Mon Homme-de-ma-vie il est grave.
Sans déconner.
Bon, il est écrit, officiel, prouvé, tout ça que je suis quelqu'un de chiant. Bon mon Papachéri il dit que j'ai pas mauvais caractère, j'ai DU caractère. Spa pareil effectivement. J'ai longtemps été cataloguée comme quelqu'un d'agressif (tu vois un rottweiler - je sais pas comment ça s'écrit et je m'en cogne rapport que j'aime pas ces chiens) ben j'avais cette image. Si ça se trouve, ben je le suis encore (cataloguée, faut suivre nom d'une pipe).
Bon, tout le monde (et quand je dis tout le monde je le pense)(oui, le monde entier me lit)(j'ai même été traduite en anglais mais comme c'est une note sur Facebook, y a que moi - ou presque - qui le sait)(merde je me rappelle plus de ce que je voulais dire).
Bref.
Mon Homme-de-ma-vie me supporte depuis 15 ans dans quelques semaines.
Bon, moi aussi je le supporte hein ! Il est maniaque, caractériel un peu, maniaque, buté, et maniaque.
Tu as remarqué ? Au dessus, j'ai écrit 3 fois maniaque.
Parce qu'il l'est limite plus que ma Môman. Spa peu dire.
Et moi, je suis... comment dire... un peu... bordélique...
Si si, je l'avoue.
Je le suis même grave.
Mon Homme-de-ma-vie il aime pas quand c'est dérangé. Quand ça rentre pas dans des cases. Quand y a des trucs qui dépassent tout ça.
Moi, ben, je vois pas.
Je suis maniaque de la propreté, genre j'aime pas les trucs crades, j'aimerais pouvoir manger par terre chez moi, je fais en sorte de, etc. mais les trucs pas rangés, c'est pas que je m'en fous mais j'y arrive pas.
Mais au-delà de mon caractère tout pourri et de mon sens du rangement plus qu'approximatif qu'il supporte depuis près de 15 ans, ben mon mec il a accepté un truc de dingue.
Je tricote.
Si tu suis ce blog tu es au courant car tu as lu ça.
Et ça c'est fou.
Je m'y suis mise depuis 3 jours et il a toujours pas demandé le divorce.
C'est pas un truc de malade ???
mercredi 24 février 2010
dimanche 21 février 2010
Défi 2010
Voilà, alors la photo là, au-dessus, c'est mon défi de l'année.
Mon but ultime c'est que tout ça se transforme en un truc trop mignon pour Jeanne.
C'est pas gagné.
Je suis un peu une quiche en tricot.
Mais j'y crois.
samedi 13 février 2010
Les enfants, c'est comme les lave-vaisselle
Si si.
Je m'explique.
Tout le monde a vécu le truc un jour. Tu discutes avec un pote de tout et de rien, d'électroménager entre autres. (oui je sais nos conversations avec nos potes c'est vraiment un truc de dingue).
Le pote te dit qu'il a bien les boules parce que son lave-vaisselle l'a lâché. Ah ouais comment ça craint, j'aimerais trop pas être à sa place. Parce que, comme le dit si bien l'Homme-de-ma-vie, si à 36 ans, t'as pas de lave-vaisselle, c'est que t'as raté ta vie. Oui, l'Homme-de-ma-vie est philosophe. Et il rajoute d'ailleurs, le nôtre il a 17 ans, il marche nickel.
Et ce qui devait arriver arriva.
J'ai eu l'excellente idée de céder aux sirènes du marketing et d'acheter un produit qui te lave ton lave-vaisselle.
Je sais c'est déjà complètement crétin comme concept.
Et ben le produit il est tellement puissant qu'il a dû bouffer un joint ou un truc comme ça et résultat ça fuit.
Donc plus de lave-vaisselle.
Trop cool, on a raté notre vie.
Bref.
Récemment je parle avec mon boss et lui dis que j'ai quand même vachement de chance parce que mes zenfanchéris ne sont pratiquement jamais malades. La preuve, Martin n'a jamais loupé un jour d'école depuis le début de sa scolarité.
Quand même, il est en CP, c'est carrément hallucinant.
'Fin, ils ont surtout la très bonne idée d'être malades uniquement pendant les vacances. Chez leur Mamie. Je sais mes enfants sont trop cools.
Maman, je t'aime
Et ce qui devait arriver arriva.
