Bien.
Donc aujourd'hui on se tape un coup de vieux.
Non, on n'a pas 40 ans (ça va la tête ??? le jour de mes 40 ans sera le début de 6 mois de pleurs intensifs sur ma jeunesse perdue).
Non aujourd'hui, Jeanne a 10 ans.
Il y a 10 ans, un gentil docteur est venu m'ouvrir mon bidon devenu absolument disproportionné et en sortir un petit machin bien en chair qui ressemblait à un bébé inuit.
Un amour de bébé. Sans déconner hein ! Elle a fait ses nuits (0h00 -> 6h30, c'est un truc que, quand t'es une maman qui vient de naître, tu considères comme une nuit) à 10 jours. Elle était hyper calme, pleurait plus que rarement. Oui, bon, quand son oncle et sa tante sont venus au bout de 3 semaines pour la rencontrer, elle a passé sa soirée à brailler. Sale gosse.
Bon, elle était bizarre un peu. Elle regardait les gens avec des billes grandes ouvertes et elle souriait tellement peu souvent que ma belle-maman s'est demandé si elle était pas genre autiste.
Bah nan. Loin de là.
Au bout de 10 ans, j'étais tentée de faire un bilan pis en fait non ça me saoûle.
Mais à 10 ans, Jeanne a bien changé.
Elle a grandi. Un peu. Ouais pas beaucoup étant donné qu'elle est à peine plus grande que son frère qui n'a que 7 ans (et demi).
Elle a mûri. Un peu. De moins en moins bébé, une capacité à nous casser les pieds, les oreilles, les c******* digne au moins d'une ado de 13 ans (voire 14 t'imagines ???)
Elle est de plus en plus jolie. Si si je suis objective je suis sa mômanchérie.
Elle est en 6ème. Ouais je sais ça fait bizarre, mais c'est encore pire quand c'est toi la mère. Et tout le collège la regarde comme un pin's.
Elle a un portable, un sac à dos eastpack, sait faire sa pétasse presque aussi bien que sa mère.
Elle a déjà été demandée en mariage. Par un 3ème.
Et elle a été élue la plus jolie des 6ème E par l'équipe des surveillants.
Valà. En vrac je viens quand même de faire un bilan.
Et je vais même faire une conclusion.
Mon amour de Jeanne, il y a 10 ans, tu as fait de moi une maman. Je te promets que je continuerai à être pas du tout parfaite, à te faire des blagues débiles et à t'emmerder pour tes notes, ta façon de parler, tes cheveux et le rangement de ta chambre.
En tous cas, je t'aime plus que tout. (comme le petit mec que tu trouves insupportable qui te sert de petit frère)(et votre pôpachéri aussi).
Putain je vais chialer.
Bon allez, un p'tit cadal
dimanche 21 novembre 2010
jeudi 16 septembre 2010
Appelez la SPH*
Depuis le 29 août, notre charmante demeure est éclairée par la présence d'une bête à poils supplémentaire, à savoir Alice.
Bon elle est kro meugnonne tout ça tout ça. Les enfants en sont dingues (même si Martin a de temps en temps tendance à la prendre pour une balle de base ball en tentant de la lancer le plus loin possible mais bon...).
L'animal s'est adapté je pense. Voici quelques uns de ses traits de caractère :
- Elle trouve apparemment que son bac à litière est trop petit pour elle (rappelons qu'elle doit mesurer à peu près 30 cm)(oui elle a grandi), vu qu'elle veut toujours mettre les petits cailloux EN DEHORS du bac. Je suis ravie, j'ai toujours rêvé d'un revêtement de sol style graviers à la place du parquet c'est beaucoup plus classe, surtout quand tu marches dessus et que tu les écrabouilles.
- Elle bouffe comme 25. Elle passe sa vie dans sa gamelle et tente à chaque repas de monter sur la table pour piquer dans les assiettes. (beurk)(mais d'où ça aime les haricots verts et les smacks les chats ???)
- Forcément, du coup, son système digestif est très... comment dire... productif. Je ne te fais pas un dessin, ô fidèle lecteur.
- Même si elle trouve que sa litière est trop petite, ben de temps en temps, elle dort dedans. Oui oui, c'est comme si toi tu dormais dans une cuvette de toilettes.
Le truc c'est que je crois que sur les 350 milliards de chats (à peu près), on est tombés sur la plus tarée. Ou sportive je sais pas.
Notre chatonne joue au foot. Ouais ouais, Zidane peut aller boire sa Volvic, bouffer ses Danone et se faire assurer par Generali, Alice prend la relève. La preuve en images :
Et elle fait pas que ça. Elle doit être en train de s'entraîner pour les JO ou une compète comme ça parce qu'elle est en passe de devenir championne de barre fixe. Sur tout ce qui ressemble de près ou de loin à une barre, y compris les barreaux des chaises.
N'importe quoi.
En tout cas, rien qu'à la regarder, je fatigue.
Pour l'instant ça nous fait rire mais pas sûr qu'à la longue, ça finisse pas par me faire péter les plombs.
* Société Protectrice des Humains
Bon elle est kro meugnonne tout ça tout ça. Les enfants en sont dingues (même si Martin a de temps en temps tendance à la prendre pour une balle de base ball en tentant de la lancer le plus loin possible mais bon...).
L'animal s'est adapté je pense. Voici quelques uns de ses traits de caractère :
- Elle trouve apparemment que son bac à litière est trop petit pour elle (rappelons qu'elle doit mesurer à peu près 30 cm)(oui elle a grandi), vu qu'elle veut toujours mettre les petits cailloux EN DEHORS du bac. Je suis ravie, j'ai toujours rêvé d'un revêtement de sol style graviers à la place du parquet c'est beaucoup plus classe, surtout quand tu marches dessus et que tu les écrabouilles.
- Elle bouffe comme 25. Elle passe sa vie dans sa gamelle et tente à chaque repas de monter sur la table pour piquer dans les assiettes. (beurk)(mais d'où ça aime les haricots verts et les smacks les chats ???)
- Forcément, du coup, son système digestif est très... comment dire... productif. Je ne te fais pas un dessin, ô fidèle lecteur.
- Même si elle trouve que sa litière est trop petite, ben de temps en temps, elle dort dedans. Oui oui, c'est comme si toi tu dormais dans une cuvette de toilettes.
Le truc c'est que je crois que sur les 350 milliards de chats (à peu près), on est tombés sur la plus tarée. Ou sportive je sais pas.
