Avec le mois de juin (bon ça peut commencer au mois de mai), quand l'été s'annonce et qu'on a 25 ans, on se retrouve avec absolument tous ses week-ends bookés à cause que les copains se marient.
Mais quand on a des enfants, l'approche de l'été signifie : pestacle de danse/club de tennis/centre de loisirs/école.
Bon, le pestacle de danse/club de tennis, on était bien malheureux d'y échapper pour cause de réunion annuelle de famille que c'est juste pas possible de pas être là.
Nan mais sans déc', quand t'as lâché presque un mois de smic (smig ? nan) pour que tes zenfants chéris fassent une activité, t'as un peu les boules de pas aller au pestacle/teuf de la fin de l'année.
Sans compter que les enfants, eux aussi, sont absolument verts.
Bon, ils ont déjà oublié (I hope so !).
Mais ce soir, pas d'excuse. Pas de rendez-vous de boulot (ben nan à 19 heures, pas crédible). Pas de dîner prévu depuis 3 semaines (nos zamiiiiiiiis z'êtes où ???). Rien.
Donc ce soir, fête du centre de loisirs.
Centre de loisirs, soi-dit en passant absolument top, directeur génial, activités supers, animateurs hyper sympas. On en a pour nos sous (merci les villes communistes que quand t'as un quotient familial trop loin dans l'alphabet, ben...)
Donc ce soir, pestacle, avec 6 groupes différents qui dansent/chantent.
Le top du top c'était bien sûr Santiano chanté par les moyens primaires, qui arrivaient un peu comme un cheveu sur la soupe mais c'était superbe, magnifique, extraordinaire -> Martin est un moyen primaire.
Bon on a eu droit à une version électronique de la Mauvaise réputation de Brassens (pardoooooon Joli-Papa !!!! c'est pas nous qui avons choisi !) et à une chorégraphie de Waka waka de Shakira qui n'arrivait pas à l'orteil de ma nièce Juju qui assure trop en modern-jazz.
Donc un joli spectacle à l'issue duquel on nous a proposé des barquettes de frites (mais sans aucune comparaison avec celles de cheu nous) et des saucisses/merguez crues rapport aux barbecues électriques qui faisaient péter les plombs de tout le quartier.
So fun.
A 19h35, on était à la maison.
Bon ben du coup on a trop hâte, vendredi soir, c'est la fête de l'école (sans pestacle en plus).
mercredi 29 juin 2011
vendredi 29 avril 2011
D-Day
Ceci est donc un article écrit le 29 avril... et terminé le 17 juin...
Bon aujourd'hui c'était quand même le mariage de William-&-Kate-mes-meilleurs-zamis.
Truc de dingue j'ai même réussi à le faire regarder à mon boss. Bah chuis quand même une fille hein.
Bon en fait, le titre ça craint c'est pas du tout de ça dont je voulais parler.
Pask'on en a un peu bouffé toute la journée là...
Mais moi je voulais parler de la relation que mes enfants chéris ont vis-à-vis de la nourriture.
C'est-à-dire très complexe.
Petits, ils mangeaient de tout même des purées d'artichauts, c'est dire ! Et des brocolis, et des aubergines et tout ça.
Pis ils sont allés chez une nounou/à la crèche.
La nounou et la crèche c'est pareil, ils veulent pas se prendre la tête et donc ils "s'adaptent à a volonté de l'enfant".
Bah résultat, je ne pouvais plus leur donner que des trucs qui n'avaient pas de couleurs. Donc des trucs blancs. Des pâtes, du riz, de la purée Mousline (et encore Martin n'aime pas la purée Mousline).
Bon je tente quand même de leur faire manger 5-fruits-et-légumes-par-jour mais du coup ils bouffent tout le temps les même légumes.
Haricots verts.
Petits pois.
Epinards.
Ils mangent pas de brocolis, de courgettes, d'aubergines, de champignons.
