Sans déconner le Dalaï Lama, je lui ai tout appris. Je mérite un truc là. Prix Nobel de la Zénitude absolue, du Je-garde-mon-calme-alors-que-la-Terre-entière-se-serait-énervée, du je-m'en fous-de-tout-et-je-t'emmerde. Tout ça j'aurais pu le gagner ce soir. Si si.
J'ai mis 2 heures 30 pour faire Charenton-le-Pont/Saint Germain des Près.
D'hab', avec du monde, je mets max (mais vraiment max !!!) une demi-heure.
Et là deux heures et demi (en toutes lettres c'est grave plus impressionnant hein !).
Donc voilà, plein de minutes.
J'ai donc eu le temps d'admirer les quartiers réputés pour être les plus beaux de Paris :
- le périph est : ça déchire.
- le 12ème arrondissement, ça tue sa mère.
- le siège de Sanofi-Aventys, pis celui de la Sncf, le pied total.
J'ai eu l'espoir, un (loooooong) moment, de réussir à traverser le pont d'Austerlitz pour passer enfin rive gauche et après 1/2 heure au feu avant le pont j'ai pris la décision de dingue de passer par la rive droite (pourtant rive droite j'évite d'habitude, tout le monde y est encore plus snob que moi)(et c'est pas peu dire).
Et là où je vois que je commençais à devenir dingue, c'est que j'ai espéré que des flics de la Circulation se pointent. C'est dire ! Paske d'hab', à Paris-notre-merveilleuse-capitale, quand des flics sont là, ben c'est le bordel grave. Pire que si on avait laisser les feux s'occuper tous seuls du truc. Mais là nan, il aurait fallu qu'ils soient là.Bah ils z'étaient pas là.
C'est con, pour une fois qu'ils auraient pu servir à kekchose.
Parce que bon, je veux pas (encore) faire ma pétasse mais, en période de Nowel, les provinciaux, ils viennent faire leurs courses à Paris.
Et ils se disent que les Parisiens conduisent comme des tarés.
Donc, ils ont envie de faire pareil.
Donc ils passent au orange quand ça roule pas.
Et ça, c'est fatal. Ils bloquent 3 bus, dont 2 avec accordéon (ce qui signifie qu'ils sont graaaaaave longs) et donc un carrefour pendant une demi-heure.
Mais en vrai hein, une demi-heure.
J'ai vu de mes yeux vus un feu passer 10 fois du vert au rouge en passant par le orange sans réussir à avancer d'un mètre.
Heureusement, y a un moment, l'horizon s'est dégagé.
Mais rive droite, alors que mon but ultime de la soirée, c'était la rive gauche.
Donc c'est tout juste si j'ai pas été obligée de traverser Paris pour repartir dans l'autre sens mais n'empêche que j'étais pas loin. J'ai failli voir la Concorde. (oui, là, je pars du principe parisianiste que tout le monde sait que tu vas pas jusqu'à la Concorde quand tu viens de l'Est de Paris pour aller à Saint Germain des Près mais à cette heure-ci je m'en tape à un point que personne ne peut imaginer).
Sans déconner, j'aurais pu taper.
Mais manque de bol, j'avais personne sous la main.
Bon, j'ai fini par arriver là où je voulais aller. Où j'ai retrouvé l'Homme-de-ma-vie.
Et je l'ai même pas tapé.
mercredi 23 décembre 2009
samedi 19 décembre 2009
P'tite envie comme ça...
Bon alors là en fait, j'ai envie d'écrire des trucs.
Le problème, et pas des moindres, c'est que je sais pas quoi...
Je m'oriente vers quoi... les enfants, notre laïfe de coupeul ? (bon là, faut être anglais pour comprendre).
Bon disons les enfants.
Mais en fait à part le fait qu'ils sont plus que ?&%¨“‘‘{§+=¡Çøø (bon j'arrive pas à mettre des signes de "genre chuis très en colère) ben pas grand chose à dire.
Ah si, Martin n'aura p'têt pas de cadal à Noël.
Oui on est affreux comme parents.
Mais oui, il est grave insupportable à l'école. Et à la maison. Et dans plein d'autres endroits.
A la fois, comme dit sa maîtresse, il peut être tellement charmant !!! oui, ben moi, en attendant, je me retiens de lui mettre des claques/fessées/coups de boules, rapport au fait que bientôt, y aura p'têt une loi l'interdisant.
Je tiens à préciser, si la dass lit ces lignes, que je ne bats pas mes enfants. Ou alors ils l'avaient mérité !!!
C'est dit.
Sinon, au niveau laïfe of keupeul, ben on a passé un week end à Liverpool. Rapport aux Beatles, tout ça, on est fan, on l'assume.
Mais on a grave halluciné sur la femme de Liverpool.
Je pourrais écrire des lignes et des lignes sur ces nanas, mais en fait, il suffit juste de lire le Elle de la semaine dernière et il y a à peu près tout. J'adore quand je ressens un truc et que c'est écrit dans Elle 3 semaines après ! Juste dans cette ville c'est tous des grands malades.
On pensait qu'on était forts, à Lille, niveau teuf et propension à se mettre la tête à l'envers.
Bah nan on est des petits joueurs. La braderie, on dirait une fête d'école à côté d'un pauv' samedi de novembre là-bas...
Tout ça pour dire que pour passer un grand moment, suffit d'aller passer une petite demi-heure chez
Newlook (le magasin, pas le magazine de pervers !) y a de quoi "faire sous soi" pour ceux à qui ça parle.
Bref, je suis fière, j'ai parlé de mes zenfants. Et de notre vie à 2.
Nickel.
Le problème, et pas des moindres, c'est que je sais pas quoi...
Je m'oriente vers quoi... les enfants, notre laïfe de coupeul ? (bon là, faut être anglais pour comprendre).
Bon disons les enfants.
Mais en fait à part le fait qu'ils sont plus que ?&%¨“‘‘{§+=¡Çøø (bon j'arrive pas à mettre des signes de "genre chuis très en colère) ben pas grand chose à dire.
Ah si, Martin n'aura p'têt pas de cadal à Noël.
Oui on est affreux comme parents.
Mais oui, il est grave insupportable à l'école. Et à la maison. Et dans plein d'autres endroits.
A la fois, comme dit sa maîtresse, il peut être tellement charmant !!! oui, ben moi, en attendant, je me retiens de lui mettre des claques/fessées/coups de boules, rapport au fait que bientôt, y aura p'têt une loi l'interdisant.
Je tiens à préciser, si la dass lit ces lignes, que je ne bats pas mes enfants. Ou alors ils l'avaient mérité !!!
C'est dit.
Sinon, au niveau laïfe of keupeul, ben on a passé un week end à Liverpool. Rapport aux Beatles, tout ça, on est fan, on l'assume.
Mais on a grave halluciné sur la femme de Liverpool.
Je pourrais écrire des lignes et des lignes sur ces nanas, mais en fait, il suffit juste de lire le Elle de la semaine dernière et il y a à peu près tout. J'adore quand je ressens un truc et que c'est écrit dans Elle 3 semaines après ! Juste dans cette ville c'est tous des grands malades.
On pensait qu'on était forts, à Lille, niveau teuf et propension à se mettre la tête à l'envers.
Bah nan on est des petits joueurs. La braderie, on dirait une fête d'école à côté d'un pauv' samedi de novembre là-bas...
Tout ça pour dire que pour passer un grand moment, suffit d'aller passer une petite demi-heure chez
Newlook (le magasin, pas le magazine de pervers !) y a de quoi "faire sous soi" pour ceux à qui ça parle.
Bref, je suis fière, j'ai parlé de mes zenfants. Et de notre vie à 2.
Nickel.
jeudi 17 décembre 2009
I am a wonder woman
Alors voilà, j'ai remarqué que depuis peu, on me dit : " alors t'as fini tes cadeaux de Noël ?"
Bah nan.
Moi, finir mes cadeaux le 12 décembre, ben chais pas faire. Impossible.
Pourtant tous les ans je me dis : vas-y, cette année, tu fais comme dans les mags de nanas, tes cadeaux, tu les as finis le 5 décembre.
Bah ça a encore pas marché.
La preuve c'est qu'on est le 17 et que j'ai encore rien fait.
Cela dit, tous les ans j'y arrive.
Mais avant, j'avais pas de blog pour le dire.
Bon ben, je bénis (yes, i've got the power to bless) tous ceux qui seront déçus !!!
Bah nan.
Moi, finir mes cadeaux le 12 décembre, ben chais pas faire. Impossible.
Pourtant tous les ans je me dis : vas-y, cette année, tu fais comme dans les mags de nanas, tes cadeaux, tu les as finis le 5 décembre.
Bah ça a encore pas marché.
La preuve c'est qu'on est le 17 et que j'ai encore rien fait.
Cela dit, tous les ans j'y arrive.
Mais avant, j'avais pas de blog pour le dire.
Bon ben, je bénis (yes, i've got the power to bless) tous ceux qui seront déçus !!!
Des fois
Des fois...