Notre chatonne joue au foot. Ouais ouais, Zidane peut aller boire sa Volvic, bouffer ses Danone et se faire assurer par Generali, Alice prend la relève. La preuve en images :
Et elle fait pas que ça. Elle doit être en train de s'entraîner pour les JO ou une compète comme ça parce qu'elle est en passe de devenir championne de barre fixe. Sur tout ce qui ressemble de près ou de loin à une barre, y compris les barreaux des chaises.
N'importe quoi.
En tout cas, rien qu'à la regarder, je fatigue.
Pour l'instant ça nous fait rire mais pas sûr qu'à la longue, ça finisse pas par me faire péter les plombs.
* Société Protectrice des Humains
mardi 7 septembre 2010
Bilan de rentrée acte 1 scène 1
Alors jeudi dernier, pour mes zadorables zenfants comme pour je-sais-plus-combien-d'autres, c'était la rentrée.
Martin, Ô joie est rentré en CE1 (CE1 A même). Gros stress pour lui. Bah oui, il garde la même instit' géniale, les mêmes colllllègues que ceux du CP et la même salle de classe. Autant dire que c'est passé comme une lettre à la poste (pas en grève ce jour là)(je sais c'est naze)(mais n'empêche ça me démangeait).
Jeanne rentre cette année en 6ème. Vui vui. La seule fois où elle a stressé pour cette rentrée c'est 20 mètres avant d'arriver à la porte alors que personnellement moi-même je flippais depuis 1972.
Ce fut solennel (j'utilise le passé simple car je vise le Goncourt)(quoi ça existe pas pour les blogs ?)(bah c'est toupouri). Tous les élèves de 6ème accompagnés de leurs parents appelés par classe et par ordre alphabétique.
Il y a 6 sixièmes (ouais je mets en lettres pask'après on s'y retrouve plus).
Jeanne est en 6ème E.
J'ai dû donc écouter les noms d'à peu près 130 élèves avant d'entendre celui de ma Fille-chérie.
Donc le collège c'est quoi ?
Bah pour l'instant on sait pas trop.
La rentrée c'était jeudi dernier, Jeanne a eu en tout et pour tout 5 heures de cours.
Ça fait donc 2 fois que le collège m'appelle pour savoir si elle peut rentrer plus tôt à la maison. Comme je suis une môman trop cool j'ai dit oui. (Forcément avec 5 heures de cours elle a un peu trop rien à faire en étude).
Chuis cool mais je l'ai quand même prévenue que ça allait pas durer.
Demain, 4 heures de cours sont prévues.
Si ça se trouve elle va bosser.
Martin, Ô joie est rentré en CE1 (CE1 A même). Gros stress pour lui. Bah oui, il garde la même instit' géniale, les mêmes colllllègues que ceux du CP et la même salle de classe. Autant dire que c'est passé comme une lettre à la poste (pas en grève ce jour là)(je sais c'est naze)(mais n'empêche ça me démangeait).
Jeanne rentre cette année en 6ème. Vui vui. La seule fois où elle a stressé pour cette rentrée c'est 20 mètres avant d'arriver à la porte alors que personnellement moi-même je flippais depuis 1972.
Ce fut solennel (j'utilise le passé simple car je vise le Goncourt)(quoi ça existe pas pour les blogs ?)(bah c'est toupouri). Tous les élèves de 6ème accompagnés de leurs parents appelés par classe et par ordre alphabétique.
Il y a 6 sixièmes (ouais je mets en lettres pask'après on s'y retrouve plus).
Jeanne est en 6ème E.
J'ai dû donc écouter les noms d'à peu près 130 élèves avant d'entendre celui de ma Fille-chérie.
Donc le collège c'est quoi ?
Bah pour l'instant on sait pas trop.
La rentrée c'était jeudi dernier, Jeanne a eu en tout et pour tout 5 heures de cours.
Ça fait donc 2 fois que le collège m'appelle pour savoir si elle peut rentrer plus tôt à la maison. Comme je suis une môman trop cool j'ai dit oui. (Forcément avec 5 heures de cours elle a un peu trop rien à faire en étude).
Chuis cool mais je l'ai quand même prévenue que ça allait pas durer.
Demain, 4 heures de cours sont prévues.
Si ça se trouve elle va bosser.
mercredi 25 août 2010
Faut que je rende ma carte
Ouais ma carte du CCC, faut que je la rende.
Le CCC, Comité Contre les Chats.
Ma maison va certainement devenir une succursale de Kwiskas.
Parce qu'on s'est fait avoir pour la deuxième fois. Pour la deuxième fois, on quitte une petite bourgade de Corrèze avec un chaton. Une chatonne même. Elle s'appelle Alice (pardon à ma petite cousine mais c'est Jeanne qui a choisi le prénom, c'est certainement un hommage, rassure-toi).
C'est tout juste s'il faut pas que je change le titre du blog-que-je-n'actualise-plus-depuis-plein-de-temps, genre on n'est plus quatre.
Paske ayé, on est cinq.
Jeanne a eu gain de cause. Elle nous a promis que c'est elle qui s'en occuperait. Mouais.
Cela dit, l'est trop mignonne cette petite chatonne. Elle doit mesurer à peu près 20 centimètres. Trop choute. (et toc je suis eue mais je déclare officiellement que je ne n'aime pas les chats à la base).
Donc voilà, on est allées, Jeanne, sa zinecou et moi, acheter tout le matos qui fera qu'elle sera bien à notre maison et que surtout elle fera pas ses griffes alakon sur mon canapé AM-PM (trop la classe je sais) ou sur mon tapis du Népal ou elle passe par la fenêtre et du 3ème étage, elle risque de se transformer en pizza).
L'arrivée de cette bête chez nous est en tout cas la preuve absolue et définitive que Nanny alias ma belle-maman a dû être élue dans une vie antérieure meilleure commerciale de l'univers, surtout dans les chats, paske deux fois en douze ans, y a pas beaucoup de VRP qui peuvent rivaliser.
Teasing :
Demain, en exclu internationale, la première de couv' du calendrier des postes 2011.
En moins kitsch.
Ou pas si on se sent l'âme artistique.
Le CCC, Comité Contre les Chats.
Ma maison va certainement devenir une succursale de Kwiskas.
Parce qu'on s'est fait avoir pour la deuxième fois. Pour la deuxième fois, on quitte une petite bourgade de Corrèze avec un chaton. Une chatonne même. Elle s'appelle Alice (pardon à ma petite cousine mais c'est Jeanne qui a choisi le prénom, c'est certainement un hommage, rassure-toi).
C'est tout juste s'il faut pas que je change le titre du blog-que-je-n'actualise-plus-depuis-plein-de-temps, genre on n'est plus quatre.
