Bon on est bien d'accord, l'un des buts dans le fait d'être parent c'est de dire : non, je ne ferai rien comme les miens (de parents). Attention hein, je dis pas que mes parents m'ont mal élevée ! D'ailleurs, à ce sujet, chuis pas trop mécontente. Même plutôt satisfaite de l'éducation que j'ai reçue. (et en plus je dis même pas ça parce que mes parents risquent de lire ces lignes)(ouais un peu mais keumême, chuis pas mécontente).
Bref Je me rends compte que j'utilise beaucoup ce mot
Mais y a des fois, t'as 34 ans (aaaaaaahhhhhhhhhh !!!!!), t'es parent.
2 fois.
Et des enfants, bah c'est comme tous les enfants quoi, ils font des conneries, ils disent des conneries et tout. Et tu te dis pas une seconde : "mais, sacrebleu, comment aurait réagi Maman" (ou Papa, ça marche aussi) à ma place. Quand t'étais enceinte tu te disais que tu te le dirais pis en fait nan. Mais en fait, inconcsciemment, ben tu dis comme eux.
Genre je me suis rendue compte que les 2 monstres regardaient beaaaaaaauuuuuuucoup trop la téloche.
Comment ?
Le jour où, après qu'ils m'aient chanté en coeur la pub Castorama-ta-mère-elle-est-trop-saoulante-cte-pub. J'ai sorti à Jeanne, deux points ouvrez les guillemets, si tu savais tes leçons aussi bien que les pubs, t'aurais 20 de moyenne.
Les boules number one.
Y a pas que dans les paroles.
Des fois, les enfants, ils mangent salement. Ou ils font des coloriages salement. Ou d'autres trucs qui font qu'ils ont le visage sale. Hé ben je me suis déjà surpris(e?) à leur nettoyer le visage en léchant mon pouce et leur étalant ma bave sur la joue. Alors que si y avait un truc que je détestais petite ben c'est ça. C'est dégueu hein ?
Est-ce que ça veut dire du coup que je suis devenue adulte ???
Pitié non.
samedi 28 mars 2009
jeudi 26 mars 2009
Révolution
Dans la série Jeanne est une pré-ado, cette semaine : Jeanne rentre de l'école toute seule.
Oui alors pour le coup, ça change tout pour nous (ses parents chéris).
En règle générale, nous avons la chance que Maminounou aille chercher les monstres à l'école, leur prépare un goûter genre on se croirait dans la pub Nutella ou Kinder country tellement c'est cool non pas Ricorée c'est le goûter pas le p'tit déj. D'façons la Ricorée c'est dégueu. Et, cherry on the cake (New Yooooork -> J-17) Maminounou habite sur notre palier. Et ça c'est la classe, rapport que j'ai pas à traverser la moitié de la région parisienne pour aller récupérer ma descendance. Bah nan je traverse que le palier (tu suis, nom de D... !?)
Bref.
Cette semaine, Maminounou est parti se la couler douce à Malte avec son chevalier de Papinounou.
Donc grande décision, Jeanne rentre de l'école tute seule, comme une grande d'au moins 9 ans et demi. Et que je me la pète avec mes clés que y a plus de porte-clés que de clés dessus. Et que je me prépare mon goûter en vidant les placards de bouffe. C'est la belle vie man, moi je te le dis.
Bon, en attendant, mon coeur s'arrête de battre ou bat la chamade (au choix) entre 16h30 et 16h42, heure à laquelle elle a l'obligation absolue de m'appeler pour me dire qu'elle est en vie.
Non on n'est pas non plus complètement tarés. Pendant ce temps, ce cher ange de Martin est à la garderie paske faut être réaliste quand même. Déjà sur le trajet, il aurait le temps et l'idée de se jeter 3 fois sous un bus/vélo/skate board et aussi d'exploser les rétros de toutes les bagnoles qui croiseraient son chemin. Mais c'est pas le pire. Si je les laissais à 2, tous seuls, à la maison (où il y a quand même des couteaux des trucs comme ça hein, c'est une maison normale), ben je suis pratiquement sûre qu'il y en a un des 2 que je ne retrouverais pas vivant.