C'est vraiment une expression que je peux pas saquer... surtout dans la bouche des enfants... c'est vrai, c'est moche !
mais n'empêche, des fois, ben y a des trucs qui me font kiffer. (i am sooo d'jeuns !).
Genre le petit Nicolas.
Ou plutôt Goscinny qui écrit le Petit Nicolas.
C'est juste canon.
Pas envie de la jouer Telerama mais quand même l'écriture est géniale...
Mais à la fois :
- je ne postule pas pour le prix Goncourt
- pour le Nobel encore moins
Je n'ai surtout pas la prétention d'"écrire", tout bêtement.
C'est vraiment une expression que je peux pas saquer... surtout dans la bouche des enfants... c'est vrai, c'est moche !
mais n'empêche, des fois, ben y a des trucs qui me font kiffer. (i am sooo d'jeuns !).
Genre le petit Nicolas.
Ou plutôt Goscinny qui écrit le Petit Nicolas.
C'est juste canon.
Pas envie de la jouer Telerama mais quand même l'écriture est géniale...
Mais à la fois :
- je ne postule pas pour le prix Goncourt
- pour le Nobel encore moins
Je n'ai surtout pas la prétention d'"écrire", tout bêtement.
vendredi 11 décembre 2009
Si j'existe, c'est d'être fan
Bon le titre, c'est Pascal Obispo (qui était déchainé, soit dit en passant)(oui, j'adore dire que j'ai passé mon concert à côté d'Obispo)(et Guillaume Durand)(et Dany Brillant (?!))(et Carla, oui oui).
N'empêche hier, on a vécu un truc de malade mon homme-de-ma-vie et moi.
Paul McCartney en concert à Bercy.
Tu es jaloux ???
C'est normal.
C'était top.
Top.
Top.
Hier soir c'est presque comme si j'avais vu Dieu. (ouiiiiii ça va, j'ai dit presque !)
juste tu changes le NewYork sur l'affiche en Paris et c'était pour nous ! Les bretelles, tout ça, y avait tout !
mercredi 2 décembre 2009
Révélation suite (et fin, on va pas y passer la nuit !)
Bon, rapport à l'humour douteux de nous parents-de-nos-2-adorables-bambins, faut aussi analyser la réaction de Martin.
Jeanne ayant très mal pris ma tentative de révélation "j'ai eu un autre mari et d'autres zenfants", nous avons décidé d'annoncer aux enfants qu'à partir de dorénavant, il n'y avait plus de place pour les blagues à la maison, ça va bien 5 minutes, non mais, un peu de sérieux, soyons des parents dignes de ce com, chiants et tout.
Première étape : le respect
J'ai donc simplement dit aux monstres qu'ils devaient maintenant m'appeler "mère" et me vouvoyer. C'est vrai quoi les traditions se perdent !
Analysons donc les réactions des-dits enfants :
Jeanne : elle a tout de suite compris que je disais - encore - n'importe quoi et a éclaté de rire.
Martin : Môssieur s'est mis en mode conservatoire d'art dramatique - on et a filé dans sa chambre. En pleurant.
'tain l'est pas drôle lui.
Bon ben du coup y a pas eu de deuxième étape.
Jeanne ayant très mal pris ma tentative de révélation "j'ai eu un autre mari et d'autres zenfants", nous avons décidé d'annoncer aux enfants qu'à partir de dorénavant, il n'y avait plus de place pour les blagues à la maison, ça va bien 5 minutes, non mais, un peu de sérieux, soyons des parents dignes de ce com, chiants et tout.
Première étape : le respect
J'ai donc simplement dit aux monstres qu'ils devaient maintenant m'appeler "mère" et me vouvoyer. C'est vrai quoi les traditions se perdent !
Analysons donc les réactions des-dits enfants :
Jeanne : elle a tout de suite compris que je disais - encore - n'importe quoi et a éclaté de rire.
Martin : Môssieur s'est mis en mode conservatoire d'art dramatique - on et a filé dans sa chambre. En pleurant.
'tain l'est pas drôle lui.
Bon ben du coup y a pas eu de deuxième étape.
dimanche 29 novembre 2009
Révélation
Voilà. Ça y est. Les parents n'ont plus le droit de faire un minimum d'humour. Non les enfants ne l'acceptent pas.
Exemple : tout à l'heure je reviens avec un truc de cuisine que j'etais persuadée d'avoir déjà acheté. Mon Namoureux me répond deux points ouvrez les "ah ça devait pas être avec moi, ça me dit rien."
Moi "ah ouais t'as raison ça devait être avec un autre mari" ('tain comment je suis drôle)
Problème.
Jeanne est un peu dans la pièce.
Elle me regarde avec des yeux plus que ronds.
Moi : "bah Jeanne je t'ai pas dit ? avant j'avais un autre mari et vous avez un grand frère et une grande soeur !"
Jeanne quitte la pièce.
Nous : "Mouahahahahaha qu'est-ce qu'on se marre on est vraiment trop drôles."
Et là, on voit Jeanne débarquer dans l'entrée avec son manteau et ses chaussons et tenter de se barrer.
Genre elle fugue.
Ah bah en fait on n'est pas drôles.
Du tout.
à suivre
Exemple : tout à l'heure je reviens avec un truc de cuisine que j'etais persuadée d'avoir déjà acheté. Mon Namoureux me répond deux points ouvrez les "ah ça devait pas être avec moi, ça me dit rien."
Moi "ah ouais t'as raison ça devait être avec un autre mari" ('tain comment je suis drôle)
Problème.
Jeanne est un peu dans la pièce.
Elle me regarde avec des yeux plus que ronds.
Moi : "bah Jeanne je t'ai pas dit ? avant j'avais un autre mari et vous avez un grand frère et une grande soeur !"
Jeanne quitte la pièce.
Nous : "Mouahahahahaha qu'est-ce qu'on se marre on est vraiment trop drôles."
Et là, on voit Jeanne débarquer dans l'entrée avec son manteau et ses chaussons et tenter de se barrer.
Genre elle fugue.
Ah bah en fait on n'est pas drôles.
Du tout.
à suivre
jeudi 24 septembre 2009
Objectivement parlant
Y a un truc avéré quand on devient parent, c’est qu’on perd un peu le sens des réalités. ‘fin pas le sens de TOUTES les réalités, mais ce qu’il y a de sûr c’est qu’on perd le sens de l’objectivité. En tout vis-à-vis de ses enfants.
Grave.
A la naissance, on trouve que son bébé est le plus beau bébé que la Terre ait porté. Limite faut tout de suite lui élever une statue/l’inscrire à Miss Univers/faire des sacrifices humains devant un autel qui lui serait consacré tout ça. Bon quelques années après, tu te rends compte qu'en fait elle ressemblait à un croisement entre un bébé inuit et un kiki-de-tous-les-kikis. Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite.
Quand il/elle commence à parler/faire des puzzles/regarder des bouquins en tissu, là, on est tous (‘fin surtout les parents quoi) d’accord pour affirmer qu’on a enfanté un génie absolu. Bon ok, on oublie de préciser qu’il a l’air un peu gogol à pas marcher à 15 mois.
vendredi 4 septembre 2009
Des fois je comprends pas mes enfants
Rentrée des classes 2009-2010
J'ai décidé cette année d'être réellement une wonder mum. J'entends par là que mes enfants auront des activités extra-scolaires. Ouais, comme dans "Parents", "Enfants", "Maman active magazine" et tout et tout. Même dans Elle-ma bible ils en parlent des activités extra-scolaires.
Déjà y a 2 ans j'avais tenté d'inscrire Jeanne au piano. Les inscriptions, dans notre chère ville communiste, se font un jour de semaine, de 15H à 19H30. Donc je me pointe (normal) à 17h30 et je me mets derrière 45352 personnes pour valider cette inscription. Sachant tout de même que Jeanne n'a jamais exprimé d'envie particulière de jouer du piano. Mais bon, c'est cool le piano, ça fait bien, c'est de la musique. L'Homme-de-ma-vie est musicien, il sera trop content. Bon, bien sûr, quand tu te pointes à 17h30, ben t'as plus de place. Pask'en fait, dans notre chère ville communiste, si tu veux avoir la chance que tes enfants fassent de la musique, tu prends une journée de congé. Bah nan, ça spa possible. Mon boss, il est sympa mais y a des limites à le prendre pour un con. C'est à se demander si tous les parents qui réussissent à inscrire leurs enfants quelque part ne sont pas fonctionnaires (bon j'ai rien contre eux mais faut bien avouer que leur emploi du temps est plus souple que celui des gens qui bossent dans le privé genre ma gueule).
Bref, l'an dernier, je me suis dit, je vais inscrire Jeanne au cathé, rapport qu'elle est en CM1 et que ce serait bien qu'elle fasse sa première communion (ce dont, dans le fond, on se fout, n'en déplaise à la famille). Et le cathé, trop sympa, c'est le mardi à 17h ou le mercredi à 14h.
En gros, si tu bosses, ben t'es un mécréant. Ta fille peut pas faire de cathé.