Ma belle-s', l'autre jour, m'appelle, et me dit que ses enfants lui ont réclamé une tarte aux champignons.
J'ai pleuré presque.
Mes zenfants à moi ils me demandent des cordons bleus avec des pâtes.
Hyper équilibré comme bouffe.
J'ai tenté hein les méthodes de Stéphane Clerget ; allez au marché avec eux (il est déjà allé au marché avec des enfants lui #souiçaïdemood), préparez le repas avec eux - done, tout ça. Bah les miens, ils sont ravis de préparer un gratin de courgettes/des brocolis/de la ratatouille, bah c'est pas pour ça qu'ils y goûtent.
En juillet, Jeanne fait un stage "Marmiton". Elle est prévenue qu'elle cuisinera des trucs genre qu'elle aimera a priori pas, c'est à dire tout.
Aparté :
Martin a passé un week end chez sa marraine. Qui lui prépare un truc qu'a priori tous les enfants mangent, une pizza. Ce sale gosse lui a affirmé que sa maman lui avait interdit de manger de la pizza !
Mouais bien sûr !
Mais aujourd'hui, il est arrivé un truc de ouf dingue.
Ça a commencé par hier. On avait des amis à dîner pour lesquels j'avais décidé de faire une tarte fine aux pommes (bon genre t'achètes une pâte feuilletée toute faite, deux pommes, 5 noisettes de beurre et du sucre en poudre et basta). Jeanne voulait absolument m'aider. Du coup, je l'ai obligée à regoûter un quartier de pomme (je sais je suis cruelle).
Bah après, truc de dingue, elle voulait que je la réveille pour qu'elle puisse goûter la tarte.
Me prends pas trop pour une conne ma chérie, tu attendras demain pour le goûter.
Ben elle en a mangé pour le goûter.
Et elle a adoré.
Alleluia.
Bon aujourd'hui c'était quand même le mariage de William-&-Kate-mes-meilleurs-zamis.
Truc de dingue j'ai même réussi à le faire regarder à mon boss. Bah chuis quand même une fille hein.
Bon en fait, le titre ça craint c'est pas du tout de ça dont je voulais parler.
Pask'on en a un peu bouffé toute la journée là...
Mais moi je voulais parler de la relation que mes enfants chéris ont vis-à-vis de la nourriture.
C'est-à-dire très complexe.
Petits, ils mangeaient de tout même des purées d'artichauts, c'est dire ! Et des brocolis, et des aubergines et tout ça.
Pis ils sont allés chez une nounou/à la crèche.
La nounou et la crèche c'est pareil, ils veulent pas se prendre la tête et donc ils "s'adaptent à a volonté de l'enfant".
Bah résultat, je ne pouvais plus leur donner que des trucs qui n'avaient pas de couleurs. Donc des trucs blancs. Des pâtes, du riz, de la purée Mousline (et encore Martin n'aime pas la purée Mousline).
Bon je tente quand même de leur faire manger 5-fruits-et-légumes-par-jour mais du coup ils bouffent tout le temps les même légumes.
Haricots verts.
Petits pois.
Epinards.
Ils mangent pas de brocolis, de courgettes, d'aubergines, de champignons.
Ma belle-s', l'autre jour, m'appelle, et me dit que ses enfants lui ont réclamé une tarte aux champignons.
J'ai pleuré presque.
Mes zenfants à moi ils me demandent des cordons bleus avec des pâtes.
Hyper équilibré comme bouffe.
J'ai tenté hein les méthodes de Stéphane Clerget ; allez au marché avec eux (il est déjà allé au marché avec des enfants lui #souiçaïdemood), préparez le repas avec eux - done, tout ça. Bah les miens, ils sont ravis de préparer un gratin de courgettes/des brocolis/de la ratatouille, bah c'est pas pour ça qu'ils y goûtent.
En juillet, Jeanne fait un stage "Marmiton". Elle est prévenue qu'elle cuisinera des trucs genre qu'elle aimera a priori pas, c'est à dire tout.