Mouahahahahahahaha !!!!!
Hors de question, en fait j'y tiens à ces p'tites bêtes.
Oui alors pour le coup, ça change tout pour nous (ses parents chéris).
En règle générale, nous avons la chance que Maminounou aille chercher les monstres à l'école, leur prépare un goûter genre on se croirait dans la pub Nutella ou Kinder country tellement c'est cool non pas Ricorée c'est le goûter pas le p'tit déj. D'façons la Ricorée c'est dégueu. Et, cherry on the cake (New Yooooork -> J-17) Maminounou habite sur notre palier. Et ça c'est la classe, rapport que j'ai pas à traverser la moitié de la région parisienne pour aller récupérer ma descendance. Bah nan je traverse que le palier (tu suis, nom de D... !?)
Bref.
Cette semaine, Maminounou est parti se la couler douce à Malte avec son chevalier de Papinounou.
Donc grande décision, Jeanne rentre de l'école tute seule, comme une grande d'au moins 9 ans et demi. Et que je me la pète avec mes clés que y a plus de porte-clés que de clés dessus. Et que je me prépare mon goûter en vidant les placards de bouffe. C'est la belle vie man, moi je te le dis.
Bon, en attendant, mon coeur s'arrête de battre ou bat la chamade (au choix) entre 16h30 et 16h42, heure à laquelle elle a l'obligation absolue de m'appeler pour me dire qu'elle est en vie.
Non on n'est pas non plus complètement tarés. Pendant ce temps, ce cher ange de Martin est à la garderie paske faut être réaliste quand même. Déjà sur le trajet, il aurait le temps et l'idée de se jeter 3 fois sous un bus/vélo/skate board et aussi d'exploser les rétros de toutes les bagnoles qui croiseraient son chemin. Mais c'est pas le pire. Si je les laissais à 2, tous seuls, à la maison (où il y a quand même des couteaux des trucs comme ça hein, c'est une maison normale), ben je suis pratiquement sûre qu'il y en a un des 2 que je ne retrouverais pas vivant.
Mouahahahahahahaha !!!!!
Hors de question, en fait j'y tiens à ces p'tites bêtes.
mercredi 18 mars 2009
Parce que je le vaux bien
Il y a une quinzaine de jours, j’ai changé d’humeur. Vui vui vui je suis allée mettre ma tête et mes cheveux entre les mains de quelqu’un qu’ils n’avaient pas vu depuis près de six mois, à savoir une zentille coiffeuse. En plus, fait rarissime, ma tête me plaisait assez en sortant.
Mais y a un hic.
Parce qu’avec cette nouvelle coupe je ne dois plus jamais mais alors JAMAIS être à la bourre le matin et passer le pas de la porte sans m’être fait un semblant de séchage de cheveux genre comme elle fait la coiffeuse avec une brosse ronde de pro.
Nan mais vraiment JAMAIS !
Sinon je ressemble à…
Dora l’exploratrice.
Même pas en rêve je mets une photo.
Mais y a un hic.
Parce qu’avec cette nouvelle coupe je ne dois plus jamais mais alors JAMAIS être à la bourre le matin et passer le pas de la porte sans m’être fait un semblant de séchage de cheveux genre comme elle fait la coiffeuse avec une brosse ronde de pro.
Nan mais vraiment JAMAIS !
Sinon je ressemble à…
Dora l’exploratrice.
Même pas en rêve je mets une photo.
mardi 17 mars 2009
Métier d'avenir ?
On était en train de discuter tranquilou avec Antoine hier soir. Jeanne était en train de bouquiner. Martin faisait des coloriages sur le dernier Pomme d'Api, bref la famille-doucoeur-la-famille-du-bonheur est dans la place.