Bah tant pis.
Et cette année, je m'y prends genre au mois d'août pour trouver un endroit où les enfants peuvent faire du sport.
Je trouve. Tennis et danse au même endroit. Le même jour (samedi, paske moi je bosse la semaine, même le mercredi non mais).
J'en parle aux enfants.
Martin, ultra content, "j'ai trop envie de faire du tennis c'est trop chouette".
Jeanne : "de la danse ? ben chais pas, pas trop envie, je peux pas faire du tennis comme Martin ?"
Moi : "ben si tu veux oui, mais tu penses vraiment que ça va te plaire ?"
Jeanne : "ben oui"
Moi : "mais, tu veux pas faire d'autres sports, genre judo, escrime ou chais pas quoi ?"
Jeanne : "ah bah si maman, j'ai trouvé ce que je voulais faire..."
"du golf"
Ah ouais ok.
Lo po compris là.
La grosse loose
Je me fais engueuler depuis 2 mois parce que je n'actualise pas ce blog.
Si, le monde entier me lit, donc le monde entier m'engueule.
J'ai noté plein de trucs blogables pendant mes vacances. Parce que les enfants nous en sortent 45 à la minute.
Donc ce soir je me dis : je commence à bloguer mes notes à moi que j'ai prises.
Et je tente de me connecter sur mon blog à moi que j'ai paske j'ai un blog paske je suis trop cool comme fille.
Et là, Blogger s'interpose.
Votre nom d'utilisateur est inconnu.
Ké ???!!!
Attends Coco, j'ai rien écrit pendant 2 ans tu m'as rien dit et là j'écris rien pendant 2 mois et je me fais jeter ??? ça va pas ta tête ???
Bon, je recommence. Nom d'utilisateur, mot de passe. Pas d'accès. Je tape 1207 mots écrits en lettres tordues qui attestent que je ne suis pas un spameur (genre j'ai que ça à foutre).
Rien.
Bon après moults manip de geek j'ai réussi keumême.
Et du coup, je me souviens plus de ce que je voulais bloguer. C'est malin tiens.
jeudi 16 juillet 2009
Happy birthday nous
Mon Homme-de-ma-vie-à-moi-que j’ai et moi-même venons ce week end de fêter nos 10 ans de mariage. Voui voui 10 ans. D'un bonheur sans nuages. Bon, des petites brumes de temps en temps mais presque que dalle (hein mon amour que j'aime). Ça ferait même 14 ans si on s’était mariés tout de suite après avoir mélanger nos langues un soir de mars mais bon ben c’était pas possible hein bien sûr, on n’est pas dans un feuilleton minable de l’après-midi de la 6. Signalons au passage qu’on a fait un super ouikende de supers potes et de super teuf en Corrèze (non c’est pas du tout incompatible) et que c’était trop cool. A ceux qui étaient là et qui liront ces lignes, je vais élever un autel à votre gloire.
Donc de ce mariage sont nés deux magnifiques enfants. Ah bah si, magnifiques. C’est un euphémisme même tellement ils sont beaux. Oui je suis objective.
Et là, sans faire de la psychologie à 2 balles, on aurait pu craindre que ça parte en laïve au niveau du couple. C’est vrai, ça prend de la place, du temps, de l’énergie tout ça tout ça des enfants. Donc moins de temps pour t’occuper de toi de ton chéri.
Et ben nous on a trop de chance parce qu’on a – attention roulement de tambour – Mamiiiiiiiiiie !!!!
Ma môman nous prend les enfants à toutes les vacances scolaires.
Tout le monde est gagnant : Maman, qui est ravie de les avoir et de leur faire faire plein de trucs. Les enfants qui sont ravis d’y aller plutôt que d’aller au centre de loisirs, bah tu m’étonnes. Et pis nous, parents indignes, qui sommes ravis de retrouver temporairement une vie de gens sans enfants. Bon on les appelle tous les jours quand même y a des limites à l’indignité (indignitude ?) et béni soit aussi l’inventeur de Skype.
Bon les inconvénients existent aussi hein. Déjà ils nous manquent. Et on leur manque grave aussi. Pis y a la cure de sommeil que Maman est obligée de faire après leur départ. Parce qu’ils ont beau être magnifiques, ils ont aussi une légère tendance à être des sales gosses que t’es bien bien naze en fin de journée.
Ben là, en faisant le bilan de tout ça j’en arrive à une conclusion.
Si ça se trouve ma mère a sauvé mon couple.
Ça fait flipper hein ? *
* avec tout le respect que je te dois Môman
Donc de ce mariage sont nés deux magnifiques enfants. Ah bah si, magnifiques. C’est un euphémisme même tellement ils sont beaux. Oui je suis objective.
Et là, sans faire de la psychologie à 2 balles, on aurait pu craindre que ça parte en laïve au niveau du couple. C’est vrai, ça prend de la place, du temps, de l’énergie tout ça tout ça des enfants. Donc moins de temps pour t’occuper de toi de ton chéri.
Et ben nous on a trop de chance parce qu’on a – attention roulement de tambour – Mamiiiiiiiiiie !!!!
Ma môman nous prend les enfants à toutes les vacances scolaires.
Tout le monde est gagnant : Maman, qui est ravie de les avoir et de leur faire faire plein de trucs. Les enfants qui sont ravis d’y aller plutôt que d’aller au centre de loisirs, bah tu m’étonnes. Et pis nous, parents indignes, qui sommes ravis de retrouver temporairement une vie de gens sans enfants. Bon on les appelle tous les jours quand même y a des limites à l’indignité (indignitude ?) et béni soit aussi l’inventeur de Skype.
Bon les inconvénients existent aussi hein. Déjà ils nous manquent. Et on leur manque grave aussi. Pis y a la cure de sommeil que Maman est obligée de faire après leur départ. Parce qu’ils ont beau être magnifiques, ils ont aussi une légère tendance à être des sales gosses que t’es bien bien naze en fin de journée.
Ben là, en faisant le bilan de tout ça j’en arrive à une conclusion.
Si ça se trouve ma mère a sauvé mon couple.
Ça fait flipper hein ? *
* avec tout le respect que je te dois Môman
vendredi 12 juin 2009
I am Brad Pitt's mother
Bon je sais pas si on dit comme ça en english.
Le fait est que mon fiston là, le Martin, mais si celui qui a une voix de chanteur rital, hé ben, il devient comme qui dirait coquet.
Alors je sais pas, il a p'têt des vues sur une minette (grrrrrrrr) ou pas (yes !) mais en tout cas, Monsieur fait de plus en plus attention à son apparence.
Bon il a 5 ans et demi, c'est pour ça que ça m'interpelle.
Surtout que sa soeur, c'est pas trop ça. Elle s'en fout comme de sa première couche de sortir pas coiffée, limite elle a l'air d'une folle. Au grand dam de sa mamie qui est... comment dire... maniaque au niveau des cheveux (t'y crois qu'à 34 ans elle me dit encore d'aller me coiffer avant que je passe la porte ???).
Donc Martin, lui, il est apparemment très attentif à ses cheveux.
Lundi, j'ai joué au jeu Jacques-Dessanges-est-en-moi et j'y ai fait un petit rafraîchissement capillaire. Presque pas râté. Bon ok, la frange est un peu louche mais ça passe. Et mardi matin, avant que son papa ne le conduise à l'école (je pouvais pas j'avais rendez-vous avec la maîtresse de Jeanne)(à 8 heures du mat')(ouch), il est allé se mettre de l'eau sur les cheveux pour les mettre sur le côté. Il s'est regardé dans les vitres d'absolument TOUTES les voitures sur le chemin de l'école. Et le lendemain, il nous a demandé de lui mettre du gel. N'empêche, j'en avais. Du gel essssprès pour les enfants que j'avais acheté du temps où il avait des épis de folaïe. Donc son papa lui a mis du gel (ouais c'est une affaire de mecs ça).
Hé ben je l'ai rarement vu aussi fier. Encore plus que quand il a mis ses converse-bleu-ciel-qui-viennent-de-nouille-york.
Et nous, ben on est tout émus. Attendris quoi.
Y a pas intérêt à ce que ce soit pour une fille qui va encore le jeter au bout de 3 jours sinon je marave. (très chic cette expression).
Jocaste, sors de ce corps. (c'est la mère de ce crétin d'Oedipe)(je sais j'assure grave au niveau culture)(Wikipédia est mon ami)
Le fait est que mon fiston là, le Martin, mais si celui qui a une voix de chanteur rital, hé ben, il devient comme qui dirait coquet.
Alors je sais pas, il a p'têt des vues sur une minette (grrrrrrrr) ou pas (yes !) mais en tout cas, Monsieur fait de plus en plus attention à son apparence.
Bon il a 5 ans et demi, c'est pour ça que ça m'interpelle.
Surtout que sa soeur, c'est pas trop ça. Elle s'en fout comme de sa première couche de sortir pas coiffée, limite elle a l'air d'une folle. Au grand dam de sa mamie qui est... comment dire... maniaque au niveau des cheveux (t'y crois qu'à 34 ans elle me dit encore d'aller me coiffer avant que je passe la porte ???).