Paske ayé, on est cinq.
Jeanne a eu gain de cause. Elle nous a promis que c'est elle qui s'en occuperait. Mouais.
Cela dit, l'est trop mignonne cette petite chatonne. Elle doit mesurer à peu près 20 centimètres. Trop choute. (et toc je suis eue mais je déclare officiellement que je ne n'aime pas les chats à la base).
Donc voilà, on est allées, Jeanne, sa zinecou et moi, acheter tout le matos qui fera qu'elle sera bien à notre maison et que surtout elle fera pas ses griffes alakon sur mon canapé AM-PM (trop la classe je sais) ou sur mon tapis du Népal ou elle passe par la fenêtre et du 3ème étage, elle risque de se transformer en pizza).
L'arrivée de cette bête chez nous est en tout cas la preuve absolue et définitive que Nanny alias ma belle-maman a dû être élue dans une vie antérieure meilleure commerciale de l'univers, surtout dans les chats, paske deux fois en douze ans, y a pas beaucoup de VRP qui peuvent rivaliser.
Teasing :
Demain, en exclu internationale, la première de couv' du calendrier des postes 2011.
En moins kitsch.
Ou pas si on se sent l'âme artistique.
mercredi 16 juin 2010
Tromperie sur la marchandise
Nan mais là c'est de l'arnaque.
En vrai hein, de la tromperie, de l'escroquerie, du roulage dans la farine.
Il y a presque 11 ans, après 4 ans de vie commune, je m'unissais (c'est moche cette expression) à l'Homme-de-ma-vie. On s'est bien marré. Une belle fête. Vraiment.
Dans mon package, j'avais choisi un mari drôle, adorable, crème d'homme, mon meilleur pote, mon chéri tout ça.
Bon il avait un côté fan. Mais ça, no problemo, je l'accepte, je valide, je suis même co-fan.
Et d'ailleurs je me suis toujours dit qu'il aurait pu être fan de Johnny Halliday et là ç'aurait été un drame interplanétaire rapport au look qui va avec. Et à la déco. Et aux chansons même.
Et j'avais grave de la chance ! Parce qu'en plus d'être le mec parfait en participant aux tâches ménagères (ce qui réduit les risques de divorce), il était pas spécialement fan de sport.
Et lors des derniers JO, j'aurais dû me méfier.
Il s'est pris de passion pour le curling. (?!)
Et là, je sais pas si tu es au courant lecteur chéri mais en ce moment c'est la coupe du monde de foot de la fifa du monde (mit Vuvuzelas).
Et l'escroquerie a débuté le vendredi 11 juin à 20h30, avec un match mémorable de la France face à je sais plus qui.
J'en suis déjà à mon cinquième match. Voire six je sais même plus.
Et ça c'est la loose.
En vrai hein, de la tromperie, de l'escroquerie, du roulage dans la farine.
Il y a presque 11 ans, après 4 ans de vie commune, je m'unissais (c'est moche cette expression) à l'Homme-de-ma-vie. On s'est bien marré. Une belle fête. Vraiment.
Dans mon package, j'avais choisi un mari drôle, adorable, crème d'homme, mon meilleur pote, mon chéri tout ça.
Bon il avait un côté fan. Mais ça, no problemo, je l'accepte, je valide, je suis même co-fan.
Et d'ailleurs je me suis toujours dit qu'il aurait pu être fan de Johnny Halliday et là ç'aurait été un drame interplanétaire rapport au look qui va avec. Et à la déco. Et aux chansons même.
Et j'avais grave de la chance ! Parce qu'en plus d'être le mec parfait en participant aux tâches ménagères (ce qui réduit les risques de divorce), il était pas spécialement fan de sport.
Et lors des derniers JO, j'aurais dû me méfier.
Il s'est pris de passion pour le curling. (?!)
Et là, je sais pas si tu es au courant lecteur chéri mais en ce moment c'est la coupe du monde de foot de la fifa du monde (mit Vuvuzelas).
Et l'escroquerie a débuté le vendredi 11 juin à 20h30, avec un match mémorable de la France face à je sais plus qui.
J'en suis déjà à mon cinquième match. Voire six je sais même plus.
Et ça c'est la loose.
dimanche 13 juin 2010
Tic tac tic tac
Apparemment la tendance printemps-été 2010, c'est le décompte.
J-7 avant le concert de Bob Dylan sa mère le chanteur folk à Lyon pour l'Homme-de-ma-vie.
J-chais pas quoi pour des teufs, des anniv', des coupes du monde de foot tout ça tout ça.
Bah moi je suis à J-1.
Demain je retrouve une vie de ménagère moderne et civilisée.
Parce que ça fait pile 4 mois que je vis en milieu archaïque.
On avait décidé d'attendre d'en avoir pour en racheter un. Ouais je sais on est des dingues.
Et il y a 10 jours**, pétage de plombs, c'était plus possible, ras-le-bol, némarre némarre némarre et en plus ça abîme mes mains -> je suis allée faire un plan drague à un vendeur d'électroménager. Mais 10 jours de délai ('foirés !!!!).
Demain, on reçoit notre nouveau lave-vaisselle*.
* ouais paske les zenfants faisant la vaisselle, ça s'est vite transformé en image d'Epinal et on est trop des nazes, on a même pas réussi à les exploiter plus d'une semaine.
** ça a été les 10 jours les plus longs de ma vie.
J-7 avant le concert de Bob Dylan sa mère le chanteur folk à Lyon pour l'Homme-de-ma-vie.
J-chais pas quoi pour des teufs, des anniv', des coupes du monde de foot tout ça tout ça.
Bah moi je suis à J-1.
Demain je retrouve une vie de ménagère moderne et civilisée.
Parce que ça fait pile 4 mois que je vis en milieu archaïque.
On avait décidé d'attendre d'en avoir pour en racheter un. Ouais je sais on est des dingues.
Et il y a 10 jours**, pétage de plombs, c'était plus possible, ras-le-bol, némarre némarre némarre et en plus ça abîme mes mains -> je suis allée faire un plan drague à un vendeur d'électroménager. Mais 10 jours de délai ('foirés !!!!).
Demain, on reçoit notre nouveau lave-vaisselle*.
* ouais paske les zenfants faisant la vaisselle, ça s'est vite transformé en image d'Epinal et on est trop des nazes, on a même pas réussi à les exploiter plus d'une semaine.
** ça a été les 10 jours les plus longs de ma vie.
mercredi 21 avril 2010
Adoucissement des mœurs
Une fois n'est pas coutume, je vais aujourd'hui traiter de musique.