Aparté :
Martin a passé un week end chez sa marraine. Qui lui prépare un truc qu'a priori tous les enfants mangent, une pizza. Ce sale gosse lui a affirmé que sa maman lui avait interdit de manger de la pizza !
Mouais bien sûr !
Mais aujourd'hui, il est arrivé un truc de ouf dingue.
Ça a commencé par hier. On avait des amis à dîner pour lesquels j'avais décidé de faire une tarte fine aux pommes (bon genre t'achètes une pâte feuilletée toute faite, deux pommes, 5 noisettes de beurre et du sucre en poudre et basta). Jeanne voulait absolument m'aider. Du coup, je l'ai obligée à regoûter un quartier de pomme (je sais je suis cruelle).
Bah après, truc de dingue, elle voulait que je la réveille pour qu'elle puisse goûter la tarte.
Me prends pas trop pour une conne ma chérie, tu attendras demain pour le goûter.
Ben elle en a mangé pour le goûter.
Et elle a adoré.
Alleluia.
jeudi 3 mars 2011
Est-ce bien moi ???
Bon dans la série "je vieillis", des fois je ne me reconnais plus.
Je pense pouvoir, en tant que maman, pouvoir être classée dans la catégorie mère indigne dans le sens où oui, je fais des blagues débiles à mes enfants, oui des fois je les emmène dans des bistrots tenus par des copains bistrologues, oui quand je les bats à "Michael Jackson Experience" sur la Wii je jubile et oui j'ai oublié de sortir les affaires de piscine de Martin depuis avant les vacances et du coup hier soir en vérifiant le-dit sac, il s'est dégagé une odeur absolument épouvantable que j'ai dû relaver son maillot de bain à l'Ariel liquide à 22h du soir.
Bon au delà de ça, mes enfants connaissent la plupart des grands musées parisiens, voient la plupart de tous les films pour enfants sortis depuis leur naissance (oui bon là j'avoue Mamie-ma-môman y est pour beaucoup) .
Mais là où je me rends compte que je vieillis c'est que des fois je fais des trucs de vraies mamans comme dans les blogs de wondermums.
Il y a un an j'ai fait ça et même que j'en ai fais un deuxième encore plus mignon et que Jeanne a mis les deux sans que je la force.
Pis souvent le dimanche on fait ce genre de truc :
ou des trucs comme ça :
Bref, un atelier cuisine les dimanches pluvieux.
Et ben là je crois que je suis arrivée au-delà de tout ce que je pouvais imaginer.
J'ai acheté une yaourtière.
Je pense pouvoir, en tant que maman, pouvoir être classée dans la catégorie mère indigne dans le sens où oui, je fais des blagues débiles à mes enfants, oui des fois je les emmène dans des bistrots tenus par des copains bistrologues, oui quand je les bats à "Michael Jackson Experience" sur la Wii je jubile et oui j'ai oublié de sortir les affaires de piscine de Martin depuis avant les vacances et du coup hier soir en vérifiant le-dit sac, il s'est dégagé une odeur absolument épouvantable que j'ai dû relaver son maillot de bain à l'Ariel liquide à 22h du soir.
Bon au delà de ça, mes enfants connaissent la plupart des grands musées parisiens, voient la plupart de tous les films pour enfants sortis depuis leur naissance (oui bon là j'avoue Mamie-ma-môman y est pour beaucoup) .
Mais là où je me rends compte que je vieillis c'est que des fois je fais des trucs de vraies mamans comme dans les blogs de wondermums.
Il y a un an j'ai fait ça et même que j'en ai fais un deuxième encore plus mignon et que Jeanne a mis les deux sans que je la force.
Pis souvent le dimanche on fait ce genre de truc :
ou des trucs comme ça :
Bref, un atelier cuisine les dimanches pluvieux.
Et ben là je crois que je suis arrivée au-delà de tout ce que je pouvais imaginer.