Donc Martin, lui, il est apparemment très attentif à ses cheveux.
Lundi, j'ai joué au jeu Jacques-Dessanges-est-en-moi et j'y ai fait un petit rafraîchissement capillaire. Presque pas râté. Bon ok, la frange est un peu louche mais ça passe. Et mardi matin, avant que son papa ne le conduise à l'école (je pouvais pas j'avais rendez-vous avec la maîtresse de Jeanne)(à 8 heures du mat')(ouch), il est allé se mettre de l'eau sur les cheveux pour les mettre sur le côté. Il s'est regardé dans les vitres d'absolument TOUTES les voitures sur le chemin de l'école. Et le lendemain, il nous a demandé de lui mettre du gel. N'empêche, j'en avais. Du gel essssprès pour les enfants que j'avais acheté du temps où il avait des épis de folaïe. Donc son papa lui a mis du gel (ouais c'est une affaire de mecs ça).
Hé ben je l'ai rarement vu aussi fier. Encore plus que quand il a mis ses converse-bleu-ciel-qui-viennent-de-nouille-york.
Et nous, ben on est tout émus. Attendris quoi.
Y a pas intérêt à ce que ce soit pour une fille qui va encore le jeter au bout de 3 jours sinon je marave. (très chic cette expression).
Jocaste, sors de ce corps. (c'est la mère de ce crétin d'Oedipe)(je sais j'assure grave au niveau culture)(Wikipédia est mon ami)
dimanche 17 mai 2009
Télérama 3ème
Bon, en relisant le dernier post, je me suis rendue compte que c'était pas une critique cinoche, c'était une critique téloche. Bon, ça finit toujours en -oche et d'ici à ce que je fasse une critique pistoche ou fastoche, y a pas loin.
Donc cinoche. Cinéma. Grand écran.
Je suis en train de me rendre compte que je ne me souviens plus du premier film que Jeanne a vu au cinéma. Serait-ce Alzheimer qui me guette ??? En tout cas je réalise que c'était même pas avec moi mais avec sa tante-trop-super-Cocoche et sa zinecou Julie.
Mais je pense que c'était un Disney. Donc j'assume mon côté j'aime l'Amériqueuh-le-symbole-de-la-liberté. C'était p'têt Nemo. Ou pas.
Mais en fait le truc qui me faisait reculer dans le fait d'emmener ma fille au cinoche c'était : va-t-elle tenir en étant sage pendant tout un film ? Je me suis posée la question à peu près 5 minutes paske que je savais qu'elle tenait devant un DVD. (Merci petit con de Tchoupi).
Donc tout ça pour dire que Jeanne, c'est son truc le ciné ou les DVD. Elle est absolument captivée.
Mais Martin, c'est un autre problème.
Il a un cousin qui a 5 semaines de plus que lui. Autant dire qu'ils ont le même âge. A presque 6 ans tu comptes en demi-années, tu comptes plus en mois. Et alors lui, en dehors du fait qu'il est tellement mignon que je vais le bouffer, ben il reste super calme devant un film qui l'intéresse. Donc quand ma belle-s' et accessoirement meilleure cops m'a dit qu'elle emmenait TOUS ses enfants (2 à l'époque) au cinoche voir Kirikou, ben je me suis dit deux points ouvrez les guillemets et le mien, y serait cap' de tenir tout un dessin animé au cinoche ?
Bon je dois avouer qu'il me semble que je ne suis pas la première à avoir emmené mon fils au ciné mais ma Maman-Mamie. Et après elle me dit re-deux points ouvrez les guillemets Martin, nickel pratiquement tout le film.
Waouh. Le pied.
Et là c'est cool paske quand tu trouves pas d'activité à faire le samedi pask'y pleut et que tu peux aller ni au jardin d'acclimatation-des plantes-du Luxembourg et qu'il y a pas un expo à Paris qui attire les enfants (je les ai pas encore entendus me dire "maman, s'il te plaît pourrions nous aller au Grand Palais samedi car il s'y joue le Grand Monde d'Andy Warhol, je ne voudrais pour rien au monde la rater")(mais je vais les y emmener quand même paske j'ai trop envie de voir cette expo) hé ben tu les emmènes au cinéma.
C'est comme ça que ces derniers mois j'ai eu l'immense honneur de voir Volt.
Bon sympa Volt. C'est de la 3D. T'as des lunettes ridicules pour le regarder mais c'est sympa. Mais après, je les ai emmenés voir le Chihuahua de Bervely Ills et ça ! Non mais alors ça !
Bah que dire ???
C'est naze.
Trop naze.
Le seul truc qui m'a amusée c'est de retrouver les voix des mecs appartenant au Jamel Comedy Club. Autant dire rien.
Mais les enfants ont trouvé ça TROP bien. Et moi je leur ai pas dit que je trouvais ça naze.
Comme quoi je suis pas tant que ça une mère indigne paske je continuerai à les emmener voir des trucs que je trouve pourris.
samedi 16 mai 2009
Critique Cinoche - je bosse chez Télérama - 2ème
Y a des programmes achement cons pour les zenfants quand même.
Sur le service public, Jeanne a découvert les Malheurs de Sophie (que j'avais absolument adoré en bouquin étant petite, elle fait trop plein de conneries c'te meuf elle déchire). ça c'est cool je valide. D'ailleurs Jeanne s'est empressée de le lire.
Nan mais sérieux est-ce quelqu'un a déjà regardé Oggy et les cafards ??? Au secours ce truc, je comprends rien ça me fatigue rien que d'entendre la musique. C'est naze.
Mais béni soit Gulli, ils repassent Inspecteur Gadget (gogo gadget au blog ça marche ou pas ??? ah bah nan) pis d'autres trucs genre Il était une fois l'homme-la vie-l'histoire mais à des des heures où t'es trop content d'avoir couché tes zenfants pask'ils t'ont bien saoulée pendant le bain-dîner-histoire que tu vas pas leur raconter nonméo t'as autre chose à foutre.
Donc il reste quoi ?
Bah franchement, les Disney ça le fait.
Les histoires sont souvent jolies. Les graphismes aussi. Y a une morale (oui ça c'est sûr chez Disney y une morale ! ceux à qui ça a échappé doivent éventuellement rentrer dans un hôpital qui s'occupe des fous).
Tout ça pour dire que c'est plus ce que c'était. Là je me mets en mode "vieux con". Les programmes pour enfants, en 2009, c'est trop pourri.
lundi 4 mai 2009
Ich bin eine New Yorker
Meeeeeeuuuuuuuuhhhhhhh nan c'est pas vrai ! Même si bon j'aimerais bien quand même. Toujours aussi sympa cette petite bourgade nord-américaine.
On a même pas réussi à choper la grippe du cochon d'Amérique centrale.
Et comme on est des parents super sympas, on a tenu notre promesse. La preuve en image :
2 livres et demi
On a même pas réussi à choper la grippe du cochon d'Amérique centrale.
Et comme on est des parents super sympas, on a tenu notre promesse. La preuve en image :
2 livres et demi Pas encore terminés ! Ils sont pas raisonnables nos enfants ??? (bon je balance, c'est leur père qui est en passe de tout manger)(père-indigne-un-jour-père-indigne-toujours)(han je vais me faire engueuler p'têt).
Malgré les suppliques de la foule en délire pour que j'alimente ce blog, j'ai pas pu.
Pas eu le temps (working girl is in da place) et surtout, l'arrivée des beaux jours a vu le retour de notre vie sociale aaaaaaaaabsolument surchargée. Oui, nous sommes invités partout partout où on fait la fête.
Nan je déconne.
Mais quand même, week end bookés jusqu'au mois de juillet.
Merde, ce blog est en train de devenir un mot d'excuse. Mais à la fois, avec les milliards de gens qui lisent ces lignes, chuis bien obligée de me justifier.
lundi 13 avril 2009
Sinatra is my idol
Bon, je veux pas me la péter mais dans moins de 24 heures, je suis à New York.
Pis pas n'importe où hein ! Greenwich Village m'sieur dame, s'cusez du peu.
Bon, ça va déchirer, c'est officiel.
Pis pas n'importe où hein ! Greenwich Village m'sieur dame, s'cusez du peu.
Bon, ça va déchirer, c'est officiel.
dimanche 12 avril 2009
Télérama n'a qu'à bien se tenir, aujourd'hui, critique cinéma/télé.
Avant d'avoir des enfants, on passe par l'adolescence On aime Truffaut, le Rocky Horror Picture Show, et les Bronzés font du Ski aussi, bref, des trucs à partir desquels tu peux passer des soirées entières à discuter dessus sans faire avancer quoi que soit mais c'est pas grave t'as des avis sur le CINEMA.
Et puis, une fois de plus, t'es parent. Bing.
Et tu découvres des personnages nouveaux.