Bah ouais faut quand même pas oublier que ce soir y a Nouvelle Star. En espérant que Manœuvre soit là vu qu'il était coincé à Miami à cause de ce p%$^*&+:% de volcan.
Donc voilà. La musique.
Chez nous, grâce à l'Homme-de-ma-vie, ça tient une place que nous pouvons qualifier d'importante. Voire de capitale.
Quand nous avons débuté la merveilleuse histoire d'amour qui est la nôtre, il écoutait des trucs vraiment écoutables. A savoir Bowie, les Who, Massive Attack, les Beatles à des doses hyper normales tout ça.
Il écoutait aussi du jazz. Pour un saxophoniste ça m'a paru tout à fait normal et je me suis pas méfiée.
Parce qu'il a commencé à en écouter de plus en plus. Et des trucs de plus en plus zarbi. La moitié de notre discothèque est constituée de CDs orange et noir.
J'en ai tellement bouffé grâce à lui que j'ai frôlé l'overdose.
Parallèlement il est devenu aussi de plus en plus fan des Beatles. Mais fan fan fan hein, le vrai avec connaissance de chaque accord de chaque chanson, achat de produits dérivés, même que les Beatles sont accrochés dans notre salon. Enfin des photos pas les vrais gens. De ce monsieur qui déchire tout*.
Bon ça me dérange pas, moi-même j'adore. Les enfants connaissent déjà tout par cœur. D'façons ils sont obligés.
J'en connais aussi maintenant un rayon sur un nombre de groupe des années soixante/soixante-dix t'imagines même pas (grâce à l'HDMV toujours).
Mais y a un mec de cette époque, c'est pas possible, je peux pas.
Oui je suis bien consciente que je vais me faire plein d'ennemis. Genre des gens qui ont des numéros de téléphone qui commencent par 04.
Mais j'aime le risque.
Ce mec, c'est Bob Dylan.
L'HDMV a décidé de "s'y mettre". Et il s'y met. Alors que je déteste. Et il utilise des méthodes plus que douteuses pour embrigader son propre fils dans sa folie (oui bon ok c'est le sien aussi mais quand même faut pas déconner !). Martin est donc tout à fait motivé pour aller foutre du Dylan à fond la caisse dans sa chambre. Beurk. Pendant ce temps là, Jeanne et moi écoutons Abba. A fond aussi. Je vous raconte pas le bordel.
Je pensais qu'on avait touché le fond. Ben non.
Depuis quelques jours il a décidé de se mettre au hard.
Hard rock hein, je précise pour ceux qui se souvenaient plus qu'on parlait de musique.
Y a plus qu'à espérer qu'il adopte pas un look de hardeux parce que là, je me casse.
* Tu es content de te cultiver en même temps que ce merveilleux moment de détente hein ?
Bah ouais faut quand même pas oublier que ce soir y a Nouvelle Star. En espérant que Manœuvre soit là vu qu'il était coincé à Miami à cause de ce p%$^*&+:% de volcan.
Donc voilà. La musique.
Chez nous, grâce à l'Homme-de-ma-vie, ça tient une place que nous pouvons qualifier d'importante. Voire de capitale.
Quand nous avons débuté la merveilleuse histoire d'amour qui est la nôtre, il écoutait des trucs vraiment écoutables. A savoir Bowie, les Who, Massive Attack, les Beatles à des doses hyper normales tout ça.
Il écoutait aussi du jazz. Pour un saxophoniste ça m'a paru tout à fait normal et je me suis pas méfiée.
Parce qu'il a commencé à en écouter de plus en plus. Et des trucs de plus en plus zarbi. La moitié de notre discothèque est constituée de CDs orange et noir.
J'en ai tellement bouffé grâce à lui que j'ai frôlé l'overdose.
Parallèlement il est devenu aussi de plus en plus fan des Beatles. Mais fan fan fan hein, le vrai avec connaissance de chaque accord de chaque chanson, achat de produits dérivés, même que les Beatles sont accrochés dans notre salon. Enfin des photos pas les vrais gens. De ce monsieur qui déchire tout*.
Bon ça me dérange pas, moi-même j'adore. Les enfants connaissent déjà tout par cœur. D'façons ils sont obligés.
J'en connais aussi maintenant un rayon sur un nombre de groupe des années soixante/soixante-dix t'imagines même pas (grâce à l'HDMV toujours).
Mais y a un mec de cette époque, c'est pas possible, je peux pas.
Oui je suis bien consciente que je vais me faire plein d'ennemis. Genre des gens qui ont des numéros de téléphone qui commencent par 04.
Mais j'aime le risque.
Ce mec, c'est Bob Dylan.
L'HDMV a décidé de "s'y mettre". Et il s'y met. Alors que je déteste. Et il utilise des méthodes plus que douteuses pour embrigader son propre fils dans sa folie (oui bon ok c'est le sien aussi mais quand même faut pas déconner !). Martin est donc tout à fait motivé pour aller foutre du Dylan à fond la caisse dans sa chambre. Beurk. Pendant ce temps là, Jeanne et moi écoutons Abba. A fond aussi. Je vous raconte pas le bordel.
Je pensais qu'on avait touché le fond. Ben non.
Depuis quelques jours il a décidé de se mettre au hard.
Hard rock hein, je précise pour ceux qui se souvenaient plus qu'on parlait de musique.
Y a plus qu'à espérer qu'il adopte pas un look de hardeux parce que là, je me casse.
* Tu es content de te cultiver en même temps que ce merveilleux moment de détente hein ?
mardi 20 avril 2010
Le volcan, l'Espagne et le stress
Bon il y a quelques temps j'avais dans l'idée d'écrire un truc sur la météo.
Ouais parce que bon, on est tous d'accord pour dire qu'on a failli mourir de froid/de dépression à cause de cet hiver qui a duré trois ans et demi et que la météo, qui est déjà LE sujet pourri dont tu te sers quand t'as rien à dire à quelqu'un, était abordée dans les 3/4 des conversations même avec des gens avec qui tu sais en règle générale que tu vas parler de trucs passionnants.
Remarque, il y a peu c'était la grippe A (bon perso moi ça m'a jamais passionnée mais on nous a grave saoulés avec ça).
Pis avant, y avait la criiiiise.
Ben moi aujourd'hui, je veux aborder le sujet dont tout le monde parle et là pour une fois, j'en parle aussi.
Et je stresse.