Puis Martin se lève, nous coupe la parole. On lui dit d'attendre au moins qu'on ait fini nos phrases. Faut pas déconner quand même. (non ça on l'a gardé pour nous, limitons les dégâts déjà assez énormes du vocabulaire plus que fleuri rapporté de l'école à une rythme beaucoup plus soutenu que les bons points).
Bref.
Il nous dit "nan mais c'est hyper important ce que j'ai à vous dire !"
"Nous - mode parents modèles on - t'écoutons fils".
"Hé ben, vous savez ce que je vais faire comme travail quand chrais grand ?"
"Ben non, dis-nous tout!"
Pompier, policier, spiderman, pilote de voiture de Mario Kart ?
"Hé ben comme travail je vais voleur !"
?!?!?!?!?!?!?!?
"Heeeeeeuuuuuu, comment ça ?" (siteplaît dis-nous que tu veux être pilote chez Air France pour voler comme les zoiseaux, pitié pitié pitié)
"Bah oui, voleur quoi, je vais voler des choses aux gens, dans les magasins tout ça tout ça !"
Ah ouais ok. J'ai toujours rêvé de ça comme métier pour mon fiston.
On est bien dans la course pour remporter le Education Award je pense.
On a dû merdé quelque part.
Puis Martin se lève, nous coupe la parole. On lui dit d'attendre au moins qu'on ait fini nos phrases. Faut pas déconner quand même. (non ça on l'a gardé pour nous, limitons les dégâts déjà assez énormes du vocabulaire plus que fleuri rapporté de l'école à une rythme beaucoup plus soutenu que les bons points).
Bref.
Il nous dit "nan mais c'est hyper important ce que j'ai à vous dire !"
"Nous - mode parents modèles on - t'écoutons fils".
"Hé ben, vous savez ce que je vais faire comme travail quand chrais grand ?"
"Ben non, dis-nous tout!"
Pompier, policier, spiderman, pilote de voiture de Mario Kart ?
"Hé ben comme travail je vais voleur !"
?!?!?!?!?!?!?!?
"Heeeeeeuuuuuu, comment ça ?" (siteplaît dis-nous que tu veux être pilote chez Air France pour voler comme les zoiseaux, pitié pitié pitié)
"Bah oui, voleur quoi, je vais voler des choses aux gens, dans les magasins tout ça tout ça !"
Ah ouais ok. J'ai toujours rêvé de ça comme métier pour mon fiston.
On est bien dans la course pour remporter le Education Award je pense.
On a dû merdé quelque part.
lundi 16 mars 2009
Femme au foyer désespérante
A priori sur le papier j’ai 2 enfants. Si si c’est marqué sur le livret de famille donc c’est vrai.
Ben en fait nan. Des fois j’en ai trois.
Nan mais sérieux hein !
Bon c’est vrai que mes talents de femme au foyer sont reconnus de manière internationale. Interplanétaire même p’têt.
J’en vois quelques uns dans le fond qui rigolent. Papa, maman, z'êtes pas sympas...
Ouais bon en vrai, Bree Van de Kamp et moi ben on est pas pareilles du tout. Mais alors vraiment pas.
Et là c’est le drame.
On m’a lancé un défi.
Mon compagnon de route depuis 14 ans mon homme de ma vie à moi que j'ai mon amoureux le père de la chair de ma chair tout ça tout ça a osé.
Il veut que je lui fasse aimer les légumes.
Sachant qu’en dehors des carottes, des zharicots verts et des patates, ben il en aime aucun.
Kho Lanta à côté c’est de la gnognotte.
Mais j'y arriverai.
Ou pas.
Ben en fait nan. Des fois j’en ai trois.
Nan mais sérieux hein !
Bon c’est vrai que mes talents de femme au foyer sont reconnus de manière internationale. Interplanétaire même p’têt.
J’en vois quelques uns dans le fond qui rigolent. Papa, maman, z'êtes pas sympas...
Ouais bon en vrai, Bree Van de Kamp et moi ben on est pas pareilles du tout. Mais alors vraiment pas.