J'ai acheté une yaourtière.
mercredi 2 février 2011
Le temps passe...
Oui alors déjà le temps passe rapport que j'avais dit que je posterai plus souvent des trucs qui j'espère te font rire Ô lecteur adoré mais surtout j'ai vécu un moment de solitude que seule moi j'ai remarqué mais quand même merde.
Hier donc, en népouse trop sympa que je suis, je vais chez Sephora (ouais je vais pas ailleurs, j'ai la carte de fidélité) pour acquérir un nouveau flacon de parfum pour mon Homme-de-ma-vie.
Bon, il s'y attendait pas, il a jamais mis ce parfum qu'il sent trop bon dans mon nez quand je le mets (mon nez) dans son cou. C'était cool il était content du coup moi zaussi.
Mais mais mais.
Je vais lancer une pétition universelle contre la vendeuse de chez Sephora.
Bon déjà, ça me gonfle qu'on me demande toutes les 30 secondes si j'ai besoin d'un renseignement. Si j'ai besoin d'un renseignement, je pense ne pas avoir encore atteint un taux de gogolité suffisant pour être capable de le demander (ah mais vous voulez pas un petit panier ? non, j'en veux pas j'ai juste un flacon de parfum dans la main, je pense que ça va aller).
Ensuite la meuf à la caisse me demande si je veux un emballage (oui chez eux, on dit pas paquet) cadeau. Je dis oui, pourquoi pas, c'est toujours sympa un petit cadeau comme ça sans prévenir. (#entretiendelaflammeaprès16ansd'amour)(ouais bon ça casse pas des parpaings)(mais quand même). Après elle me demande si c'est pour la Saint Valentin. Ah bah nan, rapport que la Saint Valentin, on l'a jamais fêtée.
Je paie paske je suis honnête comme nana.
Cher. Faut pas déconner, mon mec je lui offre du Hermès.
Et la fille-en-noir me dit : "je vous mets quelques échantillons de crème !", toute guillerette (mignon ce mot).
Merci madame, au revoir madame, à bientôt.
En sortant, je regarde dans mon sac les jolis tubes qu'elle m'a mis (y a 28 ans à peu près j'aurais été capable de tuer pour avoir des échantillons, mais pas de crème, banane).
La conne.
Dans mon petit sac rayé noir et blanc, j'ai deux crèmes. Ultra correction line repair de Chanel, crème de jour anti rides (anti wrinkle day cream in ingliche in ze text) et Ultra correction lift, crème de nuit ultra fermeté (ultra firming night cream).
La salope.
Hier donc, en népouse trop sympa que je suis, je vais chez Sephora (ouais je vais pas ailleurs, j'ai la carte de fidélité) pour acquérir un nouveau flacon de parfum pour mon Homme-de-ma-vie.
Bon, il s'y attendait pas, il a jamais mis ce parfum qu'il sent trop bon dans mon nez quand je le mets (mon nez) dans son cou. C'était cool il était content du coup moi zaussi.
Mais mais mais.
Je vais lancer une pétition universelle contre la vendeuse de chez Sephora.
Bon déjà, ça me gonfle qu'on me demande toutes les 30 secondes si j'ai besoin d'un renseignement. Si j'ai besoin d'un renseignement, je pense ne pas avoir encore atteint un taux de gogolité suffisant pour être capable de le demander (ah mais vous voulez pas un petit panier ? non, j'en veux pas j'ai juste un flacon de parfum dans la main, je pense que ça va aller).
Ensuite la meuf à la caisse me demande si je veux un emballage (oui chez eux, on dit pas paquet) cadeau. Je dis oui, pourquoi pas, c'est toujours sympa un petit cadeau comme ça sans prévenir. (#entretiendelaflammeaprès16ansd'amour)(ouais bon ça casse pas des parpaings)(mais quand même). Après elle me demande si c'est pour la Saint Valentin. Ah bah nan, rapport que la Saint Valentin, on l'a jamais fêtée.