Rapport que lundi prochain, on est censé partir, mon Homme-de-ma-vie et nos zenfants chéris chez notre corres' madrilène. En avion. Ça fait 3 mois et demi qu'on a pris nos billets.
Et que ça va peut-être foirer à cause d'un volcan pourri au nom à coucher dewors.
Si on m'avait dit un jour que mes vacances en Espagne pourraient être bousillées à cause d'un Islandais, pas sûr que j'y aurais cru.
Du coup, je prie. Et ça, ça arrive pas souvent (spa bien spa bien spa bien, je sais).
Ouais parce que bon, on est tous d'accord pour dire qu'on a failli mourir de froid/de dépression à cause de cet hiver qui a duré trois ans et demi et que la météo, qui est déjà LE sujet pourri dont tu te sers quand t'as rien à dire à quelqu'un, était abordée dans les 3/4 des conversations même avec des gens avec qui tu sais en règle générale que tu vas parler de trucs passionnants.
Remarque, il y a peu c'était la grippe A (bon perso moi ça m'a jamais passionnée mais on nous a grave saoulés avec ça).
Pis avant, y avait la criiiiise.
Ben moi aujourd'hui, je veux aborder le sujet dont tout le monde parle et là pour une fois, j'en parle aussi.
Et je stresse.
Rapport que lundi prochain, on est censé partir, mon Homme-de-ma-vie et nos zenfants chéris chez notre corres' madrilène. En avion. Ça fait 3 mois et demi qu'on a pris nos billets.
Et que ça va peut-être foirer à cause d'un volcan pourri au nom à coucher dewors.
Si on m'avait dit un jour que mes vacances en Espagne pourraient être bousillées à cause d'un Islandais, pas sûr que j'y aurais cru.
Du coup, je prie. Et ça, ça arrive pas souvent (spa bien spa bien spa bien, je sais).
Défi 2010 (suite)
1er défi de l'année relevé.
La preuve :
Oui bon j'avoue que j'ai été un chouilla aidée par ma môman pour le biais mais sans déc', je pars de loin (rappelle toi gentil lecteur que je suis une quiche en tricot).
Du coup, j'en ai fait un deuxième, presque fini. Et que je viens de commencer un autre truc pour Martin.
Mémé Georgette, sors de ce corps.
Z'inquiétez pas ce blog ne va pas tourner au blog de travaux manuels
La preuve :
Oui bon j'avoue que j'ai été un chouilla aidée par ma môman pour le biais mais sans déc', je pars de loin (rappelle toi gentil lecteur que je suis une quiche en tricot).
Du coup, j'en ai fait un deuxième, presque fini. Et que je viens de commencer un autre truc pour Martin.
Mémé Georgette, sors de ce corps.
Z'inquiétez pas ce blog ne va pas tourner au blog de travaux manuels
jeudi 1 avril 2010
Nan mais ça va pas ???
Mwouahahahahahah !!!
Je sais je suis con mais c'était trop tentant.
Et y a pas de raison qu'il n'y ait que nos enfants qui aient à subir nos blagues débiles...
Je sais je suis con mais c'était trop tentant.
Et y a pas de raison qu'il n'y ait que nos enfants qui aient à subir nos blagues débiles...
L'heure est grave
Bon, pourtant ça fait 5 ans et demi qu'on l'affirme haut et fort.
Ça fait un an que je l'écris ici :
4 c'est suffisant !!!
Apparemment, la nature ne nous a pas écoutés parce qu'on va devoir changer le nom du blog...
Bon après avoir pris ça pour une catastrophe internationale, on est contents hein, faut pas croire.
S'il est aussi taré que les 2 autres, on risque de se marrer encore longtemps...
Ça fait un an que je l'écris ici :
4 c'est suffisant !!!
Apparemment, la nature ne nous a pas écoutés parce qu'on va devoir changer le nom du blog...
Bon après avoir pris ça pour une catastrophe internationale, on est contents hein, faut pas croire.
S'il est aussi taré que les 2 autres, on risque de se marrer encore longtemps...
jeudi 18 mars 2010
Où est donc passée mon âme d'enfant ???
Oui bon, quel est le rapport entre la publicité et le vieillissage ?
Y en a un. Ouais ouais.
Quand j'étais petite ('fin en âge hein, rapport que je suis toujours pas très grande en taille pour ne pas dire petite), un des trucs que je préférais regarder à la télé hormis Casimir-mon-idole-absolue-entre-3-et-7 ans c'étaient les pubs. Je connaissais absolument tout par coeur ce qui me valait des réflexions de la part des parents "si tu savais aussi bien tes leçons que les pubs, tu serais 1ère de ta classe". Je l'ai d'ailleurs ressorti bien nazement à Jeanne (ici). Trop la honte.
Parce que bien sûr, aujourd'hui, pour mes enfants zadorés, c'est pareil.
Ils adorent.
Et moi je peux plus. Je supporte plus. Je trouve ça chiant. Long. Pas drôle. Pénible.
Je crois que le pire, c'est les pubs pour les bagnoles. Ou celles pour les lunettes.
Ah nan le pire du pire c'est les pubs pour les numéros que tu dois appeler pour savoir si ton mec va revenir/combien t'auras de bébés/quel âge t'auras dans 10 ans.
Le seul moment où je daigne encore apprécier c'est dans Culture Pub. Et encore, limite.
Alors je me dis que ça doit être l'âge.
Je suis vieille.
Nan mais attends c'est pas possible ça ! Il y a encore quelques années, on me demandait si j'avais moins de 18 ans pour avoir une réduction sur les forfaits à la montagne, on me demandait hyper souvent mon âge à l'entrée d'une boîte de nuit, quand j'étais enceinte de Jeanne, on me regardait avec un air affligé tellement j'avais l'air d'une fille mère tout ça et je serais vieille ???
Il doit y avoir une autre explication.
En fait ça n'a rien à voir avec mon grand âge.
Déjà, de la pub, ben y en a de plus en plus. Donc on frise l'overdose.
Et aussi, les créas de la pub sont moins créas que dans les années 80 (mais se font toujours payer aussi cher hein, faut pas déconner non plus). Donc c'est chiant.
Pour avoir lu jusqu'au bout cette brillante démonstration que non je ne suis absolument pas vieille, gentil lecteur, tu as droit à un cadeau.
vendredi 5 mars 2010
Télé-réalité-rama
Bon la télé-réalité, à nos âges de trentenaires (si tu es plus jeune ça marche aussi), on en a bouffé.
Tout a commencé avec Loft Story.
Steevy, Kenza, Loana (d'où t'appelles tes enfants comme ça sérieux, internez les parents siouplait !), Jean-Edouard tout ça.