Et là c’est le drame.
On m’a lancé un défi.
Mon compagnon de route depuis 14 ans mon homme de ma vie à moi que j'ai mon amoureux le père de la chair de ma chair tout ça tout ça a osé.
Il veut que je lui fasse aimer les légumes.
Sachant qu’en dehors des carottes, des zharicots verts et des patates, ben il en aime aucun.
Kho Lanta à côté c’est de la gnognotte.
Mais j'y arriverai.
Ou pas.
samedi 14 mars 2009
Au secours (bis)
Mon fils a une amoureuse.
Et c'est pas la première en plus.
Il y a deux mois, comme ça dans la voiture, il me dit :
"Hé ben tu sais maman, j'ai une amoureuse."
Moi - Ah oui ? dis-je trèèèèèèès calmement hein, je laisse mon fils s'ouvrir à l'amour-d'autres-filles-que-sa-maman d'une façon tout à fait zen. Ou à peu près.
Martin - Oui, et on se fait des bisous sur la bouche toute la journée
Gloups
Moi - Ah super je suis zen je suis zen je suis zen. Et comment elle s'appelle ?
Martin - Kelly !
Moi - ?! non moi je ne conçois pas qu'on puisse appeler sa fille comme ça, Kelly, comme Kelly Capwell quoi, nan spa possible
Cette histoire a duré 4 jours. Pendant lesquels dès qu'il arrivait à l'école il allait s'asseoir CALMEMENT (si si !) à côté d'elle au lieu d'aller faire n'importe quoi avec les pires sales gosses de l'école comme il le fait d'habitude. Parce que oui, il y a un p'tit c** dans une pièce remplie de 3500 enfants, Martin se rapproche de lui illico.
Mais là n'est pas le sujet.
Parce qu'au bout de 4 jours donc, c'était terminé. Cette petite sal*** (ah on peut pas dire ça d'une petite fille de 5 ans ? non ? mince, je vais juste le penser alors) a OSE larguer mon propre enfant.
Martin - Bah oui, (triste), maintenant elle est l'amoureuse d'Elliot...
Bon, c'est aussi simple que ça.
Puis plus rien.
Et hier, j'ai encore reçu un coup de poing dans le ventre (oui moi ça me fait ça comme effet)
Martin - Ah au fait maman, j'ai une nouvelle amoureuse !
Moi - Ah ouiiiiii ? Et comment s'appelle-t-elle donc ? ça m'obsède je sais
Martin - Héléna. c'est mieux
Bon, d'après mes informations, elle le dépasse, elle lui a fait un bisou sur la bouche en lui disant "au revoir mon amoureux". Si c'est pas mignoooooon.
Non.
C'est pas mignon.
Elle a pas intérêt à le jeter dans 3 jours ou elle va entendre parler du pays.
Non mais.
Et c'est pas la première en plus.
Il y a deux mois, comme ça dans la voiture, il me dit :
"Hé ben tu sais maman, j'ai une amoureuse."
Moi - Ah oui ? dis-je trèèèèèèès calmement hein, je laisse mon fils s'ouvrir à l'amour-d'autres-filles-que-sa-maman d'une façon tout à fait zen. Ou à peu près.
Martin - Oui, et on se fait des bisous sur la bouche toute la journée
Gloups
Moi - Ah super je suis zen je suis zen je suis zen. Et comment elle s'appelle ?
Martin - Kelly !
Moi - ?! non moi je ne conçois pas qu'on puisse appeler sa fille comme ça, Kelly, comme Kelly Capwell quoi, nan spa possible
Cette histoire a duré 4 jours. Pendant lesquels dès qu'il arrivait à l'école il allait s'asseoir CALMEMENT (si si !) à côté d'elle au lieu d'aller faire n'importe quoi avec les pires sales gosses de l'école comme il le fait d'habitude. Parce que oui, il y a un p'tit c** dans une pièce remplie de 3500 enfants, Martin se rapproche de lui illico.