Je paie paske je suis honnête comme nana.
Cher. Faut pas déconner, mon mec je lui offre du Hermès.
Et la fille-en-noir me dit : "je vous mets quelques échantillons de crème !", toute guillerette (mignon ce mot).
Merci madame, au revoir madame, à bientôt.
En sortant, je regarde dans mon sac les jolis tubes qu'elle m'a mis (y a 28 ans à peu près j'aurais été capable de tuer pour avoir des échantillons, mais pas de crème, banane).
La conne.
Dans mon petit sac rayé noir et blanc, j'ai deux crèmes. Ultra correction line repair de Chanel, crème de jour anti rides (anti wrinkle day cream in ingliche in ze text) et Ultra correction lift, crème de nuit ultra fermeté (ultra firming night cream).
La salope.
lundi 17 janvier 2011
Twilight
C'est l'HDSV qui poste aujourd'hui.
Aujourd'hui, on s'est fait Twilight avec ma petite chérie.
Elle adore.
Elle m'a expliqué. ( oui, on est déjà au n°3 alors il fallait )
Donc.
Chapitre 1 : "Fascination" c'est une nana, Bella elle s'appelle, qui tombe amoureuse d'un type qui n'a pas vu le soleil depuis au moins 8ans. C'est un vampire, il est livide, voire transparent. Déjà... Le pitch..
Chapitre 2 : "Tentation" pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué, la Bella en question, (vous suivez ? C'est la nana du vampire) bah elle tombe amoureuse d'un loup Garou, alors elle a des doutes, forcément, chauve souris ou chien? Dilemme ! Le vampire est pas très content, on peut le comprendre. D'autant que c'est pas vraiment la grande entente entre les loups et les vampires, bah oui, parce qu'en plus ces derniers sont immortels et pas les autres !
Chapitre 3 : ( donc vu aujourd'hui ) "Hésitation" : Là, ça se complique.
En effet.
Edward, le vampire amoureux de Bella a tué le mec d'une autre vampire qui voulait tuer Bella, bataille de cour de récré. Du coup elle crée une armée de vampires, facile, quand t'es vampire, t'as juste à mordre des gens !
Bella est donc en danger.
Jacob (c'est le Loup Garou qui est amoureux de Bella que elle sait pas si elle est plus amoureuse de lui que d'Edward le vampire) et Edward se retrouvent ensembles pour la protéger (ils sont pas copains, vous l'avez compris, alors bonjour la bonne soirée !).
Et ils ne trouvent rien d'autre comme lieu que le sommet d'une montagne en plein hiver, sous une tente (tant qu'à faire, on se demande même pourquoi elle est pas restée chez son père, chef de la police).
Edward s'en fout, il sent pas les températures.
Jacob aussi, il a toujours trop chaud, il est même torse nu par - 20°.
Bella a froid ! bah oui !
Comme Jacob est un chien à ses heures perdues, il réchauffe Bella dans son sac de couchage, devant Edward (qui lui qui l'a demandé en mariage quelques 30 minutes plus tôt ! ) parce qu'Edward ne peut pas, c'est un vampire, il a une température intérieure qui avoisine les 3°.
Bref, les gentils gagnent et Jacob part, la queue entre les jambes.
Bella a fait son choix.
Le chapitre 4 c'est "Révélation"
J'ai hâte !
vendredi 14 janvier 2011
Bon ben en fait c'est plutôt parti pour un top 13 (en tout)
Après de nombreuses suggestions je m'aperçois effectivement que mon top est trop pas assez exhaustif, on va remédier rapidos à ça.
Attention, y a du lourd.
Tout d'abord ce qui m'a ruiné ma journée d'aujourd'hui :
Merci Maître B.
Ensuite ce qui va peut-être ruiner ma vie de couple :
Merci Homme-de-ma-Vie
Ce qui vient maintenant a ruiné l'été de millions de gens :
Merci Delphine T.
2 grands classiques :
Dommage je trouve pas le clip.