Bon on en a bouffé à toutes les sauces.
Barbecue, chinoise, curry , moutarde, toutes. Ouais je sais, j'ai un humour terrible.
La piscine, Ségolène Royal, Gérard Miller, Jean-Marie Colombani, tout le monde avait son mot à dire.
Pis y a eu la Star Ac'.
Je me rappelle, Jeanne avait 20 mois elle chantait une chanson de Nicolletta, j'avais grave les boules mais après tout c'était de ma faute je lui avais imposée ça. (Laaaaa musiqueeeeeeuuuuu, oui, la musiqueeeeeeuuuuu)(tu l'entends dans ta tête ?)(non ?)(C'est pas grave c'est pourri).
Puis après, M6 a retenté des trucs-post-loft-story. Grave naze.
TF1 aussi.
Naze again.
Bon M6 s'est rattrapé en lançant Nouvelle Star, que c'était tout naze au début et bien maintenant que c'est le top du hype de la branchitude de regarder. Faut dire que c'est marrant.
Donc c'est TF1 qui remporte la palme. Nous n'oublierons pas Secret Story et l'Ile de la tentation qui sont des pépites de classe internationale. Magnifique. Mais là où ils ont frappé fort c'est avec ce qui passe en ce moment.
Oui tu l'as deviné lecteur, je te parle de la Ferme célébrités.
Oui je sais c'est facile.
Je finis par regarder moi ce genre de conneries d'habitude. Mais là c'est pas possible.
En règle générale, j'ai le cerveau encombré par des noms de gens qui sont tellement peu connus que ça finit par m'étonner moi-même (dingue). Hé ben dans la Ferme célébrités, j'en connais à peine la moitié.
Et ça j'en reviens pas.
Mais il y a des gens je sais toujours pas qui c'est. Bon je ne regarde que grâce au zapping et au petit journal pipole mais quand même.
Donc si quelqu'un peut me dire qui sont :
- la blonde qui est sortie je sais plus quand mais ça devait être dur pour elle parce que j'ai aperçu une photo sur yahoo, elle pleurait.
- le mec à cheveux gris qui est parti la semaine dernière (que Mickael Vendetta a dit qu'il partait si son pote partait, c'était grandiose)
- un mec à cheveux longs qui est encore là bas
- la fille qui vient d'arriver (brune je crois)
Ben ça m'arrangerait pour mettre à jour cette culture indispensable.
Puis je dormirais mieux du coup.
Tout a commencé avec Loft Story.
Steevy, Kenza, Loana (d'où t'appelles tes enfants comme ça sérieux, internez les parents siouplait !), Jean-Edouard tout ça.
Bon on en a bouffé à toutes les sauces.
Barbecue, chinoise, curry , moutarde, toutes. Ouais je sais, j'ai un humour terrible.
La piscine, Ségolène Royal, Gérard Miller, Jean-Marie Colombani, tout le monde avait son mot à dire.
Pis y a eu la Star Ac'.
Je me rappelle, Jeanne avait 20 mois elle chantait une chanson de Nicolletta, j'avais grave les boules mais après tout c'était de ma faute je lui avais imposée ça. (Laaaaa musiqueeeeeeuuuuu, oui, la musiqueeeeeeuuuuu)(tu l'entends dans ta tête ?)(non ?)(C'est pas grave c'est pourri).
Puis après, M6 a retenté des trucs-post-loft-story. Grave naze.
TF1 aussi.
Naze again.
Bon M6 s'est rattrapé en lançant Nouvelle Star, que c'était tout naze au début et bien maintenant que c'est le top du hype de la branchitude de regarder. Faut dire que c'est marrant.
Donc c'est TF1 qui remporte la palme. Nous n'oublierons pas Secret Story et l'Ile de la tentation qui sont des pépites de classe internationale. Magnifique. Mais là où ils ont frappé fort c'est avec ce qui passe en ce moment.
Oui tu l'as deviné lecteur, je te parle de la Ferme célébrités.
Oui je sais c'est facile.
Je finis par regarder moi ce genre de conneries d'habitude. Mais là c'est pas possible.
En règle générale, j'ai le cerveau encombré par des noms de gens qui sont tellement peu connus que ça finit par m'étonner moi-même (dingue). Hé ben dans la Ferme célébrités, j'en connais à peine la moitié.
Et ça j'en reviens pas.
Mais il y a des gens je sais toujours pas qui c'est. Bon je ne regarde que grâce au zapping et au petit journal pipole mais quand même.
Donc si quelqu'un peut me dire qui sont :
- la blonde qui est sortie je sais plus quand mais ça devait être dur pour elle parce que j'ai aperçu une photo sur yahoo, elle pleurait.
- le mec à cheveux gris qui est parti la semaine dernière (que Mickael Vendetta a dit qu'il partait si son pote partait, c'était grandiose)
- un mec à cheveux longs qui est encore là bas
- la fille qui vient d'arriver (brune je crois)
Ben ça m'arrangerait pour mettre à jour cette culture indispensable.
Puis je dormirais mieux du coup.
mercredi 24 février 2010
Mon-Homme-de-ma-vie
Mon Homme-de-ma-vie il est grave.
Sans déconner.
Bon, il est écrit, officiel, prouvé, tout ça que je suis quelqu'un de chiant. Bon mon Papachéri il dit que j'ai pas mauvais caractère, j'ai DU caractère. Spa pareil effectivement. J'ai longtemps été cataloguée comme quelqu'un d'agressif (tu vois un rottweiler - je sais pas comment ça s'écrit et je m'en cogne rapport que j'aime pas ces chiens) ben j'avais cette image. Si ça se trouve, ben je le suis encore (cataloguée, faut suivre nom d'une pipe).
Bon, tout le monde (et quand je dis tout le monde je le pense)(oui, le monde entier me lit)(j'ai même été traduite en anglais mais comme c'est une note sur Facebook, y a que moi - ou presque - qui le sait)(merde je me rappelle plus de ce que je voulais dire).
Bref.
Mon Homme-de-ma-vie me supporte depuis 15 ans dans quelques semaines.
Bon, moi aussi je le supporte hein ! Il est maniaque, caractériel un peu, maniaque, buté, et maniaque.
Tu as remarqué ? Au dessus, j'ai écrit 3 fois maniaque.
Parce qu'il l'est limite plus que ma Môman. Spa peu dire.
Et moi, je suis... comment dire... un peu... bordélique...
Si si, je l'avoue.
Je le suis même grave.