Toi, ton enfance, les dessins animés, c'était Candy Neige André, Goldorak Go, Sankukaï c'est la bataille dans les étoiles, Tom Sawyer c'est l'Amériqueuh le symbole de la Liberté.
Et avec des enfants nés dans les années 2000, tu découvres un autre monde.
Tu commences par les Télétubbies. Un Truc a priori écrit pas du tout pour les enfants mais par des gens qui ont dû prendre du LSD ou un truc dans le même genre paske franchement, même si t'as jamais rien touché d'illicite ou d'illégal, ben t'as l'impression d'être défoncé quand tu regardes ça.
Puis y a Tchoupi qui arrive.
Tchoupi c'est vraiment un sale gosse. Chuis très étonnée que personne n'ait lancé une pétition contre lui parce que dès que je le vois j'ai envie d'y foutre une grosse claque dans sa gueule de pinguoin approximatif.
Tchoupi fait plein de conneries et sa mère le regarde en souriant en disant ; " ooooooohhhhhh c'est pas bien Tchoupi."
Pas une punition, pas une claque. Rien.
Je hais Tchoupi.
Ensuite y a Dora. Dora l'exploratrice. Qui parle un mélange de français anglais (anglais espagnol in the US) et qui fait faire des chorégraphies aux enfants à l'heure du p'tit déj', tout en se faisant emmerder par un renard absolument crétin.
Passons les Martin Matin et autres qui sont à peu près corrects au niveau que tu t'es fixé toi, parent.
Mais il y a un moment, le dernier est assez grand et (presque) raisonnable pour les emmener au CINEMA.
Et là je provoque une énorme suspence et je reviens histoire de faire une suite plus tard…
Et puis, une fois de plus, t'es parent. Bing.
Et tu découvres des personnages nouveaux.
Toi, ton enfance, les dessins animés, c'était Candy Neige André, Goldorak Go, Sankukaï c'est la bataille dans les étoiles, Tom Sawyer c'est l'Amériqueuh le symbole de la Liberté.
Et avec des enfants nés dans les années 2000, tu découvres un autre monde.
Tu commences par les Télétubbies. Un Truc a priori écrit pas du tout pour les enfants mais par des gens qui ont dû prendre du LSD ou un truc dans le même genre paske franchement, même si t'as jamais rien touché d'illicite ou d'illégal, ben t'as l'impression d'être défoncé quand tu regardes ça.
Puis y a Tchoupi qui arrive.
Tchoupi c'est vraiment un sale gosse. Chuis très étonnée que personne n'ait lancé une pétition contre lui parce que dès que je le vois j'ai envie d'y foutre une grosse claque dans sa gueule de pinguoin approximatif.
Tchoupi fait plein de conneries et sa mère le regarde en souriant en disant ; " ooooooohhhhhh c'est pas bien Tchoupi."
Pas une punition, pas une claque. Rien.
Je hais Tchoupi.
Ensuite y a Dora. Dora l'exploratrice. Qui parle un mélange de français anglais (anglais espagnol in the US) et qui fait faire des chorégraphies aux enfants à l'heure du p'tit déj', tout en se faisant emmerder par un renard absolument crétin.
Passons les Martin Matin et autres qui sont à peu près corrects au niveau que tu t'es fixé toi, parent.
Mais il y a un moment, le dernier est assez grand et (presque) raisonnable pour les emmener au CINEMA.
Et là je provoque une énorme suspence et je reviens histoire de faire une suite plus tard…
samedi 28 mars 2009
ça alors...
Bon on est bien d'accord, l'un des buts dans le fait d'être parent c'est de dire : non, je ne ferai rien comme les miens (de parents). Attention hein, je dis pas que mes parents m'ont mal élevée ! D'ailleurs, à ce sujet, chuis pas trop mécontente. Même plutôt satisfaite de l'éducation que j'ai reçue. (et en plus je dis même pas ça parce que mes parents risquent de lire ces lignes)(ouais un peu mais keumême, chuis pas mécontente).
Bref Je me rends compte que j'utilise beaucoup ce mot
Mais y a des fois, t'as 34 ans (aaaaaaahhhhhhhhhh !!!!!), t'es parent.
2 fois.
Et des enfants, bah c'est comme tous les enfants quoi, ils font des conneries, ils disent des conneries et tout. Et tu te dis pas une seconde : "mais, sacrebleu, comment aurait réagi Maman" (ou Papa, ça marche aussi) à ma place. Quand t'étais enceinte tu te disais que tu te le dirais pis en fait nan. Mais en fait, inconcsciemment, ben tu dis comme eux.
Genre je me suis rendue compte que les 2 monstres regardaient beaaaaaaauuuuuuucoup trop la téloche.
Comment ?
Le jour où, après qu'ils m'aient chanté en coeur la pub Castorama-ta-mère-elle-est-trop-saoulante-cte-pub. J'ai sorti à Jeanne, deux points ouvrez les guillemets, si tu savais tes leçons aussi bien que les pubs, t'aurais 20 de moyenne.
Les boules number one.
Y a pas que dans les paroles.
Des fois, les enfants, ils mangent salement. Ou ils font des coloriages salement. Ou d'autres trucs qui font qu'ils ont le visage sale. Hé ben je me suis déjà surpris(e?) à leur nettoyer le visage en léchant mon pouce et leur étalant ma bave sur la joue. Alors que si y avait un truc que je détestais petite ben c'est ça. C'est dégueu hein ?
Est-ce que ça veut dire du coup que je suis devenue adulte ???
Pitié non.
Bref Je me rends compte que j'utilise beaucoup ce mot
Mais y a des fois, t'as 34 ans (aaaaaaahhhhhhhhhh !!!!!), t'es parent.
2 fois.
Et des enfants, bah c'est comme tous les enfants quoi, ils font des conneries, ils disent des conneries et tout. Et tu te dis pas une seconde : "mais, sacrebleu, comment aurait réagi Maman" (ou Papa, ça marche aussi) à ma place. Quand t'étais enceinte tu te disais que tu te le dirais pis en fait nan. Mais en fait, inconcsciemment, ben tu dis comme eux.
Genre je me suis rendue compte que les 2 monstres regardaient beaaaaaaauuuuuuucoup trop la téloche.
Comment ?
Le jour où, après qu'ils m'aient chanté en coeur la pub Castorama-ta-mère-elle-est-trop-saoulante-cte-pub. J'ai sorti à Jeanne, deux points ouvrez les guillemets, si tu savais tes leçons aussi bien que les pubs, t'aurais 20 de moyenne.
Les boules number one.
Y a pas que dans les paroles.
Des fois, les enfants, ils mangent salement. Ou ils font des coloriages salement. Ou d'autres trucs qui font qu'ils ont le visage sale. Hé ben je me suis déjà surpris(e?) à leur nettoyer le visage en léchant mon pouce et leur étalant ma bave sur la joue. Alors que si y avait un truc que je détestais petite ben c'est ça. C'est dégueu hein ?
Est-ce que ça veut dire du coup que je suis devenue adulte ???
Pitié non.
jeudi 26 mars 2009
Révolution
Dans la série Jeanne est une pré-ado, cette semaine : Jeanne rentre de l'école toute seule.
Oui alors pour le coup, ça change tout pour nous (ses parents chéris).
En règle générale, nous avons la chance que Maminounou aille chercher les monstres à l'école, leur prépare un goûter genre on se croirait dans la pub Nutella ou Kinder country tellement c'est cool non pas Ricorée c'est le goûter pas le p'tit déj. D'façons la Ricorée c'est dégueu. Et, cherry on the cake (New Yooooork -> J-17) Maminounou habite sur notre palier. Et ça c'est la classe, rapport que j'ai pas à traverser la moitié de la région parisienne pour aller récupérer ma descendance. Bah nan je traverse que le palier (tu suis, nom de D... !?)
Bref.
Cette semaine, Maminounou est parti se la couler douce à Malte avec son chevalier de Papinounou.
Donc grande décision, Jeanne rentre de l'école tute seule, comme une grande d'au moins 9 ans et demi. Et que je me la pète avec mes clés que y a plus de porte-clés que de clés dessus. Et que je me prépare mon goûter en vidant les placards de bouffe. C'est la belle vie man, moi je te le dis.
Bon, en attendant, mon coeur s'arrête de battre ou bat la chamade (au choix) entre 16h30 et 16h42, heure à laquelle elle a l'obligation absolue de m'appeler pour me dire qu'elle est en vie.
Non on n'est pas non plus complètement tarés. Pendant ce temps, ce cher ange de Martin est à la garderie paske faut être réaliste quand même. Déjà sur le trajet, il aurait le temps et l'idée de se jeter 3 fois sous un bus/vélo/skate board et aussi d'exploser les rétros de toutes les bagnoles qui croiseraient son chemin. Mais c'est pas le pire. Si je les laissais à 2, tous seuls, à la maison (où il y a quand même des couteaux des trucs comme ça hein, c'est une maison normale), ben je suis pratiquement sûre qu'il y en a un des 2 que je ne retrouverais pas vivant.
Mouahahahahahahaha !!!!!