Merci Miss España
Et on peut enfin rajouter deux grandes voix de la chanson francophones
Désolée mais il fallait rectifier ces oublis.
Et non spa possible, toutes celles de Dorothée, non.
Attention, y a du lourd.
Tout d'abord ce qui m'a ruiné ma journée d'aujourd'hui :
Merci Maître B.
Ensuite ce qui va peut-être ruiner ma vie de couple :
Merci Homme-de-ma-Vie
Ce qui vient maintenant a ruiné l'été de millions de gens :
Merci Delphine T.
2 grands classiques :
Dommage je trouve pas le clip.
Merci Miss España
Et on peut enfin rajouter deux grandes voix de la chanson francophones
Désolée mais il fallait rectifier ces oublis.
Et non spa possible, toutes celles de Dorothée, non.
Ceci est une résolution
Bien ! Ayé, on a commencé 2011, tout le monde a publié ses bonnes résolutions, à mon tour.
Ben en fait j'en ai pas.
'Fin si deux. Qui vont changer la face du monde et amener la paix sur la Terre et dans les cieux.
The feurste ouane : Ecrire de façon plus REGULIERE sur ce blog. (ce qui implique donc de poster plus d'une fois par mois)(ouais je sais chuis une dingue warrior)
Pour ce faire, j'y ajoute donc officiellement des rubriques.
Bon une pour l'instant rapport que je manque d'idées mais toi, gentil lecteur, donne-m'en donc des sujets sur lesquels tu aurais envie que je disserte, avec toute la finesse et la philosophie qui me caractérisent. Oui lance-moi des défis, je t'attends de pied ferme pour les relever.
Aujourd'hui donc on inaugure la chose par un top.
Pas un top model, c'est pas un blog beauté ici.
Pas un Topshop, je fais pas encore boutique de fringues.
Pas un top qui ruine ton jardin, ça s'écrit pas comme ça.
Non, aujourd'hui, listons le Top faïve de les chansons que si tu les écoutes un quart de seconde, ta journée est définitivement pourrie.
Number 1 : Commençons par un classique.
Ça c'est magnifique. La chanson a des siècles et tout le monde ('fin en France uniquement) connaît cet air joyeux. Patrick Sébastien est LA personne qui se lève le matin en se demandant comment il va pouvoir te faire chier et du coup il écrit et il chante des chansons. Paske c'est pas la seule celle-là, il en a plein en stock, toutes plus terribles les unes que les autres.
Et tu pourras constater par la même occasion qu'il y a des gens, ils se font tellement chier dans la vie, ils font des clips avec des dessins de cette chanson qu'ils vont ensuite mettre sur Youtioube. Le plus triste c'est que cette vidéo a été vue 1214826 fois.
Number 2
Chuis dég' je l'ai trouvée qu'en version remixée. Mais Bézu, y a rien à jeter, ça déchire tellement que ça donne envie de vomir.
Là tu constates que le Nord n'a pas produit que du bon comme lui ou lui ou même lui (miam). (Bézu est de Tourcoing)(moi de Lille).
Number 3
Spéciale dédicace pour mon frèradoré qui a réussi à nous ruiner une journée intégrale de ski en chantant cette chanson à 9h du mat' sur un télésiège.
Ici tu peux constater que la chemise à fleurs n'est plus assez usitée de nos jours.
Number 4
Ouais ça c'est très 2010 je sais mais faut pas oublier que ça fait au moins la 3è année qu'ils nous saoulent avec les rennes alakon et que cette pub - DE MERDE - rentre insidieusement dans ton cerveau et surtout dans celui de tes enfants qui se font une joie de la chanter 42 fois par jour.
En plus ça passe à la télé ET à la radio.
Tu constates donc que les rennes c'est vraiment des enfoirés.
Enfin number 5
Là, pas grand-chose à ajouter. De toutes façons, ses chansons, y a que les paroles qui changent.