Mon Homme-de-ma-vie il aime pas quand c'est dérangé. Quand ça rentre pas dans des cases. Quand y a des trucs qui dépassent tout ça.
Moi, ben, je vois pas.
Je suis maniaque de la propreté, genre j'aime pas les trucs crades, j'aimerais pouvoir manger par terre chez moi, je fais en sorte de, etc. mais les trucs pas rangés, c'est pas que je m'en fous mais j'y arrive pas.
Mais au-delà de mon caractère tout pourri et de mon sens du rangement plus qu'approximatif qu'il supporte depuis près de 15 ans, ben mon mec il a accepté un truc de dingue.
Je tricote.
Si tu suis ce blog tu es au courant car tu as lu ça.
Et ça c'est fou.
Je m'y suis mise depuis 3 jours et il a toujours pas demandé le divorce.
C'est pas un truc de malade ???
Sans déconner.
Bon, il est écrit, officiel, prouvé, tout ça que je suis quelqu'un de chiant. Bon mon Papachéri il dit que j'ai pas mauvais caractère, j'ai DU caractère. Spa pareil effectivement. J'ai longtemps été cataloguée comme quelqu'un d'agressif (tu vois un rottweiler - je sais pas comment ça s'écrit et je m'en cogne rapport que j'aime pas ces chiens) ben j'avais cette image. Si ça se trouve, ben je le suis encore (cataloguée, faut suivre nom d'une pipe).
Bon, tout le monde (et quand je dis tout le monde je le pense)(oui, le monde entier me lit)(j'ai même été traduite en anglais mais comme c'est une note sur Facebook, y a que moi - ou presque - qui le sait)(merde je me rappelle plus de ce que je voulais dire).
Bref.
Mon Homme-de-ma-vie me supporte depuis 15 ans dans quelques semaines.
Bon, moi aussi je le supporte hein ! Il est maniaque, caractériel un peu, maniaque, buté, et maniaque.
Tu as remarqué ? Au dessus, j'ai écrit 3 fois maniaque.
Parce qu'il l'est limite plus que ma Môman. Spa peu dire.
Et moi, je suis... comment dire... un peu... bordélique...
Si si, je l'avoue.
Je le suis même grave.
Mon Homme-de-ma-vie il aime pas quand c'est dérangé. Quand ça rentre pas dans des cases. Quand y a des trucs qui dépassent tout ça.
Moi, ben, je vois pas.
Je suis maniaque de la propreté, genre j'aime pas les trucs crades, j'aimerais pouvoir manger par terre chez moi, je fais en sorte de, etc. mais les trucs pas rangés, c'est pas que je m'en fous mais j'y arrive pas.
Mais au-delà de mon caractère tout pourri et de mon sens du rangement plus qu'approximatif qu'il supporte depuis près de 15 ans, ben mon mec il a accepté un truc de dingue.
Je tricote.
Si tu suis ce blog tu es au courant car tu as lu ça.
Et ça c'est fou.
Je m'y suis mise depuis 3 jours et il a toujours pas demandé le divorce.
C'est pas un truc de malade ???
dimanche 21 février 2010
Défi 2010
Voilà, alors la photo là, au-dessus, c'est mon défi de l'année.
Mon but ultime c'est que tout ça se transforme en un truc trop mignon pour Jeanne.
C'est pas gagné.
Je suis un peu une quiche en tricot.
Mais j'y crois.
samedi 13 février 2010
Les enfants, c'est comme les lave-vaisselle
Si si.
Je m'explique.
Tout le monde a vécu le truc un jour. Tu discutes avec un pote de tout et de rien, d'électroménager entre autres. (oui je sais nos conversations avec nos potes c'est vraiment un truc de dingue).
Le pote te dit qu'il a bien les boules parce que son lave-vaisselle l'a lâché. Ah ouais comment ça craint, j'aimerais trop pas être à sa place. Parce que, comme le dit si bien l'Homme-de-ma-vie, si à 36 ans, t'as pas de lave-vaisselle, c'est que t'as raté ta vie. Oui, l'Homme-de-ma-vie est philosophe. Et il rajoute d'ailleurs, le nôtre il a 17 ans, il marche nickel.
Et ce qui devait arriver arriva.
J'ai eu l'excellente idée de céder aux sirènes du marketing et d'acheter un produit qui te lave ton lave-vaisselle.
Je sais c'est déjà complètement crétin comme concept.
Et ben le produit il est tellement puissant qu'il a dû bouffer un joint ou un truc comme ça et résultat ça fuit.
Donc plus de lave-vaisselle.
Trop cool, on a raté notre vie.
Bref.
Récemment je parle avec mon boss et lui dis que j'ai quand même vachement de chance parce que mes zenfanchéris ne sont pratiquement jamais malades. La preuve, Martin n'a jamais loupé un jour d'école depuis le début de sa scolarité.
Quand même, il est en CP, c'est carrément hallucinant.
'Fin, ils ont surtout la très bonne idée d'être malades uniquement pendant les vacances. Chez leur Mamie. Je sais mes enfants sont trop cools.
Maman, je t'aime
Et ce qui devait arriver arriva.
Jeudi soir, nous étions tranquilou dans le salon prêts à regarder des épisodes de Dr House qu'on avait enregistrés. Je raconte ma laïfe si je veux. C'est mon blog.
Et Martin débarque dans le salon.
Nous étions donc prêts à lui hurler dessus parce que, quand même, faut pas déconner, il est 21h15, t'es censé dormir, y a école demain, nom d'une pipe.
Mais là, il nous explique qu'il a fait une bêtise en allant aux toilettes.
Et merde, il était à moitié endormi, il a mal visé en faisant peepee, bon je vais essuyer, ma vie est trop glamour.
Ah bah nan, c'était trop simple.
Parce que c'était pas du peepee.
Le méchant Gasse Trop avait frappé.
La moquette du couloir (le couloir étant le SEUL endroit de la maison où il y a de la moquette) est ruinée.
Et comme on a trop de la chance, il a AUSSI baptisé la moitié de son lit ET du mur.
Bon appétit bien sûr.
Bref, pas d'école pour Martin vendredi. (1er jour loupé tu suis ?!)
Donc les enfants, c'est comme les lave-vaisselle. CQFD
Et je le prouve :
Qu'est-ce qu'on irait en racheter un, de lave-vaisselle ???
C'est eux qui ont insisté hein, on n'est pas des esclavagistes.
Je m'explique.
Tout le monde a vécu le truc un jour. Tu discutes avec un pote de tout et de rien, d'électroménager entre autres. (oui je sais nos conversations avec nos potes c'est vraiment un truc de dingue).