Mais là n'est pas le sujet.
Parce qu'au bout de 4 jours donc, c'était terminé. Cette petite sal*** (ah on peut pas dire ça d'une petite fille de 5 ans ? non ? mince, je vais juste le penser alors) a OSE larguer mon propre enfant.
Martin - Bah oui, (triste), maintenant elle est l'amoureuse d'Elliot...
Bon, c'est aussi simple que ça.
Puis plus rien.
Et hier, j'ai encore reçu un coup de poing dans le ventre (oui moi ça me fait ça comme effet)
Martin - Ah au fait maman, j'ai une nouvelle amoureuse !
Moi - Ah ouiiiiii ? Et comment s'appelle-t-elle donc ? ça m'obsède je sais
Martin - Héléna. c'est mieux
Bon, d'après mes informations, elle le dépasse, elle lui a fait un bisou sur la bouche en lui disant "au revoir mon amoureux". Si c'est pas mignoooooon.
Non.
C'est pas mignon.
Elle a pas intérêt à le jeter dans 3 jours ou elle va entendre parler du pays.
Non mais.
jeudi 12 mars 2009
Start spreading the news i'm leaving dans un mois
Non, nous ne sommes pas des parents indignes.
Pas du tout du tout.
Et je peux le prouver.
Dans un mois pile on décolle pour New York. (youhouhou !!!)
Bah oui c'est les vacances scolaires !
Donc on s'est loué un p'tit appart' à Greenwich Village. Ouais je me la pète grave. Et on y reste une semaine, ça va être so cool (my english is fluent je sais).
Mais en fait on n'y a va qu'à deux. En amoureux. Sans les enfants.
C'est dégueulasse hein ?
Ah bah en fait si on est des parents indignes.
Mais on est sympa quand même, on leur ramènera des M&M's.
Pas du tout du tout.
Et je peux le prouver.
Dans un mois pile on décolle pour New York. (youhouhou !!!)
Bah oui c'est les vacances scolaires !
Donc on s'est loué un p'tit appart' à Greenwich Village. Ouais je me la pète grave. Et on y reste une semaine, ça va être so cool (my english is fluent je sais).
Mais en fait on n'y a va qu'à deux. En amoureux. Sans les enfants.
C'est dégueulasse hein ?
Ah bah en fait si on est des parents indignes.
Mais on est sympa quand même, on leur ramènera des M&M's.
Au secours
Ma fille est une pré-ado.
Il y a quelques semaines, on est allé voir un film tout gentillet : Lol. Et là, je me suis dit, han, trop sympa la relation mère- fille, ce sera trop bien quand Jeanne aura 16 ans ('fin sans les soirées pleines de galoches et de coke dans le nez).
Et puis lundi, comme tous les lundis, les enfants rentrent de l'école avec Papa (le leur pas le mien hein). Ils sont contents parce qu'après les devoirs de Jeanne ils peuvent se lancer dans une quête pleine de plantes carnivores qu'il faut que tu leur défonces la goule à coup de sabre, de rubis même pas rouges à récolter et plein d'autres trucs pas-du-tout-intéressants-moi-je-trouve, à savoir Zelda sur la Wii. C'est un peu la récompense du lundi. Et voilà Jeanne qui vit à fond le truc et qui avance dans son histoire avec Martin pour spectateur passionné.
Donc je rentre un peu plus tard, le DVD des Enfoirés-une-des-passions-des-enfants en cadeau. Trop une chouette maman je suis (c'est eux qui l'ont dit !).
Donc après Zelda, ça s'en va regarder les Enfoirés tranquille pénard dans notre chambre. Trop top la soirée.
Bref 20h30 -> dodo
Et mardi matin, 8h18 qu'on est super à la bourre et que je suis seulement en train de me brosser les dents (aaaaahhhhh on m'informe que je viens de perdre le peu de lecteurs - 1 - que j'avais pour cause de détails logistiques trop poussés), hmmm où j'en étais ? Bref, Jeanne débarque avec une toute petite voix : "Euh, maman, il faut que tu signes mon cahier de correspondance"
Moi : "va dans le chalon (rapport au dentifrice plein la bouche), j'arrive"
Et là je lis.