Jeudi soir, nous étions tranquilou dans le salon prêts à regarder des épisodes de Dr House qu'on avait enregistrés. Je raconte ma laïfe si je veux. C'est mon blog.
Et Martin débarque dans le salon.
Nous étions donc prêts à lui hurler dessus parce que, quand même, faut pas déconner, il est 21h15, t'es censé dormir, y a école demain, nom d'une pipe.
Mais là, il nous explique qu'il a fait une bêtise en allant aux toilettes.
Et merde, il était à moitié endormi, il a mal visé en faisant peepee, bon je vais essuyer, ma vie est trop glamour.
Ah bah nan, c'était trop simple.
Parce que c'était pas du peepee.
Le méchant Gasse Trop avait frappé.
La moquette du couloir (le couloir étant le SEUL endroit de la maison où il y a de la moquette) est ruinée.
Et comme on a trop de la chance, il a AUSSI baptisé la moitié de son lit ET du mur.
Bon appétit bien sûr.
Bref, pas d'école pour Martin vendredi. (1er jour loupé tu suis ?!)
Donc les enfants, c'est comme les lave-vaisselle. CQFD
Et je le prouve :
Qu'est-ce qu'on irait en racheter un, de lave-vaisselle ???
C'est eux qui ont insisté hein, on n'est pas des esclavagistes.
Je m'explique.
Tout le monde a vécu le truc un jour. Tu discutes avec un pote de tout et de rien, d'électroménager entre autres. (oui je sais nos conversations avec nos potes c'est vraiment un truc de dingue).
Le pote te dit qu'il a bien les boules parce que son lave-vaisselle l'a lâché. Ah ouais comment ça craint, j'aimerais trop pas être à sa place. Parce que, comme le dit si bien l'Homme-de-ma-vie, si à 36 ans, t'as pas de lave-vaisselle, c'est que t'as raté ta vie. Oui, l'Homme-de-ma-vie est philosophe. Et il rajoute d'ailleurs, le nôtre il a 17 ans, il marche nickel.
Et ce qui devait arriver arriva.
J'ai eu l'excellente idée de céder aux sirènes du marketing et d'acheter un produit qui te lave ton lave-vaisselle.
Je sais c'est déjà complètement crétin comme concept.
Et ben le produit il est tellement puissant qu'il a dû bouffer un joint ou un truc comme ça et résultat ça fuit.
Donc plus de lave-vaisselle.
Trop cool, on a raté notre vie.
Bref.
Récemment je parle avec mon boss et lui dis que j'ai quand même vachement de chance parce que mes zenfanchéris ne sont pratiquement jamais malades. La preuve, Martin n'a jamais loupé un jour d'école depuis le début de sa scolarité.
Quand même, il est en CP, c'est carrément hallucinant.
'Fin, ils ont surtout la très bonne idée d'être malades uniquement pendant les vacances. Chez leur Mamie. Je sais mes enfants sont trop cools.
Maman, je t'aime
Et ce qui devait arriver arriva.
Jeudi soir, nous étions tranquilou dans le salon prêts à regarder des épisodes de Dr House qu'on avait enregistrés. Je raconte ma laïfe si je veux. C'est mon blog.
Et Martin débarque dans le salon.
Nous étions donc prêts à lui hurler dessus parce que, quand même, faut pas déconner, il est 21h15, t'es censé dormir, y a école demain, nom d'une pipe.
Mais là, il nous explique qu'il a fait une bêtise en allant aux toilettes.
Et merde, il était à moitié endormi, il a mal visé en faisant peepee, bon je vais essuyer, ma vie est trop glamour.
Ah bah nan, c'était trop simple.
Parce que c'était pas du peepee.
Le méchant Gasse Trop avait frappé.
La moquette du couloir (le couloir étant le SEUL endroit de la maison où il y a de la moquette) est ruinée.
Et comme on a trop de la chance, il a AUSSI baptisé la moitié de son lit ET du mur.
Bon appétit bien sûr.
Bref, pas d'école pour Martin vendredi. (1er jour loupé tu suis ?!)
Donc les enfants, c'est comme les lave-vaisselle. CQFD
Et je le prouve :
Qu'est-ce qu'on irait en racheter un, de lave-vaisselle ???
C'est eux qui ont insisté hein, on n'est pas des esclavagistes.
Inscription à :
Articles (Atom)