Hors de question, en fait j'y tiens à ces p'tites bêtes.
Oui alors pour le coup, ça change tout pour nous (ses parents chéris).
En règle générale, nous avons la chance que Maminounou aille chercher les monstres à l'école, leur prépare un goûter genre on se croirait dans la pub Nutella ou Kinder country tellement c'est cool non pas Ricorée c'est le goûter pas le p'tit déj. D'façons la Ricorée c'est dégueu. Et, cherry on the cake (New Yooooork -> J-17) Maminounou habite sur notre palier. Et ça c'est la classe, rapport que j'ai pas à traverser la moitié de la région parisienne pour aller récupérer ma descendance. Bah nan je traverse que le palier (tu suis, nom de D... !?)
Bref.
Cette semaine, Maminounou est parti se la couler douce à Malte avec son chevalier de Papinounou.
Donc grande décision, Jeanne rentre de l'école tute seule, comme une grande d'au moins 9 ans et demi. Et que je me la pète avec mes clés que y a plus de porte-clés que de clés dessus. Et que je me prépare mon goûter en vidant les placards de bouffe. C'est la belle vie man, moi je te le dis.
Bon, en attendant, mon coeur s'arrête de battre ou bat la chamade (au choix) entre 16h30 et 16h42, heure à laquelle elle a l'obligation absolue de m'appeler pour me dire qu'elle est en vie.
Non on n'est pas non plus complètement tarés. Pendant ce temps, ce cher ange de Martin est à la garderie paske faut être réaliste quand même. Déjà sur le trajet, il aurait le temps et l'idée de se jeter 3 fois sous un bus/vélo/skate board et aussi d'exploser les rétros de toutes les bagnoles qui croiseraient son chemin. Mais c'est pas le pire. Si je les laissais à 2, tous seuls, à la maison (où il y a quand même des couteaux des trucs comme ça hein, c'est une maison normale), ben je suis pratiquement sûre qu'il y en a un des 2 que je ne retrouverais pas vivant.
Mouahahahahahahaha !!!!!
Hors de question, en fait j'y tiens à ces p'tites bêtes.
mercredi 18 mars 2009
Parce que je le vaux bien
Il y a une quinzaine de jours, j’ai changé d’humeur. Vui vui vui je suis allée mettre ma tête et mes cheveux entre les mains de quelqu’un qu’ils n’avaient pas vu depuis près de six mois, à savoir une zentille coiffeuse. En plus, fait rarissime, ma tête me plaisait assez en sortant.
Mais y a un hic.
Parce qu’avec cette nouvelle coupe je ne dois plus jamais mais alors JAMAIS être à la bourre le matin et passer le pas de la porte sans m’être fait un semblant de séchage de cheveux genre comme elle fait la coiffeuse avec une brosse ronde de pro.
Nan mais vraiment JAMAIS !
Sinon je ressemble à…
Dora l’exploratrice.
Même pas en rêve je mets une photo.
Mais y a un hic.
Parce qu’avec cette nouvelle coupe je ne dois plus jamais mais alors JAMAIS être à la bourre le matin et passer le pas de la porte sans m’être fait un semblant de séchage de cheveux genre comme elle fait la coiffeuse avec une brosse ronde de pro.
Nan mais vraiment JAMAIS !
Sinon je ressemble à…
Dora l’exploratrice.
Même pas en rêve je mets une photo.
mardi 17 mars 2009
Métier d'avenir ?
On était en train de discuter tranquilou avec Antoine hier soir. Jeanne était en train de bouquiner. Martin faisait des coloriages sur le dernier Pomme d'Api, bref la famille-doucoeur-la-famille-du-bonheur est dans la place.
Puis Martin se lève, nous coupe la parole. On lui dit d'attendre au moins qu'on ait fini nos phrases. Faut pas déconner quand même. (non ça on l'a gardé pour nous, limitons les dégâts déjà assez énormes du vocabulaire plus que fleuri rapporté de l'école à une rythme beaucoup plus soutenu que les bons points).
Bref.
Il nous dit "nan mais c'est hyper important ce que j'ai à vous dire !"
"Nous - mode parents modèles on - t'écoutons fils".
"Hé ben, vous savez ce que je vais faire comme travail quand chrais grand ?"
"Ben non, dis-nous tout!"
Pompier, policier, spiderman, pilote de voiture de Mario Kart ?
"Hé ben comme travail je vais voleur !"
?!?!?!?!?!?!?!?
"Heeeeeeuuuuuu, comment ça ?" (siteplaît dis-nous que tu veux être pilote chez Air France pour voler comme les zoiseaux, pitié pitié pitié)
"Bah oui, voleur quoi, je vais voler des choses aux gens, dans les magasins tout ça tout ça !"
Ah ouais ok. J'ai toujours rêvé de ça comme métier pour mon fiston.
On est bien dans la course pour remporter le Education Award je pense.
On a dû merdé quelque part.
Puis Martin se lève, nous coupe la parole. On lui dit d'attendre au moins qu'on ait fini nos phrases. Faut pas déconner quand même. (non ça on l'a gardé pour nous, limitons les dégâts déjà assez énormes du vocabulaire plus que fleuri rapporté de l'école à une rythme beaucoup plus soutenu que les bons points).
Bref.
Il nous dit "nan mais c'est hyper important ce que j'ai à vous dire !"
"Nous - mode parents modèles on - t'écoutons fils".
"Hé ben, vous savez ce que je vais faire comme travail quand chrais grand ?"
"Ben non, dis-nous tout!"
Pompier, policier, spiderman, pilote de voiture de Mario Kart ?
"Hé ben comme travail je vais voleur !"
?!?!?!?!?!?!?!?
"Heeeeeeuuuuuu, comment ça ?" (siteplaît dis-nous que tu veux être pilote chez Air France pour voler comme les zoiseaux, pitié pitié pitié)
"Bah oui, voleur quoi, je vais voler des choses aux gens, dans les magasins tout ça tout ça !"
Ah ouais ok. J'ai toujours rêvé de ça comme métier pour mon fiston.
On est bien dans la course pour remporter le Education Award je pense.
On a dû merdé quelque part.
lundi 16 mars 2009
Femme au foyer désespérante
A priori sur le papier j’ai 2 enfants. Si si c’est marqué sur le livret de famille donc c’est vrai.
Ben en fait nan. Des fois j’en ai trois.
Nan mais sérieux hein !
Bon c’est vrai que mes talents de femme au foyer sont reconnus de manière internationale. Interplanétaire même p’têt.
J’en vois quelques uns dans le fond qui rigolent. Papa, maman, z'êtes pas sympas...
Ouais bon en vrai, Bree Van de Kamp et moi ben on est pas pareilles du tout. Mais alors vraiment pas.
Et là c’est le drame.
On m’a lancé un défi.
Mon compagnon de route depuis 14 ans mon homme de ma vie à moi que j'ai mon amoureux le père de la chair de ma chair tout ça tout ça a osé.
Il veut que je lui fasse aimer les légumes.
Sachant qu’en dehors des carottes, des zharicots verts et des patates, ben il en aime aucun.
Kho Lanta à côté c’est de la gnognotte.
Mais j'y arriverai.
Ou pas.
Ben en fait nan. Des fois j’en ai trois.
Nan mais sérieux hein !
Bon c’est vrai que mes talents de femme au foyer sont reconnus de manière internationale. Interplanétaire même p’têt.
J’en vois quelques uns dans le fond qui rigolent. Papa, maman, z'êtes pas sympas...
Ouais bon en vrai, Bree Van de Kamp et moi ben on est pas pareilles du tout. Mais alors vraiment pas.
Et là c’est le drame.
On m’a lancé un défi.
Mon compagnon de route depuis 14 ans mon homme de ma vie à moi que j'ai mon amoureux le père de la chair de ma chair tout ça tout ça a osé.
Il veut que je lui fasse aimer les légumes.
Sachant qu’en dehors des carottes, des zharicots verts et des patates, ben il en aime aucun.
Kho Lanta à côté c’est de la gnognotte.
Mais j'y arriverai.
Ou pas.
samedi 14 mars 2009
Au secours (bis)
Mon fils a une amoureuse.
Et c'est pas la première en plus.
Il y a deux mois, comme ça dans la voiture, il me dit :
"Hé ben tu sais maman, j'ai une amoureuse."
Moi - Ah oui ? dis-je trèèèèèèès calmement hein, je laisse mon fils s'ouvrir à l'amour-d'autres-filles-que-sa-maman d'une façon tout à fait zen. Ou à peu près.
Martin - Oui, et on se fait des bisous sur la bouche toute la journée
Gloups
Moi - Ah super je suis zen je suis zen je suis zen. Et comment elle s'appelle ?
Martin - Kelly !
Moi - ?! non moi je ne conçois pas qu'on puisse appeler sa fille comme ça, Kelly, comme Kelly Capwell quoi, nan spa possible
Cette histoire a duré 4 jours. Pendant lesquels dès qu'il arrivait à l'école il allait s'asseoir CALMEMENT (si si !) à côté d'elle au lieu d'aller faire n'importe quoi avec les pires sales gosses de l'école comme il le fait d'habitude. Parce que oui, il y a un p'tit c** dans une pièce remplie de 3500 enfants, Martin se rapproche de lui illico.