"Madame,
Je ne suis pas contente de Jeanne en ce moment. J'ai constaté à plusieurs reprises que ses devoirs n'étaient pas faits et qu'il arrivait fréquemment qu'elle ne les note même pas sur son cahier de textes."
Aaaaaaahhhhhhhhhh !
Alors ça, ça m'énerve. Déjà s'il y a bien un truc où elle sait qu'elle doit pas déconner c'est l'école, et me donner ça le mardi matin en partant pour échapper à une privation de Zelda-DVD hé ben ça m'énerve encore plus.
Elle nous a pris pour des cons.
A 8 ans.
Vivement dans 5 ans.
Il y a quelques semaines, on est allé voir un film tout gentillet : Lol. Et là, je me suis dit, han, trop sympa la relation mère- fille, ce sera trop bien quand Jeanne aura 16 ans ('fin sans les soirées pleines de galoches et de coke dans le nez).
Et puis lundi, comme tous les lundis, les enfants rentrent de l'école avec Papa (le leur pas le mien hein). Ils sont contents parce qu'après les devoirs de Jeanne ils peuvent se lancer dans une quête pleine de plantes carnivores qu'il faut que tu leur défonces la goule à coup de sabre, de rubis même pas rouges à récolter et plein d'autres trucs pas-du-tout-intéressants-moi-je-trouve, à savoir Zelda sur la Wii. C'est un peu la récompense du lundi. Et voilà Jeanne qui vit à fond le truc et qui avance dans son histoire avec Martin pour spectateur passionné.
Donc je rentre un peu plus tard, le DVD des Enfoirés-une-des-passions-des-enfants en cadeau. Trop une chouette maman je suis (c'est eux qui l'ont dit !).
Donc après Zelda, ça s'en va regarder les Enfoirés tranquille pénard dans notre chambre. Trop top la soirée.
Bref 20h30 -> dodo
Et mardi matin, 8h18 qu'on est super à la bourre et que je suis seulement en train de me brosser les dents (aaaaahhhhh on m'informe que je viens de perdre le peu de lecteurs - 1 - que j'avais pour cause de détails logistiques trop poussés), hmmm où j'en étais ? Bref, Jeanne débarque avec une toute petite voix : "Euh, maman, il faut que tu signes mon cahier de correspondance"
Moi : "va dans le chalon (rapport au dentifrice plein la bouche), j'arrive"
Et là je lis.
"Madame,
Je ne suis pas contente de Jeanne en ce moment. J'ai constaté à plusieurs reprises que ses devoirs n'étaient pas faits et qu'il arrivait fréquemment qu'elle ne les note même pas sur son cahier de textes."
Aaaaaaahhhhhhhhhh !
Alors ça, ça m'énerve. Déjà s'il y a bien un truc où elle sait qu'elle doit pas déconner c'est l'école, et me donner ça le mardi matin en partant pour échapper à une privation de Zelda-DVD hé ben ça m'énerve encore plus.
Elle nous a pris pour des cons.
A 8 ans.
Vivement dans 5 ans.
Nous on en veut 3
Tant que j'ai des idées j'y vais.
Quand nous nous sommes mariés Antoine et moi, on se disait (jeunes zinnocents que nous étions) : " bon nous, on est trop forts, des enfants, on en aura 3 + accident.
Autant dire 4 tout de suite paske des copines qui n'ont pas connu d'accident, j'en connais peu.
Genre 4.
Ouais ouais.
Trop fastoche. hop tu fais un calin, hop t'as un bébé. Hop t'es heureux.
Avec un oui.
Bon, le 2è.
Hop tu fais un calin, hop t'as un bébé, Hop t'es heureux.
Si si, t'es heureux aussi la deuxième fois.