Le pote te dit qu'il a bien les boules parce que son lave-vaisselle l'a lâché. Ah ouais comment ça craint, j'aimerais trop pas être à sa place. Parce que, comme le dit si bien l'Homme-de-ma-vie, si à 36 ans, t'as pas de lave-vaisselle, c'est que t'as raté ta vie. Oui, l'Homme-de-ma-vie est philosophe. Et il rajoute d'ailleurs, le nôtre il a 17 ans, il marche nickel.
Et ce qui devait arriver arriva.
J'ai eu l'excellente idée de céder aux sirènes du marketing et d'acheter un produit qui te lave ton lave-vaisselle.
Je sais c'est déjà complètement crétin comme concept.
Et ben le produit il est tellement puissant qu'il a dû bouffer un joint ou un truc comme ça et résultat ça fuit.
Donc plus de lave-vaisselle.
Trop cool, on a raté notre vie.
Bref.
Récemment je parle avec mon boss et lui dis que j'ai quand même vachement de chance parce que mes zenfanchéris ne sont pratiquement jamais malades. La preuve, Martin n'a jamais loupé un jour d'école depuis le début de sa scolarité.
Quand même, il est en CP, c'est carrément hallucinant.
'Fin, ils ont surtout la très bonne idée d'être malades uniquement pendant les vacances. Chez leur Mamie. Je sais mes enfants sont trop cools.
Maman, je t'aime
Et ce qui devait arriver arriva.
Jeudi soir, nous étions tranquilou dans le salon prêts à regarder des épisodes de Dr House qu'on avait enregistrés. Je raconte ma laïfe si je veux. C'est mon blog.
Et Martin débarque dans le salon.
Nous étions donc prêts à lui hurler dessus parce que, quand même, faut pas déconner, il est 21h15, t'es censé dormir, y a école demain, nom d'une pipe.
Mais là, il nous explique qu'il a fait une bêtise en allant aux toilettes.
Et merde, il était à moitié endormi, il a mal visé en faisant peepee, bon je vais essuyer, ma vie est trop glamour.
Ah bah nan, c'était trop simple.
Parce que c'était pas du peepee.
Le méchant Gasse Trop avait frappé.
La moquette du couloir (le couloir étant le SEUL endroit de la maison où il y a de la moquette) est ruinée.
Et comme on a trop de la chance, il a AUSSI baptisé la moitié de son lit ET du mur.
Bon appétit bien sûr.
Bref, pas d'école pour Martin vendredi. (1er jour loupé tu suis ?!)
Donc les enfants, c'est comme les lave-vaisselle. CQFD
Et je le prouve :
Qu'est-ce qu'on irait en racheter un, de lave-vaisselle ???
C'est eux qui ont insisté hein, on n'est pas des esclavagistes.
mardi 26 janvier 2010
Hommage, du coup !
Bon ben ce soir y a (encore) Super Nanny à la télé.
Et Super Nanny elle est morte.
Elle fumait trop de clopes.
Moi aussi je fume plein de clopes.
Et j'ai pas envie d'arrêter.
Oooooooouuuuuuhhhhhhh c'est mal.
M'en tape. Je bois aussi hein !
Rendons hommage à cette chouette dame keumême. Elle est juste ultra logique dans ses réflexions mais la France entière pense que c'est un truc de fou quand elle recadre une famille.
Moi je lui tire juste mon chapeau pour avoir réussi à garder son sérieux devant une caméra tout en réprimandant un enfant qui s'appelle Djézone.
Et Super Nanny elle est morte.
Elle fumait trop de clopes.
Moi aussi je fume plein de clopes.
Et j'ai pas envie d'arrêter.
Oooooooouuuuuuhhhhhhh c'est mal.
M'en tape. Je bois aussi hein !
Rendons hommage à cette chouette dame keumême. Elle est juste ultra logique dans ses réflexions mais la France entière pense que c'est un truc de fou quand elle recadre une famille.
Moi je lui tire juste mon chapeau pour avoir réussi à garder son sérieux devant une caméra tout en réprimandant un enfant qui s'appelle Djézone.
jeudi 7 janvier 2010
God bless Super Nanny
J'adore Super Nanny. Si, la meuf de M6 avec ses lunettes, son chignon, ses pompes pourries tout ça. Mais le pied quand tu regardes cette émission, tu es tout de suite convaincue que tu as des enfants adorables.
Mais grave.
Surtout que tes enfants, ben ça fait plus d'une semaine qu'ils ont pris des bonnes résolutions. Genre ils parlent gentiment. Pas que à nous hein ! Même entre eux. Et ça c'est juste un truc de dingue.
Et hier tu regardes le programme sur le télé 7 jours/télé poche/télé chais pas quoi. Et franchement les programmes télé c'est grave de la daube. Et comme t'as pas envie de lire paske tu te remets à peine du réveillon du 1er janvier de la nouvelle année que c'était une trop belle fête alors que t'étais que 10, bah tu regardes SuperNanny sur la 6.
Et là tu vois des trucs je sais même pas expliquer.
Des enfants qui doivent être sortis de je ne sais quel film d'horreur tellement ils sont odieux, des qui disent ta gueule à leur maman, ou putain au choix, avec des coups de pieds dans la gueule aussi c'est bien. Bref truc de fou.
Bon tout ça pour dire que nous on aime pas ce genre d'enfant.
Et que du coup, nos enfants sont super adorables, on croirait un catalogue Cyrillus. Ou Bonpoint au pire.
Mais grave.
Surtout que tes enfants, ben ça fait plus d'une semaine qu'ils ont pris des bonnes résolutions. Genre ils parlent gentiment. Pas que à nous hein ! Même entre eux. Et ça c'est juste un truc de dingue.
Et hier tu regardes le programme sur le télé 7 jours/télé poche/télé chais pas quoi. Et franchement les programmes télé c'est grave de la daube. Et comme t'as pas envie de lire paske tu te remets à peine du réveillon du 1er janvier de la nouvelle année que c'était une trop belle fête alors que t'étais que 10, bah tu regardes SuperNanny sur la 6.
Et là tu vois des trucs je sais même pas expliquer.
Des enfants qui doivent être sortis de je ne sais quel film d'horreur tellement ils sont odieux, des qui disent ta gueule à leur maman, ou putain au choix, avec des coups de pieds dans la gueule aussi c'est bien. Bref truc de fou.
Bon tout ça pour dire que nous on aime pas ce genre d'enfant.
Et que du coup, nos enfants sont super adorables, on croirait un catalogue Cyrillus. Ou Bonpoint au pire.
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