, je t'attends de pied ferme pour les relever.

Aujourd'hui donc on inaugure la chose par un top.

Pas un top model, c'est pas un blog beauté ici.

Pas un Topshop, je fais pas encore boutique de fringues.

Pas un top qui ruine ton jardin, ça s'écrit pas comme ça.

Non, aujourd'hui, listons le Top faïve de les chansons que si tu les écoutes un quart de seconde, ta journée est définitivement pourrie.

Number 1 : Commençons par un classique.



Ça c'est magnifique. La chanson a des siècles et tout le monde ('fin en France uniquement) connaît cet air joyeux. Patrick Sébastien est LA personne qui se lève le matin en se demandant comment il va pouvoir te faire chier et du coup il écrit et il chante des chansons. Paske c'est pas la seule celle-là, il en a plein en stock, toutes plus terribles les unes que les autres.

Et tu pourras constater par la même occasion qu'il y a des gens, ils se font tellement chier dans la vie, ils font des clips avec des dessins de cette chanson qu'ils vont ensuite mettre sur Youtioube. Le plus triste c'est que cette vidéo a été vue 1214826 fois.


Number 2



Chuis dég' je l'ai trouvée qu'en version remixée. Mais Bézu, y a rien à jeter, ça déchire tellement que ça donne envie de vomir.

Là tu constates que le Nord n'a pas produit que du bon comme lui ou lui ou même lui (miam). (Bézu est de Tourcoing)(moi de Lille).



Number 3



Spéciale dédicace pour mon frèradoré qui a réussi à nous ruiner une journée intégrale de ski en chantant cette chanson à 9h du mat' sur un télésiège.

Ici tu peux constater que la chemise à fleurs n'est plus assez usitée de nos jours.



Number 4



Ouais ça c'est très 2010 je sais mais faut pas oublier que ça fait au moins la 3è année qu'ils nous saoulent avec les rennes alakon et que cette pub - DE MERDE - rentre insidieusement dans ton cerveau et surtout dans celui de tes enfants qui se font une joie de la chanter 42 fois par jour.

En plus ça passe à la télé ET à la radio.

Tu constates donc que les rennes c'est vraiment des enfoirés.



Enfin number 5



Là, pas grand-chose à ajouter. De toutes façons, ses chansons, y a que les paroles qui changent.

A ce moment tu constates que de jouer dans la comédie musicale le Roi Soleil, ça mène surtout à faire des chansons nazes.


Voilà enjoy ! Ne me remercie pas surtout c'est un plaisir.

Ou va vomir (en faisant bien attention de pas en mettre partout)

Et pour ceux qui se demandent, ma deuxième résolution n'est pas d'arrêter de fumer. Ni de faire la fête. Ni de faire un régime. (ça va la tête ????)

Non cette année, je me couche tôt.

Si si.

Bananée !!!

Bon ben ayé, fini 2010.

Donc maintenant 2011.

Je suis verte je trouve rien qui rime. Paske 2010 ça pouvait être l'année du vice, l'année de la vis, l'année de la justice, l'année de la matrice tout ça mais 2011 je vois pas.

Donc je te souhaite à toi, lecteur (parmi les milliards de lecteurs que j'ai la chance d'avoir de par le monde)(si en vrai j'ai même des lecteurs de Russie)(qui es-tu lecteur russe d'ailleurs?) le meilleur pour cette nouvelle année qui rime avec rien.

De la santé.

Du bonheur.

De la fête.

Des voyages.

Des éclats de rire. (oula je deviens bucolique)

Nous ici ça commence moyen étant donné que ma fille est en train de chanter du Christophe Maé et ça, au réveil un lendemain de réveillon, c'est rude. Parce que bon, il est bien gentil Christophe Maé mais moi je dis qu'il aurait mieux fait de rester dans sa comédie musicale du Roi Soleil rapport au fait que ses chansons elles sont toutes pareilles. A croire qu'il ne change que les paroles. Et encore je suis même pas sûre.

Estimons-nous heureux parce qu'elle aurait pu commencer l'année à chanter du Raphaël (j'aurais peut-être vomi).

Est-ce que vous avez remarqué que par un habile effet de style j'ai dévié le sujet de ce post en le transformant en critique musicale ? Balèze hein ?

Bon en fait c'est un peu parce que j'ai trop pas d'idées de trucs à écrire et que je suis capable d'écrire des palettes de lignes pour ne rien dire.

A la fois, je suis pas présidente de la République et rien ne m'obligeait à souhaiter mes voeux à la terre entière mais bon j'avais envie.

Donc valà !

Je sais c'était complètement décousu mais il est à peine 11h52 et on est le un janvier. Autant dire que je suis grave naze. P'têt même je vais aller me recoucher.

Putain 10 ans

Bien.

Donc aujourd'hui on se tape un coup de vieux.

Non, on n'a pas 40 ans (ça va la tête ??? le jour de mes 40 ans sera le début de 6 mois de pleurs intensifs sur ma jeunesse perdue).

Non aujourd'hui, Jeanne a 10 ans.

Il y a 10 ans, un gentil docteur est venu m'ouvrir mon bidon devenu absolument disproportionné et en sortir un petit machin bien en chair qui ressemblait à un bébé inuit.

Un amour de bébé. Sans déconner hein ! Elle a fait ses nuits (0h00 -> 6h30, c'est un truc que, quand t'es une maman qui vient de naître, tu considères comme une nuit) à 10 jours. Elle était hyper calme, pleurait plus que rarement. Oui, bon, quand son oncle et sa tante sont venus au bout de 3 semaines pour la rencontrer, elle a passé sa soirée à brailler. Sale gosse.

Bon, elle était bizarre un peu. Elle regardait les gens avec des billes grandes ouvertes et elle souriait tellement peu souvent que ma belle-maman s'est demandé si elle était pas genre autiste.

Bah nan. Loin de là.

Au bout de 10 ans, j'étais tentée de faire un bilan pis en fait non ça me saoûle.

Mais à 10 ans, Jeanne a bien changé.

Elle a grandi. Un peu. Ouais pas beaucoup étant donné qu'elle est à peine plus grande que son frère qui n'a que 7 ans (et demi).

Elle a mûri. Un peu. De moins en moins bébé, une capacité à nous casser les pieds, les oreilles, les c******* digne au moins d'une ado de 13 ans (voire 14 t'imagines ???)

Elle est de plus en plus jolie. Si si je suis objective je suis sa mômanchérie.

Elle est en 6ème. Ouais je sais ça fait bizarre, mais c'est encore pire quand c'est toi la mère. Et tout le collège la regarde comme un pin's.

Elle a un portable, un sac à dos eastpack, sait faire sa pétasse presque aussi bien que sa mère.

Elle a déjà été demandée en mariage. Par un 3ème.

Et elle a été élue la plus jolie des 6ème E par l'équipe des surveillants.

Valà. En vrac je viens quand même de faire un bilan.

Et je vais même faire une conclusion.

Mon amour de Jeanne, il y a 10 ans, tu as fait de moi une maman. Je te promets que je continuerai à être pas du tout parfaite, à te faire des blagues débiles et à t'emmerder pour tes notes, ta façon de parler, tes cheveux et le rangement de ta chambre.

En tous cas, je t'aime plus que tout. (comme le petit mec que tu trouves insupportable qui te sert de petit frère)(et votre pôpachéri aussi).

Putain je vais chialer.

Bon allez, un p'tit cadal