A ce moment tu constates que de jouer dans la comédie musicale le Roi Soleil, ça mène surtout à faire des chansons nazes.
Voilà enjoy ! Ne me remercie pas surtout c'est un plaisir.
Ou va vomir (en faisant bien attention de pas en mettre partout)
Et pour ceux qui se demandent, ma deuxième résolution n'est pas d'arrêter de fumer. Ni de faire la fête. Ni de faire un régime. (ça va la tête ????)
Non cette année, je me couche tôt.
Si si.
Ben en fait j'en ai pas.
'Fin si deux. Qui vont changer la face du monde et amener la paix sur la Terre et dans les cieux.
The feurste ouane : Ecrire de façon plus REGULIERE sur ce blog. (ce qui implique donc de poster plus d'une fois par mois)(ouais je sais chuis une dingue warrior)
Pour ce faire, j'y ajoute donc officiellement des rubriques.
Bon une pour l'instant rapport que je manque d'idées mais toi, gentil lecteur, donne-m'en donc des sujets sur lesquels tu aurais envie que je disserte, avec toute la finesse et la philosophie qui me caractérisent. Oui lance-moi des défis, je t'attends de pied ferme pour les relever.
Aujourd'hui donc on inaugure la chose par un top.
Pas un top model, c'est pas un blog beauté ici.
Pas un Topshop, je fais pas encore boutique de fringues.
Pas un top qui ruine ton jardin, ça s'écrit pas comme ça.
Non, aujourd'hui, listons le Top faïve de les chansons que si tu les écoutes un quart de seconde, ta journée est définitivement pourrie.
Number 1 : Commençons par un classique.
Ça c'est magnifique. La chanson a des siècles et tout le monde ('fin en France uniquement) connaît cet air joyeux. Patrick Sébastien est LA personne qui se lève le matin en se demandant comment il va pouvoir te faire chier et du coup il écrit et il chante des chansons. Paske c'est pas la seule celle-là, il en a plein en stock, toutes plus terribles les unes que les autres.
Et tu pourras constater par la même occasion qu'il y a des gens, ils se font tellement chier dans la vie, ils font des clips avec des dessins de cette chanson qu'ils vont ensuite mettre sur Youtioube. Le plus triste c'est que cette vidéo a été vue 1214826 fois.
Number 2
Chuis dég' je l'ai trouvée qu'en version remixée. Mais Bézu, y a rien à jeter, ça déchire tellement que ça donne envie de vomir.
Là tu constates que le Nord n'a pas produit que du bon comme lui ou lui ou même lui (miam). (Bézu est de Tourcoing)(moi de Lille).
Number 3
Spéciale dédicace pour mon frèradoré qui a réussi à nous ruiner une journée intégrale de ski en chantant cette chanson à 9h du mat' sur un télésiège.
Ici tu peux constater que la chemise à fleurs n'est plus assez usitée de nos jours.
Number 4
Ouais ça c'est très 2010 je sais mais faut pas oublier que ça fait au moins la 3è année qu'ils nous saoulent avec les rennes alakon et que cette pub - DE MERDE - rentre insidieusement dans ton cerveau et surtout dans celui de tes enfants qui se font une joie de la chanter 42 fois par jour.
En plus ça passe à la télé ET à la radio.
Tu constates donc que les rennes c'est vraiment des enfoirés.
Enfin number 5
Là, pas grand-chose à ajouter. De toutes façons, ses chansons, y a que les paroles qui changent.
A ce moment tu constates que de jouer dans la comédie musicale le Roi Soleil, ça mène surtout à faire des chansons nazes.
Voilà enjoy ! Ne me remercie pas surtout c'est un plaisir.
Ou va vomir (en faisant bien attention de pas en mettre partout)
Et pour ceux qui se demandent, ma deuxième résolution n'est pas d'arrêter de fumer. Ni de faire la fête. Ni de faire un régime. (ça va la tête ????)
Non cette année, je me couche tôt.
Si si.
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