Mais là n'est pas le sujet.
Parce qu'au bout de 4 jours donc, c'était terminé. Cette petite sal*** (ah on peut pas dire ça d'une petite fille de 5 ans ? non ? mince, je vais juste le penser alors) a OSE larguer mon propre enfant.
Martin - Bah oui, (triste), maintenant elle est l'amoureuse d'Elliot...
Bon, c'est aussi simple que ça.
Puis plus rien.
Et hier, j'ai encore reçu un coup de poing dans le ventre (oui moi ça me fait ça comme effet)
Martin - Ah au fait maman, j'ai une nouvelle amoureuse !
Moi - Ah ouiiiiii ? Et comment s'appelle-t-elle donc ? ça m'obsède je sais
Martin - Héléna. c'est mieux
Bon, d'après mes informations, elle le dépasse, elle lui a fait un bisou sur la bouche en lui disant "au revoir mon amoureux". Si c'est pas mignoooooon.
Non.
C'est pas mignon.
Elle a pas intérêt à le jeter dans 3 jours ou elle va entendre parler du pays.
Non mais.
Et c'est pas la première en plus.
Il y a deux mois, comme ça dans la voiture, il me dit :
"Hé ben tu sais maman, j'ai une amoureuse."
Moi - Ah oui ? dis-je trèèèèèèès calmement hein, je laisse mon fils s'ouvrir à l'amour-d'autres-filles-que-sa-maman d'une façon tout à fait zen. Ou à peu près.
Martin - Oui, et on se fait des bisous sur la bouche toute la journée
Gloups
Moi - Ah super je suis zen je suis zen je suis zen. Et comment elle s'appelle ?
Martin - Kelly !
Moi - ?! non moi je ne conçois pas qu'on puisse appeler sa fille comme ça, Kelly, comme Kelly Capwell quoi, nan spa possible
Cette histoire a duré 4 jours. Pendant lesquels dès qu'il arrivait à l'école il allait s'asseoir CALMEMENT (si si !) à côté d'elle au lieu d'aller faire n'importe quoi avec les pires sales gosses de l'école comme il le fait d'habitude. Parce que oui, il y a un p'tit c** dans une pièce remplie de 3500 enfants, Martin se rapproche de lui illico.
Mais là n'est pas le sujet.
Parce qu'au bout de 4 jours donc, c'était terminé. Cette petite sal*** (ah on peut pas dire ça d'une petite fille de 5 ans ? non ? mince, je vais juste le penser alors) a OSE larguer mon propre enfant.
Martin - Bah oui, (triste), maintenant elle est l'amoureuse d'Elliot...
Bon, c'est aussi simple que ça.
Puis plus rien.
Et hier, j'ai encore reçu un coup de poing dans le ventre (oui moi ça me fait ça comme effet)
Martin - Ah au fait maman, j'ai une nouvelle amoureuse !
Moi - Ah ouiiiiii ? Et comment s'appelle-t-elle donc ? ça m'obsède je sais
Martin - Héléna. c'est mieux
Bon, d'après mes informations, elle le dépasse, elle lui a fait un bisou sur la bouche en lui disant "au revoir mon amoureux". Si c'est pas mignoooooon.
Non.
C'est pas mignon.
Elle a pas intérêt à le jeter dans 3 jours ou elle va entendre parler du pays.
Non mais.
jeudi 12 mars 2009
Start spreading the news i'm leaving dans un mois
Non, nous ne sommes pas des parents indignes.
Pas du tout du tout.
Et je peux le prouver.
Dans un mois pile on décolle pour New York. (youhouhou !!!)
Bah oui c'est les vacances scolaires !
Donc on s'est loué un p'tit appart' à Greenwich Village. Ouais je me la pète grave. Et on y reste une semaine, ça va être so cool (my english is fluent je sais).
Mais en fait on n'y a va qu'à deux. En amoureux. Sans les enfants.
C'est dégueulasse hein ?
Ah bah en fait si on est des parents indignes.
Mais on est sympa quand même, on leur ramènera des M&M's.
Pas du tout du tout.
Et je peux le prouver.
Dans un mois pile on décolle pour New York. (youhouhou !!!)
Bah oui c'est les vacances scolaires !
Donc on s'est loué un p'tit appart' à Greenwich Village. Ouais je me la pète grave. Et on y reste une semaine, ça va être so cool (my english is fluent je sais).
Mais en fait on n'y a va qu'à deux. En amoureux. Sans les enfants.
C'est dégueulasse hein ?
Ah bah en fait si on est des parents indignes.
Mais on est sympa quand même, on leur ramènera des M&M's.
Au secours
Ma fille est une pré-ado.
Il y a quelques semaines, on est allé voir un film tout gentillet : Lol. Et là, je me suis dit, han, trop sympa la relation mère- fille, ce sera trop bien quand Jeanne aura 16 ans ('fin sans les soirées pleines de galoches et de coke dans le nez).
Et puis lundi, comme tous les lundis, les enfants rentrent de l'école avec Papa (le leur pas le mien hein). Ils sont contents parce qu'après les devoirs de Jeanne ils peuvent se lancer dans une quête pleine de plantes carnivores qu'il faut que tu leur défonces la goule à coup de sabre, de rubis même pas rouges à récolter et plein d'autres trucs pas-du-tout-intéressants-moi-je-trouve, à savoir Zelda sur la Wii. C'est un peu la récompense du lundi. Et voilà Jeanne qui vit à fond le truc et qui avance dans son histoire avec Martin pour spectateur passionné.
Donc je rentre un peu plus tard, le DVD des Enfoirés-une-des-passions-des-enfants en cadeau. Trop une chouette maman je suis (c'est eux qui l'ont dit !).
Donc après Zelda, ça s'en va regarder les Enfoirés tranquille pénard dans notre chambre. Trop top la soirée.
Bref 20h30 -> dodo
Et mardi matin, 8h18 qu'on est super à la bourre et que je suis seulement en train de me brosser les dents (aaaaahhhhh on m'informe que je viens de perdre le peu de lecteurs - 1 - que j'avais pour cause de détails logistiques trop poussés), hmmm où j'en étais ? Bref, Jeanne débarque avec une toute petite voix : "Euh, maman, il faut que tu signes mon cahier de correspondance"
Moi : "va dans le chalon (rapport au dentifrice plein la bouche), j'arrive"
Et là je lis.
"Madame,
Je ne suis pas contente de Jeanne en ce moment. J'ai constaté à plusieurs reprises que ses devoirs n'étaient pas faits et qu'il arrivait fréquemment qu'elle ne les note même pas sur son cahier de textes."
Aaaaaaahhhhhhhhhh !
Alors ça, ça m'énerve. Déjà s'il y a bien un truc où elle sait qu'elle doit pas déconner c'est l'école, et me donner ça le mardi matin en partant pour échapper à une privation de Zelda-DVD hé ben ça m'énerve encore plus.
Elle nous a pris pour des cons.
A 8 ans.
Vivement dans 5 ans.
Il y a quelques semaines, on est allé voir un film tout gentillet : Lol. Et là, je me suis dit, han, trop sympa la relation mère- fille, ce sera trop bien quand Jeanne aura 16 ans ('fin sans les soirées pleines de galoches et de coke dans le nez).
Et puis lundi, comme tous les lundis, les enfants rentrent de l'école avec Papa (le leur pas le mien hein). Ils sont contents parce qu'après les devoirs de Jeanne ils peuvent se lancer dans une quête pleine de plantes carnivores qu'il faut que tu leur défonces la goule à coup de sabre, de rubis même pas rouges à récolter et plein d'autres trucs pas-du-tout-intéressants-moi-je-trouve, à savoir Zelda sur la Wii. C'est un peu la récompense du lundi. Et voilà Jeanne qui vit à fond le truc et qui avance dans son histoire avec Martin pour spectateur passionné.
Donc je rentre un peu plus tard, le DVD des Enfoirés-une-des-passions-des-enfants en cadeau. Trop une chouette maman je suis (c'est eux qui l'ont dit !).
Donc après Zelda, ça s'en va regarder les Enfoirés tranquille pénard dans notre chambre. Trop top la soirée.
Bref 20h30 -> dodo
Et mardi matin, 8h18 qu'on est super à la bourre et que je suis seulement en train de me brosser les dents (aaaaahhhhh on m'informe que je viens de perdre le peu de lecteurs - 1 - que j'avais pour cause de détails logistiques trop poussés), hmmm où j'en étais ? Bref, Jeanne débarque avec une toute petite voix : "Euh, maman, il faut que tu signes mon cahier de correspondance"
Moi : "va dans le chalon (rapport au dentifrice plein la bouche), j'arrive"
Et là je lis.