Pis en fait tu réalises que en fait le deuxième, ben c'est un garçon. Pis que les garçons c'est pas comme les filles. Pourtant t'as une fille qui est quand même ultra strange hein, mais quand même, lui, c'est un garçon.
Alors là t'es déchirée en 2.
Jusqu'à genre 2 ans, t'es trop une mauviette qui vire mère-juive (avec toute l'admiration et le respect que cette phrase comporte) puis après y 2 ans plus => des jours.
Et là, ton angelot que quand il est né t'avais envie de lui faire des bisous tout le temps (si si souviens toi !), hé ben il s'est transformé en horrible chose sale-gamin.2.O
Pourtant tu l'aimes hein, grave. Paske en plus ce vicelard, il est raide dingue de sa mère-toi et que son truc à lui dans sa laïfe, ben c'est les câlins de sa mère (toi je te rappelle). Le problème supplémentaire c'est qu'il est tout aussi raide dingue de son père ! donc aucune aide à chercher de ce côté là.
Bon c'est cool, il a des grands-parents.
Ah bah nan c'est rapé, il se les est mis in his pocket rapidos histoire qu'ils puissent bien nous dire "mais non, attends, ton fils il est super mignon, il a vachement changé".
Ouais.
Le problème, c'est que on lui a pourtant pas payé d'études à ce sale gosse mais n'empêche qu'il a chopé au moins un doctorat de gamin-de-5-ans-ultra-charmant je sais pas comment mais n'empêche qu'il l'a eu ce p'tit saligaud. Donc on lui en veut 10 minutes et ça passe.
Comme sa soeur a pris l'option hyper-chiante ben forcément ça se passe pas pareil.
Mais ce sera pas pour ce soir (ni même peut-être pour cette année, vu mon rythme bloguesque ( ça se dit ça) y a rien de moins sûr).
Quand nous nous sommes mariés Antoine et moi, on se disait (jeunes zinnocents que nous étions) : " bon nous, on est trop forts, des enfants, on en aura 3 + accident.
Autant dire 4 tout de suite paske des copines qui n'ont pas connu d'accident, j'en connais peu.
Genre 4.
Ouais ouais.
Trop fastoche. hop tu fais un calin, hop t'as un bébé. Hop t'es heureux.
Avec un oui.
Bon, le 2è.
Hop tu fais un calin, hop t'as un bébé, Hop t'es heureux.
Si si, t'es heureux aussi la deuxième fois.
Pis en fait tu réalises que en fait le deuxième, ben c'est un garçon. Pis que les garçons c'est pas comme les filles. Pourtant t'as une fille qui est quand même ultra strange hein, mais quand même, lui, c'est un garçon.
Alors là t'es déchirée en 2.
Jusqu'à genre 2 ans, t'es trop une mauviette qui vire mère-juive (avec toute l'admiration et le respect que cette phrase comporte) puis après y 2 ans plus => des jours.
Et là, ton angelot que quand il est né t'avais envie de lui faire des bisous tout le temps (si si souviens toi !), hé ben il s'est transformé en horrible chose sale-gamin.2.O
Pourtant tu l'aimes hein, grave. Paske en plus ce vicelard, il est raide dingue de sa mère-toi et que son truc à lui dans sa laïfe, ben c'est les câlins de sa mère (toi je te rappelle). Le problème supplémentaire c'est qu'il est tout aussi raide dingue de son père ! donc aucune aide à chercher de ce côté là.
Bon c'est cool, il a des grands-parents.
Ah bah nan c'est rapé, il se les est mis in his pocket rapidos histoire qu'ils puissent bien nous dire "mais non, attends, ton fils il est super mignon, il a vachement changé".
Ouais.
Le problème, c'est que on lui a pourtant pas payé d'études à ce sale gosse mais n'empêche qu'il a chopé au moins un doctorat de gamin-de-5-ans-ultra-charmant je sais pas comment mais n'empêche qu'il l'a eu ce p'tit saligaud. Donc on lui en veut 10 minutes et ça passe.