"Madame,
Je ne suis pas contente de Jeanne en ce moment. J'ai constaté à plusieurs reprises que ses devoirs n'étaient pas faits et qu'il arrivait fréquemment qu'elle ne les note même pas sur son cahier de textes."
Aaaaaaahhhhhhhhhh !
Alors ça, ça m'énerve. Déjà s'il y a bien un truc où elle sait qu'elle doit pas déconner c'est l'école, et me donner ça le mardi matin en partant pour échapper à une privation de Zelda-DVD hé ben ça m'énerve encore plus.
Elle nous a pris pour des cons.
A 8 ans.
Vivement dans 5 ans.
Nous on en veut 3
Tant que j'ai des idées j'y vais.
Quand nous nous sommes mariés Antoine et moi, on se disait (jeunes zinnocents que nous étions) : " bon nous, on est trop forts, des enfants, on en aura 3 + accident.
Autant dire 4 tout de suite paske des copines qui n'ont pas connu d'accident, j'en connais peu.
Genre 4.
Ouais ouais.
Trop fastoche. hop tu fais un calin, hop t'as un bébé. Hop t'es heureux.
Avec un oui.
Bon, le 2è.
Hop tu fais un calin, hop t'as un bébé, Hop t'es heureux.
Si si, t'es heureux aussi la deuxième fois.
Pis en fait tu réalises que en fait le deuxième, ben c'est un garçon. Pis que les garçons c'est pas comme les filles. Pourtant t'as une fille qui est quand même ultra strange hein, mais quand même, lui, c'est un garçon.
Alors là t'es déchirée en 2.
Jusqu'à genre 2 ans, t'es trop une mauviette qui vire mère-juive (avec toute l'admiration et le respect que cette phrase comporte) puis après y 2 ans plus => des jours.
Et là, ton angelot que quand il est né t'avais envie de lui faire des bisous tout le temps (si si souviens toi !), hé ben il s'est transformé en horrible chose sale-gamin.2.O
Pourtant tu l'aimes hein, grave. Paske en plus ce vicelard, il est raide dingue de sa mère-toi et que son truc à lui dans sa laïfe, ben c'est les câlins de sa mère (toi je te rappelle). Le problème supplémentaire c'est qu'il est tout aussi raide dingue de son père ! donc aucune aide à chercher de ce côté là.
Bon c'est cool, il a des grands-parents.
Ah bah nan c'est rapé, il se les est mis in his pocket rapidos histoire qu'ils puissent bien nous dire "mais non, attends, ton fils il est super mignon, il a vachement changé".
Ouais.
Le problème, c'est que on lui a pourtant pas payé d'études à ce sale gosse mais n'empêche qu'il a chopé au moins un doctorat de gamin-de-5-ans-ultra-charmant je sais pas comment mais n'empêche qu'il l'a eu ce p'tit saligaud. Donc on lui en veut 10 minutes et ça passe.
Comme sa soeur a pris l'option hyper-chiante ben forcément ça se passe pas pareil.
Mais ce sera pas pour ce soir (ni même peut-être pour cette année, vu mon rythme bloguesque ( ça se dit ça) y a rien de moins sûr).
Quand nous nous sommes mariés Antoine et moi, on se disait (jeunes zinnocents que nous étions) : " bon nous, on est trop forts, des enfants, on en aura 3 + accident.
Autant dire 4 tout de suite paske des copines qui n'ont pas connu d'accident, j'en connais peu.
Genre 4.
Ouais ouais.
Trop fastoche. hop tu fais un calin, hop t'as un bébé. Hop t'es heureux.
Avec un oui.
Bon, le 2è.
Hop tu fais un calin, hop t'as un bébé, Hop t'es heureux.
Si si, t'es heureux aussi la deuxième fois.
Pis en fait tu réalises que en fait le deuxième, ben c'est un garçon. Pis que les garçons c'est pas comme les filles. Pourtant t'as une fille qui est quand même ultra strange hein, mais quand même, lui, c'est un garçon.
Alors là t'es déchirée en 2.
Jusqu'à genre 2 ans, t'es trop une mauviette qui vire mère-juive (avec toute l'admiration et le respect que cette phrase comporte) puis après y 2 ans plus => des jours.
Et là, ton angelot que quand il est né t'avais envie de lui faire des bisous tout le temps (si si souviens toi !), hé ben il s'est transformé en horrible chose sale-gamin.2.O
Pourtant tu l'aimes hein, grave. Paske en plus ce vicelard, il est raide dingue de sa mère-toi et que son truc à lui dans sa laïfe, ben c'est les câlins de sa mère (toi je te rappelle). Le problème supplémentaire c'est qu'il est tout aussi raide dingue de son père ! donc aucune aide à chercher de ce côté là.
Bon c'est cool, il a des grands-parents.
Ah bah nan c'est rapé, il se les est mis in his pocket rapidos histoire qu'ils puissent bien nous dire "mais non, attends, ton fils il est super mignon, il a vachement changé".
Ouais.
Le problème, c'est que on lui a pourtant pas payé d'études à ce sale gosse mais n'empêche qu'il a chopé au moins un doctorat de gamin-de-5-ans-ultra-charmant je sais pas comment mais n'empêche qu'il l'a eu ce p'tit saligaud. Donc on lui en veut 10 minutes et ça passe.
Comme sa soeur a pris l'option hyper-chiante ben forcément ça se passe pas pareil.
Mais ce sera pas pour ce soir (ni même peut-être pour cette année, vu mon rythme bloguesque ( ça se dit ça) y a rien de moins sûr).
Alors là !
Si ça c'est pas de l'assiduité, je sais pas ce que c'est !
Mince j'ai même oublié de regarder de quand datait le dernier message ! 1976 ??? hmm ouais pas loin certainement.
bon ben ça, ça s'appelle un blog qui sert à rien en fait, mais j'imagine qu'il faut que je squate ici de temps en temps si je veux pas que blogger me vire.
Pour dire quoi ?
Chais pas moi.
Depuis je suis passée à 34.
Et ça c'est les boules.
Parce que il est où le temps où à 24 ans on me demandait si j'avais des réducs pour les forfaits de ski - qui n'existent que pour les - de 16 ans (ndlr) - celui là, chais pas.
Il est où le temps où je faisais la teuf ? Ah bah zut, celui là il est toujours là.
Et voilà, j'ai un boulot. Mais j'ai une vie sociale, de fête (un peu)(oui d'accord beaucoup), de musées aussi (faut un peu de tuturel keumême), de dîner entre cops, bah voilà, pour la majorité des gens que je connais je frise le côté mère indigne.
Nan mais ça va pas ???
S'il y a bien 3 priorités dans ma vie c'est :
1 - Martin
1bis - Jeanne
et vice versa (surtout ! sinon je me fais engueuler, genre ouaaaaaiiiiiiis t'aimes plus Martin que moi et autre genre de connerie)
1ter- Antoine (ouaaaaaaiiiiis t'aimes plus les enfants que moi et autre genre de connerie)
Donc voilà. Y a des gens pour comprendre que dans la laïfe qu'on peut avoir une famille, un boulot, une façon de vivre qui pourrait être auto-boulot-dodo et en fait avoir envie de continuer à se marrer tout en éduquant correctement ses enfants ?
De moins en moins j'ai l'impression.
Et ça c'est les boules.
Autant que le fait que j'ai 34 ans.
Mince j'ai même oublié de regarder de quand datait le dernier message ! 1976 ??? hmm ouais pas loin certainement.
bon ben ça, ça s'appelle un blog qui sert à rien en fait, mais j'imagine qu'il faut que je squate ici de temps en temps si je veux pas que blogger me vire.
Pour dire quoi ?
Chais pas moi.
Depuis je suis passée à 34.
Et ça c'est les boules.
Parce que il est où le temps où à 24 ans on me demandait si j'avais des réducs pour les forfaits de ski - qui n'existent que pour les - de 16 ans (ndlr) - celui là, chais pas.
Il est où le temps où je faisais la teuf ? Ah bah zut, celui là il est toujours là.
Et voilà, j'ai un boulot. Mais j'ai une vie sociale, de fête (un peu)(oui d'accord beaucoup), de musées aussi (faut un peu de tuturel keumême), de dîner entre cops, bah voilà, pour la majorité des gens que je connais je frise le côté mère indigne.
Nan mais ça va pas ???
S'il y a bien 3 priorités dans ma vie c'est :
1 - Martin
1bis - Jeanne
et vice versa (surtout ! sinon je me fais engueuler, genre ouaaaaaiiiiiiis t'aimes plus Martin que moi et autre genre de connerie)
1ter- Antoine (ouaaaaaaiiiiis t'aimes plus les enfants que moi et autre genre de connerie)
Donc voilà. Y a des gens pour comprendre que dans la laïfe qu'on peut avoir une famille, un boulot, une façon de vivre qui pourrait être auto-boulot-dodo et en fait avoir envie de continuer à se marrer tout en éduquant correctement ses enfants ?
De moins en moins j'ai l'impression.
Et ça c'est les boules.
Autant que le fait que j'ai 34 ans.
Inscription à :
Articles (Atom)