Comme sa soeur a pris l'option hyper-chiante ben forcément ça se passe pas pareil.
Mais ce sera pas pour ce soir (ni même peut-être pour cette année, vu mon rythme bloguesque ( ça se dit ça) y a rien de moins sûr).
Alors là !
Si ça c'est pas de l'assiduité, je sais pas ce que c'est !
Mince j'ai même oublié de regarder de quand datait le dernier message ! 1976 ??? hmm ouais pas loin certainement.
bon ben ça, ça s'appelle un blog qui sert à rien en fait, mais j'imagine qu'il faut que je squate ici de temps en temps si je veux pas que blogger me vire.
Pour dire quoi ?
Chais pas moi.
Depuis je suis passée à 34.
Et ça c'est les boules.
Parce que il est où le temps où à 24 ans on me demandait si j'avais des réducs pour les forfaits de ski - qui n'existent que pour les - de 16 ans (ndlr) - celui là, chais pas.
Il est où le temps où je faisais la teuf ? Ah bah zut, celui là il est toujours là.
Et voilà, j'ai un boulot. Mais j'ai une vie sociale, de fête (un peu)(oui d'accord beaucoup), de musées aussi (faut un peu de tuturel keumême), de dîner entre cops, bah voilà, pour la majorité des gens que je connais je frise le côté mère indigne.
Nan mais ça va pas ???
S'il y a bien 3 priorités dans ma vie c'est :
1 - Martin
1bis - Jeanne
et vice versa (surtout ! sinon je me fais engueuler, genre ouaaaaaiiiiiiis t'aimes plus Martin que moi et autre genre de connerie)
1ter- Antoine (ouaaaaaaiiiiis t'aimes plus les enfants que moi et autre genre de connerie)
Donc voilà. Y a des gens pour comprendre que dans la laïfe qu'on peut avoir une famille, un boulot, une façon de vivre qui pourrait être auto-boulot-dodo et en fait avoir envie de continuer à se marrer tout en éduquant correctement ses enfants ?
De moins en moins j'ai l'impression.
Et ça c'est les boules.
Autant que le fait que j'ai 34 ans.
Mince j'ai même oublié de regarder de quand datait le dernier message ! 1976 ??? hmm ouais pas loin certainement.
bon ben ça, ça s'appelle un blog qui sert à rien en fait, mais j'imagine qu'il faut que je squate ici de temps en temps si je veux pas que blogger me vire.
Pour dire quoi ?
Chais pas moi.
Depuis je suis passée à 34.
Et ça c'est les boules.
Parce que il est où le temps où à 24 ans on me demandait si j'avais des réducs pour les forfaits de ski - qui n'existent que pour les - de 16 ans (ndlr) - celui là, chais pas.
Il est où le temps où je faisais la teuf ? Ah bah zut, celui là il est toujours là.
Et voilà, j'ai un boulot. Mais j'ai une vie sociale, de fête (un peu)(oui d'accord beaucoup), de musées aussi (faut un peu de tuturel keumême), de dîner entre cops, bah voilà, pour la majorité des gens que je connais je frise le côté mère indigne.
Nan mais ça va pas ???
S'il y a bien 3 priorités dans ma vie c'est :
1 - Martin
1bis - Jeanne
et vice versa (surtout ! sinon je me fais engueuler, genre ouaaaaaiiiiiiis t'aimes plus Martin que moi et autre genre de connerie)
1ter- Antoine (ouaaaaaaiiiiis t'aimes plus les enfants que moi et autre genre de connerie)
Donc voilà. Y a des gens pour comprendre que dans la laïfe qu'on peut avoir une famille, un boulot, une façon de vivre qui pourrait être auto-boulot-dodo et en fait avoir envie de continuer à se marrer tout en éduquant correctement ses enfants ?
De moins en moins j'ai l'impression.
Et ça c'est les boules.
Autant que le fait que j'ai 34 ans.
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